Страница рассказа на сайте конкурса Улица Регьюне


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Открывая рассказ, я хотела получить хорошее городское фэнтези. Городское фэнтези и получила) В целом больше всего похоже на Макса Фрая в детском варианте.
Сюжет довольно простой - кто-то попадает в волшебный мир, кого-то там встречает, какой-то опасности подвергается, потом её избегает и возвращается обратно.
Язык вроде не плохой, но часто автор злоупотребляет описаниями и нагромождает сложные фразы в несколько строчек, например И такого много! Это замедляет чтение и выглядит не очень уместно в детском подростковом фэнтези. Особенно безжалостно такие длиноты надо вырезать в экшн-сценах.
У автора довольно большой для подросткового фэнтези словарный запас, и это, безусловно, хорошо. Но вот используется он не везде корректно. Например, Ну, не говорят так школьники, даже самые заучки) Такие выражения у детей школьного возраста если и есть в словарном запасе, то уж точно в пассивном.
Зато неплохо получаются разные мелкие детали, вроде волшебных часов, и картинка в целом выстраивается. Это уже большой плюс)
Автору нужно быть внимательнее к грамотности и словоупотреблению и не увлекаться длиной предложений

Уф. Я слишком стар и циничен, чтобы читать такое. Мне думается, что автор еще напишет в будущем что-то интересное, что-то посерьезнее или хотя бы просто более оригинальное. Но пока я не представляю, что такие рассказы могут интересовать кого-то, кроме ее школьных ровесников.
Видно, что проба пера или где-то рядом. Но видно, что и старались. Ни ругать ни хвалить не хочется.

Единственный совет все таки позволю себе дать. Попробуйте в будущем не писать подобного рода вещи то первого лица. Просто по совокупности фактов (ошибки, построение предложений и диалогов, характеры персонажей), вкупе с этим самым изложением от первого лица, есть устойчивое ощущение, что рассказ - это творчески обработанная саморефлексия. При этом не особо изобретательная.

Творческих вам успехов!

Про длинные сложные предложения Тави Тум уже сказала. Действительно, есть корявые конструкции. Не плохие! но корявые. Вообще, я сторонник мощных, вычурных предложений. Хорошо, что вы стараетесь их делать. С опытом обязательно начнёт получаться.

Начало слегка-слегка затянуто, отчего воспринимается скучно. Знакомство девочки с дежурными по улице выглядит немного притянутым за уши. Понятно, что в таком необычном месте героиня рано или поздно привлекла бы внимание. Но что она сделала не так? Зашла в лавку, а там целуются.
"?Не… не в обиду ? мальчишка оперся о коленки и захихикал, просто и беззлобно. – Это… ? хам кивнул в сторону кафе с тентом на улице. ? … Мы с другом поспорили, найдется ли кто, суметь способный настолько оплошать".
Преступление, что ли?

Финальная сцена удалась на славу. Описание вздыбившейся и пошедшей в атаку улицы великолепно. Динамика выдержана, драматизм. Просто отлично.

Кое-где неплохо бы подправить пунктуацию.

Итог: очень и очень неплохо.
Успехов!

Вообще, с Тоски на желчь не исходят. Скорей, от зависти или злости... Изойти желчью, значит испытать желчное чувство - злобное с привкусом горечи. Тоска - пассивное меланхоличное состояние, не ассоциироемое с желчью, разве что тоска злобная. И у вас в тексте таких выражений много, смысла которых вы до конца не понимаете. Это звучит, как аккорды с фальшивыми нотами. Слух режет.

Едкая пародия - что это такое? Пародия бывает жалкая, пафосная, смешная, глупая....но не едкая! Куда она въедается? Едкие мысль, образ, дым....что-то, что въедается.

Минуты у вас произошедшие, а не прошедшие. Часы идут, а минуты в это время происходят.

Воровато глянула, опасаясь улицы.... Какой подтекст у слова воровато? Когда человек имеет скрытый мотив, но вы передаете оттенок испуга и недоумения, а не интриганства.

Пропахала собой стену.. Пахать, значит делать борозду. В стене? Пропахать собой можно грунт. А стену - протаранить...на машине.) А хрупкая девочка в стену влЕпится. Ну или украсит ее собой))

Это затрудняет визуализацию. То, что должно ловится с лету, требует механической прорисовки. И каждый раз невольно злишься. Но смертельного тут нет ничего. Просто перепроверить закавыкистые выражения со словариком и поправить)))
Завтра допишу о персонажах, устала)

Все персрнажи описаны извне, кроме девочки. Описаны, на мой взгляд, прекрасно.... Мальчишки, коварная улица, странный трамвай. Стрега очень естественно у вас меняется, когда все идет не так. Веселость сменяется переживанием и, при этом, целостность характера сохраняется. Вы рисуете это в его мимике, интонациях. Мне понравилось. Улица - самая удачная. Загадочная, обыкновенная...затем странная, с сюрпризами, коварная, подлая, жадная...и, под конец, даже отчаянная. С характером! Правильно, так и надо)))

Парочка. Старшеклашка - нежная, трепетная... Парень - весь в саже (почему он перепачкан сажей, а не мазутой и ржавчиной, если он в мастерской и там инструменты везде....сажа и уголь в кочегарке). Вы рисуете контраст. Заводите нас в мастерскую вместе с девочкой, а там он трогает старшеклашку своими грязными лапами и героиню поражает этот контраст? Нет! Он нежно ее обнимает и Арика смущается. Не натурально. Либо дайте старшекласнице милого паренька в кафешке, либо замените реакцию Арики.

Сама героиня. Единственная, в кого вы нас погружаете, описывая ее изнутри. Какая она? Подростковые комплексы и негатив...много негатива! Подростки, они такие, понятно... Но зачем это нам? Что в ней такого под этими комплексами скрыто? Зачем вы заставили нас копаться в ее внутренней свалке? Хоть бы уже какой гнилой апельсин нам подбросили там.... Почему улица такая сложная, а Арика плоская? Вы описываете только одно чувство - злости. Что бы не произошло! Она же у вас звучит на одной ноте. Даже когда удивляется и переживает, все равно злится...на себя, на всех, на все. У Достоевского есть: "Широк ... человек, слишком широк, я бы сузил." Так вот, ну не бывает у человека только одного чувства, даже у самого заурядного! Почему Арика, например, никак не реагирует на мальчишек, как девочка....симпатичный там, или нет.... Это так же характерно для подростков. Хоть бы волосы поправила, когда мальчишек увидела. Она ж только что от парочки застеснялась! (вот стеснение уже хорошо, если бы к месту)) Улицу описали, значит ведь можете характеры чувствовать. Потому это вам и пишу))) Не говорю, что именно так, но разнообразить надо, а то она сплошным негативом бесит))

По поводу стиля. Он новеллический. Происшествие на пару часов времени. Люблю такое)) кроме того, напоминает японкое аниме по сюжету, название улицы тоже)) чем подкупает! Вместе с тем вы стремитесь к психологизму (описывая героиню изнутри) - это круто. А как у вас связано то и другое? Как путешествие в зазеркалье влияет на Арику? Что ей дает? И нам тоже....(я про тот самый апельсин в куче мусора))

Спасибо вам за улицу Регьюне! И успехов в творчестве))

Действительно на Фрая похоже - тут и трамвай, и попадание в другой мир, и призраки-сновидцы, и служба по их охране. Но есть и собственные детали, очень симпатичные - алконосты и волшебные часы. Мне кажется, что этот рассказ ещё незрелый, но у автора есть талант, и через пару лет он будет делать замечательные вещи.

Пока нужно работать над языком. Видна тяга к оригинальным оборотам и ярким выражениям, но сейчас все эти красоты употребляются не совсем удачно. Много затянутых и корявых фраз.

Например,



Два "но" в одном предложении. Минуты происходят после встречи, что плохо. Хотя "встреча с кованой вывеской" - хорошо. Перестановка слов "дома незнакомые встречались" ничем не оправдана. В одной фразе - двадцать минут и час, что её сильно перегружает.

Совет, как всегда - читать и читать. Можно Фрая, благо, язык у него прекрасный, но лучше классику.

Кстати, "едкая пародия" бывает.

Да, просветилась, бывает)) Прошу прощения у автора)))
Насколько я понимаю, едкая пародия, это ядовито насмешливая, как едкий сарказм. Все равно тут лучше заменить, на мой взляд. А то общий смысл предложения трудно поймать.
Однако стремление использовать свой оригинальный язык замечательно.))

купленными

Конфликт произведения.
Внешний, между Арикой и Стрегой, так и не дошедший до мордобоя. А жаль, я бы хотел посмотреть как поставлен удар у героини.
Внешний, между улицей и ребятами. Вот где ещё такие конфликты увидишь, кроме как в фэнтези?
Характер главного героя.
Арика — личинка стервы дерзкая и бойкая девчонка со склонностью к авантюрам. Годный персонаж.
Сюжет и динамика.
Динамика хорошая, текст читается легко.
Сюжет спортивный — герои бегут.
Что у автора получилось.
Хорошее фэнтези для подростков, прочёл с удовольствием.
И песня для автора:
«Неуловимые мстители» - «Погоня»

Интересная история в крайне корявом изложении.
Есть яркие моменты, которые здорово оживляют сюжет, заставляют видеть происходящее. Намечается даже особенная индивидуальность в героях. Интересная идея о волшебной улице, собирающей истории – но она только озвучена, не раскрыта.
Короче говоря, фантазия автора импонирует, но подача настолько ужасна, что даже пришла мысль, что автор сознательно плюнул на читателя. Типа: а, дочитает, так дочитает, нет так нет, а работать над текстом мне всё равно в лом.
И корявостей так много, что они не просто отвлекают от чтения, они попросту хоронят под собой сюжет. Заставляют смеяться там, где не должно быть смешно. Изменяют или даже уродуют облик героя, уже сложившийся в голове читателя.

Слова «девочка» так много в тексте, что я даже не запомнила её имя. «Найти продавца или еще кого, не занятого покупателями,» – в смысле, продавца или другого продавца? И вообще, всё предложение тяжёлое и корявое.

Суметь способный? А как он шумно выдохнул с зажатым ртом?

Как уточняя? Точек на нём что ли наставил? Смысловые мелочи, как тут, я и не вылавливала: «добыча», доставленная спутником самому себе.

Угу, теперь я точно знаю что делать, чтобы голос не дрожал.

«морда» разделилась на половинки?

Ну, да, а без приличной скорости трамвая Стрега бы однозначно висел, нравится ему висеть.

Всё, автор, дальше и глубже сам(а)!

А вот это, как раз, момент, что неожиданный и рисует наглядную картинку.

"И злился дачник, возмущен:
"Мы ловим поезд, чуть дыша.
Бывало, ездил почтальон,
Опаздывая, не спеша.
О, черт!" Романтика меж тем
Водила поезд девять-семь." (с) - Киплинг

Симпатичная история, к которой так и просятся варианты предыстории и продолжения! Это хорошо. Про языковые шероховатости сказано достаточно, сие поправимо. Главное, рассказ оставляет ощущение какой-то свежести. Так и надо! Думаю, у Автора очень хорошие перспективы. Спасибо, удачи!