Страница рассказа на сайте конкурса Дракон Зеленого холма


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Простенькое и незамысловатое фэнтези с ГГ-простым добрым парнем, этаким Иваном-дураком, могущественным волшебником, драконом и вполне сказочным хэппи-эндом.
Основной недостаток, по-моему, недостаточная проработанность текста. Довольно много ошибок - от имени волшебника, которое в середине текста непонятно почему меняется, до банальных тся-ться. Ну и диалоги не всегда удачные.

Сюжетные ходы в основном вполне подходят под схему классической волшебной сказки, отчего возникает мысль, что можно было бы переписать рассказ так, как будто его и рассказывает на Весеннем Костре старая Бакла. Может, это сделало бы его более стройным.
Ещё не хватает какого-то пояснения в экспозиции, почему граф настолько злой и неумный. То есть, это тоже нормально для сказки, что богачи тупые и жестокие без причины, но, например, зарубить бабульку секирой - это несколько чересчур)
Мне кажется, автор вполне сможет в юмор и стёб над фэнтези-стандартами, если побольше поработает над своими текстами. Почитайте, что ли, Пратчетта, особенно цикл о Ринсвинде - наверное, хорошо зайдёт. Ну и сборники старых добрых народных сказок)

Повтор.

Шо за?



Странное прилагательное для характеристики "удара".

И прорубил плечо. Потому что мочка — нижняя часть уха, если возле неё свистит меч, то он направлен либо в плечо, либо в шею. Это ж как он изогнулся, чтоб так увернуться?

твоё

Прогулялся. Ой капец, ну что за дурацкий выбор слова.

Хэй, мен, есть чо?

Да какая ему разница? С прибором клали стражники на смердов во все времена.
Весь этот диалог жутко, беспробудно, отчаянно и удручающе тупой.

Конфликт произведения.
Внешний, между пацаном-драконом и парой дуболомов в доспехах.
Внешний, между графом и Мосе. (Да что за идиотские мена у персонажей? )
Характер главного героя.
Пирри (ещё одно идиотское имя) — простой добродушный деревенский паренёк, который любит девушку и болт клал на то, что только что захерачил в фарш пару человек. Вроде и можно списать такой пофигизм на магию, а вроде и не прописано. Короче, это косяк в психологии героя, автор.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная, текст читается.
Сюжет... Отдаёт лёгкой дебильцой.
Что у автора получилось.
Чего-то такое недостоверное, что я чуть не пробил себе череп ладонью.
Прочёл до половины и решил, что рассудок мне важнее.

Так плохо, что даже хорошо.
Граф, угрожающий селянам-"мракобесам", что женится на крестьянке, это почти то же самое, что "в ответ на американские санкции мы начнём бомбить Воронеж".
Очень плохо. Голактека как она есть.

Драконы ,принцессы,все очень интересно.Мне не понравилось.Вообще ничего.Жалко потерянного времени.Имена дурацкие,ГГ тупой,дракон дохлый.Увы.

Начинается всё очень хорошо. Как нормальная, добротная сказка. Экспозиция присутствует. Вилльбург и окрестности. Знакомимся с главным персонажем. Нормально. Есть предзнаменование конфликта - спасение волшебника. Понятно, что волшебник появится в дальнейшем и поможет герою. Нормальный ход для сказок. Структура сказки в целом выдержана верно: добрый герой, злой граф, испытание героя, помощь волшебника, кульминация (сцена с драконом), победа благодаря хитрости, счастливый конец. Потенциал есть. Но в исполнении много ляпов. Часть указана выше. Добавлю ещё.

«песка, идущего как сырье для плавки стекла, в окрестностях Вилльбурга было больше чем достаточно».
Нет выражения «больше чем достаточно». Есть выражение «более, чем достаточно». Можно просто написать «в избытке».

«почувствовав в глотке огромную каплю страха»
Это плохая метафора.

«пожал плечами в защите рыцарь»
Что это значит? Рыцарь стоял в защитной стойке и пожал плечами?

«Когда машина в серебряных доспехах рухнула наземь»
Неуместно слово «машина». У вас классическое фэнтези со средневековым антуражем. Используйте образы, совместимые с атмосферой вашего мира или нейтральные. Например, «гигант в серебряных доспехах».

«- Доказать, что я достоин твоей сестры».
Парень с девушкой оба крестьяне, одного социального и имущественного статуса. С чего он собрался её добиваться? Опять же, разрушение атмосферы мира: вы используете понятие из современности, когда «добиваться» - норма.

«девчонку я возьму в жены».
В принципе, возможно, если у графа гарем. Но лучше бы он пригрозил, что сделает её рабыней. А так, представьте: была крестьянкой, и тут – сразу жена графа. Да она должна прыгать от счастья, а не желать, чтобы юноша её спасал.

Как всё-таки зовут волшебника? Сародум или Мурадас? Сародум мне нравится больше, почти как Кхазад-Дум (хотя и Мурадас похоже на Карадрас).

"ты представляешь, сколько магов и магов-отшельников ринуться за ним"
А в чём отличие магов от магов-отшельников?

Диалоги дурацкие. Схематичные. Разные персонажи разговаривают в абсолютно одинаковой манере. И юноша-крестьянин, и маг, и граф, и даже дракон.
«Пирри собрал вещи, оставшиеся от позднего ужина, бережно уложил в котомку.
- Мы обведем его вокруг пальца. Только есть небольшая проблема, ты должен вновь впустить меня в свое тело.
- Постараюсь. Только не ройся в голове.
- Хорошо, тогда взывай ко мне, - сказал маг.
- Что?
- Ты думал, что я пойду пешком? ПЕШКОМ? Я? Ну ты реально глупый парень…
- Мурадас, почему-то мне ты уже надоел…
- Да неужели.
- Ага.
- Тогда впускай меня. в тебе я буду молчать.
- Или я в тебе.
- М-да… Так вернее.
- Но мы точно сможем добыть яйцо?
- Сможем разделаться с графом раз и навсегда.
- Да?
- Да. Только ты молчи, а говорить буду я.
- Хорошо».
Парень призвал волшебника на помощь, при этом дерзит и задает тупые вопросы. А волшебник воспринимает как должное. Неправдоподобно поведение обоих персонажей.
Старайтесь придавать каждому персонажу индивидуальный стиль речи. Не обязательно делать слишком вычурно, но как-то обозначить. Крестьянин может говорить неуклюже и простецки, с простонародными словечками. Волшебник – более благообразно, с заумными терминами. Дракон выражаться малопонятными метафорами и загадками. Это как вариант: волшебник тоже может говорить, как деревенщина, если вы так задумаете.
«- Я просил золотое яйцо, а не всю ящерицу, - сказал граф.
- Ящерицу? – от рыка дракона с голов трех стражников слетели шлемы и покатились по мощенному булыжником полу. – Ты словечки-то выбирай, мелочь пузатая.
- Что? Я не пузатый, ящерица, я чуть полноват, но не более, - граф втянул огромный живот. – Ты на себя-то посмотри.
Дракон, не ожидавший такой дерзости, умолк, цокнув огромными зубами.
- Так, и что мы будем делать? – сказал Граф.
- Мне нужно твое золото, - сказал дракон.
- Что? – граф задрал голову. – Может тебе стоит еще лет десять поспать под холмом, а?
- Чем ты докажешь, что он твой брат? – на сей раз дракон обратился к Пирри.
Пирри минуту раздумывал.
- Что? Этот смерд мне не брат, - заговорил граф. – Ты совсем отупел, ящерица?
- У него шрам на груди от верхнего ребра к нижнему, - сказал Пирри, - никто из мракобесов этого не знает.
- Задери тунику, граф, - сказал дракон.
- Что? Чушь! Он мне не брат!
- Задери тунику. Если он врет, я испепелю его.
- Открыть огонь!»
Не очень правдоподобно. Какой бы граф ни был тупой, так дерзить дракону, от которого только что бессильно отскочила сотня стрел, он не станет.

В общем, учитесь, читайте, делайте работу над ошибками, и всё получится.
Успехов!

Тут придётся изменить Киплингу с более подходящим стихотворением "из раннего меня":
"Почему Дракон - зелёный?"

Спозаранку разболелась у Дракона голова.
Может, рыцаря над нею потрудилась булава? - НЕТ!
По ошибке был проглочен очень-очень пьяный Гном,
И теперь с утра похмельный наблюдается синдром? - НЕТ!
Он считал свои богатства, был сквозняк и пол сырой -
Расчихался, простудился и страдает головой? - НЕТ!
Просто рядом (у опушки) славный Хоббитский народ
Без единой передышки пьёт, танцует и поёт...
Вот от этого веселья (утверждает их молва)
Спозаранку разболелась у Дракона голова!


В тексте много мусора, как опечаток, так и неверного словоупотребления. Сюжет банален. Изложение скучно, разве что над речевыми перлами ухмыльнуться. Вердикт: потраченное время. Однако отчаиваться не стоит: учитесь, читайте, пишите - и получится. Удачи!

во дурак
понравилось.

Рассказ вроде бы серьезный, но иногда в тексте попадается такое, что будто читаешь очередное юмористическое фэнтези.


Может робот? А затем еще и:




Мало того, что повторы, так еще и пол Мосе не совсем ясен.



Тут даже и не знаешь стеб это или нет. Вроде и пёрлы есть. И диалоги иногда какие-то совсем глупые… Но в это же время рассказ пытается быть серьезным.
Из-за этого оценить толком не получается. Сюжет, может, был бы неплохим, если бы автор написал серьезное произведение.
Итог: судя по всему, автор - новичок и старался написать что-то этакое. Но получилось так плохо, что местами смешно. Может быть, автору стоит действительно уйти в юмор. Будет радовать задорными и веселыми рассказами.

Приветствую, автор!

Скажу сразу и откровенно - ваш рассказ далеко не хорош. Отвратительным и рвотным его тоже назвать нельзя, а на Пролёте это уже можно назвать достижением) Но особо удовольствия от его чтения никто не получит.

Давайте разбираться, почему так вышло.

Против моего обыкновения, начнём с общей канвы сюжета.

Предыстория - молодой герой спасает некое волшебное создание. Создание обещает помочь доброму герою в будущем.
Завязка - злодей угрожает единственному человеку, которого герой любит. Герой решает дать отпор злодею, даже несмотря на то, что это, скорее всего, невозможно.
Развитие сюжета - герой отправляется в опасное путешествие, где призывает на помощь волшебное создание. Создание помогает герою хитростью победить злодея.
Финал - герой живёт долго и счастливо.

Обычная сказка, самая обычная история. Она не откровенна плохая, она может кому-то показаться скучной, но я лично не против стандартных фентези историй.

Значит, на мой взгляд, проблема не в том, что написано, а в том - как.
История расфокусирована. В начале нам говорят, что история происходит в деревне стеклодувов - отличная маленькая деталь, которая никогда не играет в сюжете. Главный герой - не стеклодув, в сюжете ни песок, ни стекло никак не играют.
Старая Бакла рассказывает древние легенды, читателю тут же становится интересно, что это за легенды и как они сыграют в сюжете... А нет в сюжете никаких легенд. Об этом рассказывается, чтобы тут же забыть навсегда.
Бурый Гром Мосе - колоритный персонаж (относительно остальных), участвовал в восстании, большой и страшный. Что он делает за весь сюжет? Получает стрелу в колено. Ну, ещё и не сильно противится тому, чтобы его сестра вышла замуж за непонятного малыша. Такой образ можно было бы использовать более изобретательно!
Восстание - интересная идея. Восстания на пустом месте не возникают, и уж тем более на пустом месте не заканчиваются. Вы пишете, что Восстание было семь лет назад. Почему же тогда граф ждал целых семь лет, чтобы отмстить Мосе? Этого верзилу должны были казнить тут же, за нападение на дворянина.
Зачем Графу яйцо дракона? Почему он, имеющий власть и силу, заставляет каких-то деревенщин-стеклодувов отправляться за ним? Почему он пытается схватить Алкину? Просто потому что она нравится главному герою? Из какого народа Сародум? Почему дракон украл всё сосредоточение их мощи, и почему никто не попытался его вернуть?
Очень много вопросов, на которые не даётся ответа. А ведь это вопросы важные, от них зависит правдоподобность сюжета. Я абсолютно уверен, что можно взять простую, неизобретательную канву сюжета, как у вас, и оживить её, наполнить её маленькими деталями, логикой и яркими персонажами.
У есть маленькие интересные детали, только они ни с чем не связаны в сюжете. Попробуйте, выписывая какую-нибудь деталь, вроде того, что деревня славится своими стеклодувами, вписать её в основной сюжет. Чтобы каждая деталь была важна, как говорится, на своём месте.
Попробуйте подробно расписать логику действия. Для этого могу предложить такое упражнение - возьмите сцену, в которой происходит завязка сюжета, и опишите её несколько раз, от первого лица для каждого из персонажей, особенно от лица главного злодея. Все их действия должны быть логичны с их собственной точки зрения.
Обязательно делайте персонажей особенными. Что читатель знает об Алкине? Хм... Ну... Да вообще ничего! Это пустой персонаж, функция, *персонаж, который мотивирует главного героя на действие* Главный герой мог бы с той же вероятностью любить лошадь или вычурную табуретку. Попробуйте реально заменить в вашем сюжете Алкину на табуретку. Ничего не поменяется! Только интереснее станет, гарантирую вам. Наделяйте персонажей интересными чертами, особенно таких важных.

Я считаю, что у вас есть потенциал написать неплохую историю, рассказ, который будет интересно читать. Но для этого нужно хорошо поработать. Желаю вам удачи, автор, а главное - усердия. Постараетесь - станете неплохим автором, возможно, в будущем, хорошим. Пустите на самотёк - зароете талант в землю, и не будет вам оправдания.
За сим откланиваюсь.