Сно-ловы, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Сно-ловы»

Текст рассказа: «Сно-ловы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

(не удержался)
сразу режет глаза паразиты - "он" "его" "него" "ему" "нему" "там"... - следите за мыслью? каждый паразит отвечает на свойственный вопрос, так не лучше-ли писать ответ, синонимами иль прямыми определениями, помноженными на художественность, нежели комкать текст, делая тавтологии и не к месту сувать личные местоимения...
(опять не удержался)

Он провёл рукой по паутине своего ловца снов, из его руки полилось жёлтое сияние и полетело высоко в небо, и Альфред начал медленно исчезать. Алекс повторил его движение и полетел вслед за ним.

- Альфред провёл рукой по собственному ловцу, трогая струны древних заклинаний, после чего магия наполнила собою всё в округе, и увлекла, по повелению, хозяина далеко ввысь. Не долго думая, Алекс повторил движение, и самостоятельно преобразившись, полетел следом...(можно было и вот так). - видите Автор, у меня ни одного слова паразита...и паразитом я местоимения называю в виду того что Вы умудряетесь впихнуть на единицу текста буйное множесто...не нужных, а порою (в Вашем случае ) вредных личных местоимений. многие найдут сие отталкивающим и не прочтут Ваш труд до конца...(вангую)

Они прошли где — то пол пути и повернули на одной из развилок. Альфред прошёл мимо нескольких домов и подошёл к калитке, засунул руку в карман своего плаща и достал связку ключей. Он впустил Алекса на участок, зашёл за ним и запер калитку на щеколду. Затем они зашли в дом.

- это отрывок из какого-то сценария?

Альфред годами помогал большому количеству людей избавиться их от кошмаров, но не мог победить свои. Алекс вышел из сна Альфреда и достал из его сумки первый попавший предмет, это оказался мешок, он зашёл обратно в сон и накинул мешок на пробегающего мимо него коня, вместо того чтобы сдуться — мешок лопнул. Алекс быстро выпрыгнул из сна, а Альфред начал просыпаться. Алекс появился в доме — перед ним стоял чёрный конь, секунда и тот исчез, Алекс запихнул мешок в сумку и побежал к себе на этаж, лёг на кровать и притворится спящим. Альфред поднялся на второй этаж и дёрнул Алекса.

- ну вот опять...(начинает злится) и это ток что я засветил, по-тексту подобное сплошь и рядом...
(не удержался снова) понимаете, просто описыпать происходящее сухим языком мало, нужен художественный образ, как действий, таки и мира с ГГ, а у Вас (утрирую)"пошёл туда, посмотрел на него, он тоже посмотрел на него, потом они сказали ней, что она пошла не туда, а пошла туда куда они не думали"... пока сыро...минус.

Пришла, привлеченная необычным названием.

Задумка и вправду хорошая - ловцы снов разбираются с ночными кошмарами. Но вот исполнение...

Стиль очень сырой. Тут автору еще работать и работать. Местоимения паразиты (Заметив его первый раз утром он подумал, что ему показалось, но выйдя днём на улицу он увидел его среди деревьев и вспомнил, что уже видел этого человека - он-ему-он), странные словесные конструкции (протянутый чуть ниже колен, выпирающими из рамки лампочками - это как?), однокоренные слова рядом 9смотри предыдущий пример: видел-увидел), грамматические и пунктуационные ошибки и т.д. и т.п.

Весь рассказ состоит из глаголов: пошел-подошел-бросился-набросился. Скучно такое читать.

Здравствуйте, автор.
Рассказ смогла прочитать не более чем на треть. Задумка хорошая, исполнение ни к черту.
Написано с ошибками и очень коряво.

Если вы только начинаете писать и отправили свой рассказ на конкурс, чтоб вам указали, над чем надо поработать, то для этого есть другие способы узнать что-то мнение и получить критику.
Разбирать ваш рассказ на запчасти, объясняя всё детально, не хочется, так как жаль своего времени, простите.

Чувствуется неопытная рука. Построение фраз оставляет желать лучшего.
"Мальчик чётко его видел и мог описать — тёмно-коричневый плащ, протянутый чуть ниже колен, с капюшоном, надетым на голову и мешающим разглядеть его лицо, серые брюки и чёрные ботинки." А если так: "На мужчине был тёмно-коричневый плащ до колен, серые брюки и черные ботинки. Лицо скрывал накинутый капюшон".
А это:
"Сно-ловы отразили удар кошмаров и нападающих бросившись к мечам, Алекс с частью пойманных свалились с ног придя в себя, они подняли мечи проведя ими по диагонали, некоторые из них подняли мечи раненых погрузив лезвия в сумку и окружили их исчезнув в жёлтом сиянии." Автор, вы сами прочитайте этот абзац вслух и неспеша и поймёте, какая это каша.
Концовка невразумительна.

Типичный ученический рассказ с типичными ученическими же ошибками. Сухая стилистика с монотонным ритмом и стандартным стилем полицейского отчёта о событиях, рваный сюжет без особой интриги, отсутствие ярких персонажей. Короче, это уже не голактика, но ещё не хороший рассказ.
Рекомендуется также обратить внимание на корректное оформление прямой речи (например, не надо сносить реплику того же самого персонажа на новую строку) и как-то разнообразить атрибуцию, которая сейчас представлена как "сказал", "спросил" и "ответил".
В общем, крайне сухо, безэмоционально и скучно.
Естественно, рассказ я не осилил.

Скучно и затянуто. Концовка оборванная, как будто автор планирует писать дальше.

Что вы там делаете с местоимениями?! Это насилие над мозгом читателя. Потрудитесь яснее выражать свои мысли.
В общем, извините. Мне не понравилось.

ПРочитал.
Кошмар, сплошной кошмар. Кошмарно написанный текст, с кошмарно частыми повторениями слова кошмар.

Я прочитала.
Хотя бросить хотелось где-то на четверти. Кроме кучи ошибок (и орфографических, и пунктационных) отбивала желание читать монотонность происходящего. Зашли в сон - убили кошмар - переместились в другую комнату - зашли в сон. И так до бесконечности...
Финальная битва получилась невразумительной. До сих пор в недоумении, что произошло и кто в итоге победил.
Корявости:

Мальчик чётко его видел и мог описать

Эту фразу вообще можно убрать.
У вас так много местоимений, что они запутывают читателя. Например здесь

На плече весела большая коричневая сумка, а в руках находился ловец снов, такой же как весел у него над кроватью, только во много раз больше

кажется,что второй ловец снов висит над кроватью Альфреда, а не Алекса.

Ты меня видел всё это время? — спросил Альфред

До этого его имя ни разу не упоминается.

Следующей ночью Алекс поднялся на свой этаж и притворился спящим, когда Альфред уснул, он взял свой ловец и тихо спустился, подошёл к кровати и отправился в его сон — гигантская поляна граничащая с лесом на поляне стоял Альфред, Алекс спрятался за первым попавшем деревом

Разделите на несколько предложений. Кстати, подобные мегапредложения встречаются ещё не раз.

Я сам не знал что он так работает

Сейчас они становятся слабее и найти их шансов ещё меньше, ночью они наберут силу и эти шансы у нас появятся.

Логика сотый левел...

Они стали слабее, но не на столько чтобы это можно было заметить

Ой-йо... У вас всё плохо... Прям очень...
Если писавший это старше двенадцати лет, ему стоит очень серьёзно задуматься.
Минус.