Истинный король Мейергольда, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Истинный король Мейергольда»

Текст рассказа: «Истинный король Мейергольда»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 3 

Завершено 2013 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 6 

Завершено 2013 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Понравилось. Добротное классическое фэнтези. Личная драма героя раскрыта хорошо, его дилемма понятна, выбор в итоге логичен и я как читатель с выбором согласен.

Что по недостаткам? Крупных ляпов я не заметил. Некоторую скуку вызвал способ подачи информации: через мысли и воспоминания главного героя. но это не ошибка, скорее, вопрос предпочтений.

Вот здесь мысли несколько неестественны:

«Старый Рэд прав, — говорил про себя Родрик. – Я не отец, не дядя, не брат. Я никто. С детства я мечтал быть рыцарем, участвовать на турнирах, влюблять в себя прекрасных дам. Но я не мог быть таким. Меч постоянно выскальзывал у меня из рук, я путался в ногах, не мог не только парировать удары, но и наносить свои. Я лишь только разочаровывал своего отца, который никогда не выказывал мне ни малейшего интереса. Всё его внимание было приковано к моему старшему брату. Не я должен был стать королем, а Дорен. Но брата здесь нет, а тяжелая ноша власти взвалилась на мою голову. Как же я не хочу быть королём. Но я не могу. Я не могу подвести память отца».

Может ли так думать персонаж? Проговаривать про себя эти подробности так, словно отчитывается перед кем-то? "С детства я мечтал быть рыцарем". Не знаю, не знаю. Я бы по-другому выразил это:
«Старый Рэд прав, — говорил про себя Родрик. – Я не отец, не дядя, не брат. Я никто. Рыцарь, как же! Турниры, прекрасные дамы! Дурак... Сам даже меч держать не умею, как надо. Правильно отец разочаровался. Не я должен был стать королем, а Дорен. Но его здесь нет, а власть взвалилась на мою голову. Но я не хочу быть королём. Не могу нести эту ношу. Прости, отец».
Но это лишь рекомендация. Автору виднее.

Кое-где встречались лишние местоимения, особенно "свой", "свои". Тоже не критично, легко исправляется.

В целом интересный рассказ. Автору спасибо и удачи.

Не рассказ,а дерьмо,ДЕРЬМИЩЕЕЕЕ

Большое спасибо автору за его рассказ. Очень понравилось! Переживала вместе с главным героем. Конец печальный, но правильный. Выбор истинного короля. Больше мне казать нечего, не знаю почему, но очень много эмоций. Еще раз спасибо

-Я, король Родрик Вейрин, — начал Родрик. Он старался говорить строго, но голос подводил его, постоянно срываясь, — глава Дома Вейринов, Владетель Безмолвной переправы, хозяин Эттенских степей приговариваю тебя к смерти!

"Он обхватил меч обеими руками и проговорил:
Именем Роберта из дома Баратеонов, короля андалов и лорда Семи Королевств и защитника королевства, я, Эддард из дома Старков, повелитель Винтерфелла и хранитель севера, приговариваю тебя к смерти." (с)

Сталь скрипела о сталь

Может они не на мечах, а на сёдлах бились? "Опять скрипит потёртое седло..."

Наконец король, опершись левой ногой на землю

а до этого он в воздухе висел?

Она отринула от себя руку Родрика.

Отринула = отвергнула

Ил превратился в серые склизкие щупальца, обхватывавшие Родрика со всех сторон, нечто сильное тянуло его на дно. Это был свирепый монстр без глаз.

Ой, боюсь-боюсь.

Аккуратно привстав, Родрик вышел из покоев.

Страшно представить, что было б, если бы Родрик вышел из покоев, привстав неаккуратно.

Он достал свой кинжал и стал чистить им ногти.

Потом поковырялся стрелой в зубах... А это из другого рассказа.

Подвал, небольшая свеча возле каморки, спящий стражник.

А зачем ещё нужны стражники, как не для того, чтобы спать на посту?

Неужели ты хочешь увидеть смерть своей родины.  И ведь твоя жена умрет и умрёт твой сын, погибнут все жители Мейергольда. Пожар поглотит весь Мейергольд. Погибнет сад, где ты играл с друзьями, превратится в пепел родовой гобелен…

- Да хрен с ним, с этим Мейергольдом! А вот за родовой гобелен пасть порву!

-Я не знаю, что мне делать. Я хочу спасти Мейергольд, я не хочу быть слабаком, как всю свою жизнь. Но я НЕ МОГУ. Я не хочу убивать сына.

- Тю, тащите меч, детишек я ещё скоко хошь настрогаю.

…Секира палача прервала его размышления.

Какая досада.

В общем, автор, (мне было скучно читать эту нудятину) спасибо, мне не понравилось.

Когда я начал читать, подумал: "Наконец-то! Наконец-то встретил достойное чтение."
К сожалению, чем дальше, тем меньше это впечатление оставалось, пока совсем не исчезло.

Рассказ я дочитал, хотя кусок в середине промотал, потому что скучно, и ничего не потерял в понимании происходящего.

Пишет автор хорошо, есть шороховатости, но есть и приятные места. Сравнения уместные, язык образный, читается легко.

В то же время автору стоит сделать две вещи.

Первое: научиться развлекать читателя. Сеттингом ли, диалогом, юмором, чем угодно. Сеттинг этого рассказа очень усредненно-фентезийный, ничего интересного. Ок, может герои подкинут чего? Тоже нет, совершенно архитипичные "выдающийся полководец" дядя, "таинственная" ведьма, размазня-король. Сюжет катится по колее, не закидывая повествование ни в какие удивительные места. Ну фентези ж, ну хоть обрисуйте что-то этакое, кроме поля битвы, подземелья, сада во дворце. Сами по себе все эти места неплохие, но что-то должно выделяться.

Второе: поработать над сюжетом. Я ничего против не имею рассказов без особого смысла. Вполне могу с удовольствием читать банальные истории про очередного убийцу монстров, если они развлекательные. Если они не развлекательные, то дайте цимеса. Пусть это будет философская притча или необычная история.

Итого: рассказ выглядит как упражнение по написанию фентези-рассказа. Упражнение выполнено хорошо, теперь можно попробовать написать что-то действительно стоящее. Учитывая, что есть хороший язык, автору это будет несложно.

Крепко обхватив рукоять меча ослабшими от сражений ладонями

это... так с битвы уже несколько часов прошло, не? Раз "напомнило об утре", значит, уже не оно. Хлипкий король какой-то. Да и чему солдаты радуются? Криворукости, что с одного удара голову не снял? Ну хотя ладно, так зрелище дольше. Но вроде знамение-то не очень?)

дожидаясь сладостного пира падальщиков

с точки зрения ПОВ он, вроде, ни разу не сладостный? Или король настолько их любит, птичек этих?

надеясь выбить из рук меч противника

порядок слов же...

ноша власти взвалилась на мою голову

или

Лишь бледная кожа давала привычный глазу вид

так точно говорят?

Язык тут довольно механический и местами видно, как его коверкали, чтобы он вроде как лучше выражал мысль. Но такой дилеммы вообще быть не должно. В смысле, чтобы или смысл, или красота. То есть я не могу сказать, что читать неприятно, нет. Вполне читабельно. Но глаз постоянно цепляется за такие вот шероховатости.
И вот описания... методика "дать эмоцию/образ, и объяснить, почему они возникли" - это норм. Но когда оно не совпадает, у читателя срабатывает "не верю".

Имя её, Нэндри, казалось каким-то страшным заклинанием.

А почему? Я покатал имя на языке, сравнил с, допустим, "Энгайн", "Рэд", Мейергольд. Мы тут явно говорим о фонетике германских языков, и чего такого в Нэндри, кроме, может, звонкого "д"? Да ещё чтобы страшно. И почему ночь она напомнила, когда кожа белая? Ночь над ледником, что ли? :)

Воин это или какой-то кролик? Уже и не ясно, что там на ней нарисовано.

Почему именно эти два варианта? Они больше всего похожи?
И вот такие моменты сбивают тоже, потому что я не просто читаю, а пытаюсь понять, почему выбраны именно эти слова.

И ещё. Простите меня, автор. Я понимаю, что это - генерик фэнтези, и плевало оно на реализм, но не могу не придраться именно потому, что оно везде.

Внезапный блеск другого клинка

Он телепортировался, да? Потому что выхватить полуторный меч - нельзя. Это длинный дрын. Его вытягивают, а не выхватывают) То есть получается, что король стоял и тупил секунды две-три. На птичек смотрел. И вот:

держал руку на красной рукояти кинжала, что был спрятан в кармане камзола

что там за карманы?! И откуда они вообще в камзоле? :)

Меч постоянно выскальзывал у меня из рук

(сочувственно) бедненький! Такой богатый, а на перчатки денег нет? И пальчики дистрофичные? Выронить меч, который держишь двумя руками... ну... я даже фз. В смысле, не представляю. Именно выбить, подчёркиваю. Не вырвать в клинче, не зацепить, а именно выбить. Это заодно к тактике короля, который пытался его выбить у Рэда, ага.

И это подряд. Я придираюсь, да. Но, право, с каких пор хотя бы относительный реализм боёвок вредит фэнтези? Раз уж автор идёт в детализацию, и у нас тут не Сальваторе с тёмными эльфами.

Далее, логика. Вот зачем два командующих вообще зашли в ту хижину? А чёрт их разберет. Хобби такое - обходить развалюхи рядом с полем боя, вместо того, чтобы отдыхать или там принимать знатных пленников. Почему бы не придумать разумную причину? Если автор хотя бы показывает, что он подумал над ответами - это в плюс.
И получается, что недоверие к тексту здесь глобальное. Рассказ в итоге читается не как живой текст, а как... ну, конструктор, наверное. Который приходится на ходу развинчивать и делать поправки. Подкручивать.

вцепиться в ведьмино тело железными дланями копий

ох... железные руки копий... пять загнутых наконечников на каждом, да? Раз уж вцепиться. На всякий случай скажу, что иногда пафос - лишний. Даже в фэнтези.

Вообще, на этом месте я подумал, что это всё ещё начало. Экспозиция, потому что настоящий вопрос задан вот только сейчас, с жертвой этой. Когда король, наконец, осознаёт, что ему внутренняя сила нужна. Мы-то это с абзаца поняли, а он вот... Хм. Или он ещё не понял? Ладно. Но бегунок на трети текста. А ничего интересного, замечу, так и нет, кроме вот этой дилеммы. Война? Ну нам её не показали. Дали чутка пафосного рассказывания, и всё. Герой? А чего ему сочувствовать, тряпке этому? У него внутри всю эту треть серость и дождюка гадостная, брр. Кроме одной строчки рассказыванием про ликование, ага. Не работает, сорри. Покажите этот миг победы - вот тогда поверю. Но рассказ, кажется, не о войне. Но хм... если не о войне, зачем такая долгая экспозиция? Да ещё с ретроспективой? В смысле, сюжетно оно начинается по сути с разговора короля и ведьмы, ведь так? Точка входа в рассказ? Изменение того, что действительно важно. Когда человек жертвует собой - это ярко, хорошо. Впрочем, здесь не могу не отметить выбор локаций. Генерик поле. Генерик постоялый двор. Серьезно? Это не очень интересные места. Почему не уярчить?
И если подумать, блин. Тут казнь. Тут дуэль. А мне скучно. Оно схематичное же. Не изнутри, без ярких чувств. Ну и стоило напрашиваться на сравнение с Игрой Престолов? :)

Боги, спасите меня, — молился Родрик

кстати, а чего там с богами? Магия есть. Не монотеизм. Может, они тоже как-то играют? Нет? Ну и ладно. Не больно и хотелось.
Сам ритуал - простите, клише, и снова снаружи. На эффекты, ага. Но суть ритуала - в его восприятии героем, а не чёрном огне. Второй ритуал, кстати, тоже не особо. Совсем не. Вообще.

Пройдут тысячелетия, а Мейергольд будет цел и невредим.
-Клянусь, — сказала Нэндри. – Но магия исчезнет после вашей смерти.

Удобно. Поклялась, а потом тут же откатила) Уважаю, как говорится.

невозмутимо, будто сдерживая смех, сказал Стерад

ну и впрямь, чего бы не посмеяться, когда война проиграна? Да, я понимаю, что рассказ не о том. Просто не ожидал, что персонажи это тоже понимают. И боже мой! Король даже не знал, что его жена беременна? Наследники не нужны? Не удивлён, что он войны проигрывает. По ходу, с потоками информации там совсем швах. Но при этом классическое "отдашь то, о чём не знаешь" я оценил, конечно)

К слову, лагерь военный не выписан в принципе. К теме скучных локаций. Он так, подмостки театра. Когда надо, солдаты упоминаются, когда надо - исчезают. Хотя о чём я. даже воображаемые локи - генерик на одну строчку. Где атмосфера?

-Эленга! – неожиданно для себя вскрикнул Родрик.

О_О да, автор. Для меня это тоже было неожиданно, ибо с чего бы? Мне пришлось даже поиск по тексту сделать, чтобы найти единственное упоминание этой тётки. Без внешности и хоть чего-то там интересного для привлечения внимания. Ну, как дерево. Только в штиль, потому что даже листочки не колышатся. И она служанка или придворная дама? И... простите, но я это спрошу: а как он её узнал? Неужто по черным волосам и белоснежной коже? Хм, да, небось, там половина таких. А почему тогда только ведьма как ночь была? Там же двор, небось, как зима полярная.

мне было неприятно, но я сама дала клятву.

ох, как её жаль! Хм. Простите, нет. Не жаль. Нет в этом трагизма, потому что видения видениями, а ситуация не раскрыта в плане чувств. Эмоции где? Это общий вопрос к рассказу, если что.

Благородно, но стало ещё хуже.

эээ, а почему ЕЩЁ хуже? Было ж отлично.

Удар за ударом, удар за ударом, хрусь, хрусь.

(закрывает глаза лапами)

лицо его перекосилось от ужаса, то ли от окровавленного кинжала

в смысле король и в стражника его воткнул по инерции? Потому что оно так сформулировано...

Уффф. Ну-у, что я могу тут сказать. Простите за раздёрганный отзыв. Какой рассказ, какие впечатления. Цельной картинки тут нет. Повествование прыгает из точки в точку, подводя героя к лобовой морали. И её при этом ещё проговаривают вслух. Для гарантии. Выстроен рассказ в итоге на внутреннем путешествии героя, но, чёрт! Оно скучное. Про ритуал. В смысле, в нём даже загадки нету, и рояль с ребенком не помогает. Внутреннее отдельно не работает! Нельзя просто сместить баланс в одинаковые размышления, приправить абстрактной войной и надеяться, что всё круто. Нет. Скучно оно, когда всё на одной ноте, без атмосферы и детализации. Без сколько-нибудь интересного сюжета. Потому что ну проклятье это... ну... и ведьма, которая ведьма... вот король что делает для раскрытия этой тайны? Правильно, видит сны. Крутое действие? Не-а. А что он ещё делает? Ритуал, не понимая его сути. Убийство ведьмы - это уже развязка. Да и то через глюк. Мда. Грустно мне с этого рассказа. Потому что ни интересной истории за пределами клише, ни героев, ни сеттинга, ни атмосферы. Конструктор.

Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 25.9.2018, 10:35

Тэхсе ан Фогейр
Чувааак... Ты пословицу слышал? Про краткость, которая сестра таланта? У тебя ж рецензия, едва ли не больше рассказа!

Чувааак... Ты пословицу слышал? Про краткость, которая сестра таланта? У тебя ж рецензия, едва ли не больше рассказа! 

Представляю как автор растроится. "Блин, большой развёрнутый отзыв! Вот же. То ли дело "ой, хорошо"".

Хороший, серьезный и вдумчивый рассказ. Я погрузился в него целиком и переживал вместе с героем события, мысли, воспоминания. Еще сижу немного обалдевший и не знаю толком, что написать. Всего лишь рассказ, но ощущение, что автор представил нам целый огромный мир со своей историей, причем сделал это так виртуозно, что читатель и сам не замечает, как становится частью этого мира. Признак того, что автор глубоко и основательно продумал свое творение. Получился отличный пример фэнтези-реализма. Конечно, многим он может показаться излишне тяжеловесным и мрачным. Зато воспринимается очень цельно. Роман целиком написанный так сурово, я бы не осилил, а рассказ в самый раз. Автор, ты крут

-Я, король Родрик Вейрин, — начал Родрик. Он старался говорить строго, но голос подводил его, постоянно срываясь, — глава Дома Вейринов, Владетель Безмолвной переправы, хозяин Эттенских степей приговариваю тебя к смерти!

Я, Урфин Джюс, Владетель, Которого сапогами попирают из вселенной…

Одни вытаскивали знамёна из земли

Знамёна в землю не втыкают, их несут в руках.

Лишь бледная кожа давала привычный глазу вид.

Это как? На юге у них все тоже бледные? Я проведу аналогию:
«С юга пришёл негр. Чёрный, как ночь, и только карие глаза давали привычный глазу вид…»
И как это – давала вид? Придавала ещё ладно, но не в этом случае.

Имя её, Нэндри, казалось каким-то страшным заклинанием.

Нэндри. Родрик. Не вижу большой разницы. Звали бы её как-нибудь типа Унтаринатрох Таыщ’ын’кахр’бун’юк – я бы поверил ещё.

Стража окружила её, готовясь вцепиться в ведьмино тело железными дланями копий

Кривые метафоры – враг писателя. Как копья могут вцепиться? Крюками гизарм ещё можно, согласен, а копьями – нет.

Нэндри находилась в старом полуразрушенном доме, где некогда располагался постоялый двор.

Что, темницы для неё не нашлось?

Нэндри сидела за столом и напевала какую-то песню на незнакомом языке.

Она же на цепи сидела?..

-Я пришел, — утвердительно сказал Вейрин

По-моему, и так ясно, что не вопросительно.

Надо же, её руки нежны. Словно они уже держали когда-то его руки.

Руки Родрика делают руки тех, кто его потрогает, нежными? Типа Родрик бэби, не щиплет глазки и так далее?

предпочитая общество служанки Эленги (кто же она всё-таки такая?)

В смысле – всё-таки? Она упоминалась лишь единожды и её роль тут – роль статиста.

Ил превратился в серые склизкие щупальца, обхватывавшие Родрика со всех сторон, нечто сильное тянуло его на дно. Это был свирепый монстр без глаз. Вся вода вокруг него превращалась в вязкую жижу, наполнявшую глаза и рот.

И вот одна из главных проблем рассказа – стилистика. Попробуйте прочитать этот абзац вслух. Добавьте занудности в голос, и получите результат – именно так оно читается. Да в сцену варки картошки можно напихать больше красоты и эмоций!
Кипящая вода разверзлась и приняла в себя обнажённые тельца картофелин. В кастрюле что-то булькнуло, картошка пошла ко дну, а я со стоном наслаждения подкрутил газ. Скоро, скоро они размякнут и насытят мою плоть…

Он снял свой шлем, открыв свои изумрудно-зеленые глаза и каштановые волосы.

Ну и зачем мне знать, какие у него глаза и волосы, если этому персонажу уделено две строчки?

Все враги моего возлюбленного пали от рук болезней и погод

У болезней и погод есть руки?

Удар за ударом, удар за ударом, хрусь, хрусь. Кровь обильно текла на пол.

Хрусь, хрусь... кстати, раны в живот слабо кровоточат.

Что у нас в сухом остатке.
Стиль - есть попытки, но нужно много работать.
Композиция - аналогично.
Структура и подача информации - аналогично. Смотрите на образы, которые выдаёте, и подводите читателя к ним. А не как с Эленгой: один раз в тексте мелькнула и потом так ВНЕЗАПНО ТАК ЭТО Ж ОНА!
Идея... идея неплоха. Но исполнение подкачало и очень сильно.

-Твои последние слова! – проговорил Родрик.

Пленник усмехнулся и в тот же миг плюнул под ноги юному королю.

-Вот мои слова! – воскликнул приговоренный. – Когда мой король разобьёт остатки твоего жалкого войска, ты будешь стоять на моем месте и молить о пощаде!

- Вот мои слова! Я просто молча плюю тебе под ноги! Моё презрительное молчание послужит тебе укором! Ты сейчас видишь, как я презрительно молчу, и тишина, как нож, втыкается тебе в бок! Так, время на последнее слова ещё есть? Хорошо. Я презрительно молчу, чем выражаю своё...

Меч блеснул в лучах закатного солнца, и послышался короткий сдавленный крик.

Крик кого? Родрик от радикулита? Или мат жертвы, что Родрик не смог толком попасть по шее? А, не, попасть - попал. Но тогда почему короткий?

Смачно впившись в шею, меч увяз в ней, словно в грязи. Родрик охнул и, сделав усилие

кончил

Его башка не должна была (не могла!) слететь так быстро. Ни два удара, ни пять, ни десять… Ему полагалась более мучительная смерть за то, что он сотворил. За человека, которого он убил…

Так всё было в твоих руках: берем железный прут круглого сечения...

Вместе они отдавали приказы и помогали раненым

- Тащи эти трупы в ту кучу!
- Есть, сэр Родрик!
- Нет, в ту кучу!
- Есть, сэр Говард!
- А я сказал - в ту кучу!
- Нет, вон в ту!

И так далее
Ляпов разного сорта очень много
Но есть надежда
Автор - надежда точно есть!
Ещё несколько килограмм рукописей - и очень возможно всё будет интересно и читаему
Желаю успехов - с меня плюс

Интересный случай!

С одной стороны, рассказ очевидно вдохновлён "Песнью Льда и Пламени". Вдохновлён настолько, что говорить о какой-то самостоятельной ценности в отрыве от творчества Мартина будет довольно сложно. Автор взял темы, которые развиваются в цикле, взял образный ряд (как персонажей, так и в целом эстетику "рыцарства"), взял даже основной художественный приём первой книги - рассказ, как и "Игра престолов", начинается с казни и заканчивается казнью. Причём в первом случае казнит главный герой, а во втором - казнят главного героя. Если бы автор рассказа захотел отправить его в какой-нибудь журнал или сборник, то ответили бы ему коротоко: "Плагиат".

С другой стороны, автор не бездумно обращается со своим материалом. Не знаю, в какой степени это талант, в какой степени сознательное построение, но сюжет рассказа сделан довольно умело, образы персонажей выразительные и правдоподобные. Мне нравится главный герой. У него есть чёткая внутренняя мотивация - спасти королевство, у него есть внутренний конфликт (он недостаточно силён для этого), он последовательно сравнивается с другими персонажами - с отцом, с братом, с дядей, даже с сыном гвардейца - и все эти сравнения работают на его характеристику. Мотивации и конфликты я хочу похвалить. Автор - у вас получилось круто.
С сюжетом есть небольшие непонятки. Ведь в этом отрывке:

Лужа королевской крови загорелась черным огнем, и Родрик увидел, как вокруг него собираются тени. Вихрем кружась вокруг ведьмы и короля, Они тянулись к ним своими длинными руками и шептали что-то неразборчивое. Комната становилась меньше, казалось, что и пол разверзся над ведьмой и королем, и вместе они падают в глубину тьмы. Но ритуал закончился также стремительно, как и начался. Ладонь жутко болела, но кровь перестала течь.

В этом отрывке король уже принял участие в ритуале. Так? Значит, самый молодой член его семьи должен умереть. Всё уже решено.
Но вот в этой сцене:

-Все мы должны чем-то жертвовать. Неужели ты хочешь увидеть смерть своей родины.  И ведь твоя жена умрет и умрёт твой сын, погибнут все жители Мейергольда. Пожар поглотит весь Мейергольд. Погибнет сад, где ты играл с друзьями, превратится в пепел родовой гобелен… Неужели ты хочешь подвести своего отца? Я знаю, ты всегда мечтал, чтобы он тобой гордился. И это шанс! Ты станешь сильным королем, — Родрик опустил меч, а Нэндри положила свои нежные руки ему на грудь.

-Я хочу быть сильным, — говорил Родрик, — я хочу спасти Мейергольд. Я не слабый, не слабый.

-У нас нет выбора, — она его обняла. Фамильный меч со звоном упал на пол, — Клятва должна быть выполнена.

В этой сцене и король, и ведьма ведут себя так, будто ритуал ещё не был совершён. Почему? Сначала я подумал, что первый ритуал - это просто видение, насланное ведьмой. Но это не видение. После того, как Родрик убил ведьму и отказался от ритуала, его рука всё ещё пульсирует:

Он чувствовал внутри себя смерть, она поглощала его целиком. Рана на ладони пульсировала и как будто изрыгала огонь.

Значит первый ритуал всё-таки был. Если так, то почему же король думает, что спас своего сына:

Он спас их всех. Солдат, жителей Мейергольда, жену и сына.

Если первый ритуал был, значит его сын уже должен был умереть. Вот большая непонятка, смазывает ощущение цельности сюжета, которое в остальном в рассказе присутствует.

С третьей, как говорят, стороны - рассказ написан очень слабым языком. Под спойлер спрячу несколько царапнувших мест из начала текста. Но вообще их там намного, намного больше.

Свернутый текст

-Я, король Родрик Вейрин, — начал Родрик. Он старался говорить строго, но голос подводил его, постоянно срываясь, — глава Дома Вейринов, Владетель Безмолвной переправы, хозяин Эттенских степей приговариваю тебя к смерти!

Запятая пропущена в первом же предложении!

Лишь слабая дрожь проходила по его телу, но это свойственно каждому человеку, находящемуся на пороге смерти.

"Находящемуся" можно смело выкинуть.

Его лицо украшали зелёные лисьи глаза, а волосы напоминали свежую солому.

Могут ли глаза украшать лицо? "Корпус русского языка" говорит, что глаза украшали лицо всего один раз за всю обозримую художественную литературу - у Горького.

Смачно впившись в шею, меч увяз в ней, словно в грязи.

Смачно? Слово очень выразительное, но не уверен, что подходит к такому контексту. "Словно в грязи" - часто ли мечи увязают в грязи?) Странное сравнение. И вообще, может ли меч "увязнуть" в шее?

Родрик охнул и, сделав усилие, вытащил своё орудие казни

Во-первых, читатель уже понял, что Родерик совершает казнь. Не обязательно указывать, что орудие казни именно "его", а не чьё-либо ещё. Ну и "орудие казни" звучит слишком по-казённому, слишком официально. Можно по-другому избежать повтора слова "меч".

Багряная кровь обильно хлынула

Может ли кровь хлынуть не обильно? Если нет, то тут плеоназм. Плеоназм может быть мощным выразительным средством, а может быть речевой ошибкой. Боюсь, что тут - второе.

… Кровь казнённого напомнила королю о сегодняшнем утре…

М-м... Странные троеточия. Можно убрать - всё равно же здесь авторская речь.

Не успел запах грязи и крови развеяться, а Родрик ходил по полю прошедшей битвы в окружении своих солдат.

"А" - лишнее. Родрик "уже" ходил. И как может развеяться запах грязи? У грязи вообще есть запах? Если есть, то куда бы он делся, грязь вряд ли как-то непосредственно связана с фактом битвы.

Всё изменилось, стоило им только войти в ту ветхую хижину на краю поля, возле самого леса

А есть и другая ветхая хижина на краю поля возле самого леса? Или о ветхой хижине уже упоминалось, так что надо читателю напомнить об этом?

Но стоило только дяде опустить меч, как на его шее расцвел красный цветок с большими алыми лепестками, а юноша стоял с кинжалом в руке, спокойный, обрызганный кровью.

Этот цветок - это такая метафора или юноша реально потратил время на то, чтобы вырезать цветочек на шее Говарда? Если метафора, то я вообще не знаю, что она должна означать. Почему цветок? Почему не птичка там, или ёлочка?
"Алый цветок" может воникнуть на одежде на груди, если её проткнули шпагой или пробили пулей. Тогда из одной точки кровь расходится вокруг, пропитывая одежду. Это может быть похоже на цветок. Линия разреза на шее - это просто линия.

Солдаты короля стояли с мечами и копьями наготове, однако они ничуть не отвлекали Старого Рэда.

Зачем? Зачем они стоят наготове? Они собираются идти в битву?

Родрик понимал, что в учтивости полководца скрывалось презрение.

Это вот была не учтивость, это было полнейшее неуважение только что.

-Моё знамя тебе не принадлежит, — и Рэд вперил свой испепеляющий взгляд в Родрика. — Говард Вейрин умер,

Свой - явно лишнее.

Лишь только меч снова привлёк его внимание.

Почему "лишь только". Будто что-то ещё пыталось привлечь его внимание, а удалось из этого всего только мечу.

Одной рукой Родрик направил острие фамильного меча на непокорного военачальника, другой он держал руку на красной рукояти кинжала, что был спрятан в кармане камзола.

У Родерика образовалось три руки. Одной он держит меч. Другой он держит третью руку, которая в свою очередь держится за кинжал.

Внезапный блеск другого клинка сменился страшным скрежетом стали, наполнившим воздух.

"Наполнившим воздух" - пустое дополнение. Не даёт никакой новой информации.

Родрик пытался вывернуться и заставить старика потерять равновесие, но он не поддавался. Наконец король, опершись левой ногой на землю, сдвинулся вбок, надеясь выбить из рук меч противника, но сам он при этом потерял равновесие.

Сложно. Прыжки из общего плана к деталям типа "опёршийся ноги" могут быть выразительными, но здесь они скорее вызывают недоумение.
Странным выглядит противопоставление "наконец". Старик не поддавался. Наконец - что значит, что будет сейчас противопоставление, то есть читатель думает, что старик поддастся - старик не поддаётся, к король падает. Странно.

Меч постоянно выскальзывал у меня из рук, я путался в ногах, не мог не только парировать удары, но и наносить свои.

Почему "не только, но и"? Этот союз по факту разделительный. С ним употребляются вещи одного рода, но разные. "Парировать удары" и "наносить удары" - это настолько базовые вещи в фехтовании, что разделять их - странно, неправомерно.

Я лишь только разочаровывал своего отца, который никогда не выказывал мне ни малейшего интереса.

Не выказывать интереса к кому-то.

взвалилась на мою голову.

Уж либо взвалилась на плечи, либо свалилась на голову.

Лишь бледная кожа давала привычный глазу вид.

Кожа не может "давать вид".

Стража окружила её, готовясь вцепиться в ведьмино тело железными дланями копий, но в тот же миг Родрик остановил солдат.

"Железными дланями копий" - это неплохо. Хорошо даже, выразительно.
А вот "вцепиться" никуда не годится. Копья не зацепляются, они пронзают. Врываются в крайнем случае, я не знаю.

В целом - рассказ слишком сильно опирается на Мартина и полон мелких логических и лексических косяков.
При этом он интересный, основа конфликта и сюжета увлекательна, а персонажи яркие и вызывают сочувствие.

Ставлю плюс, чтобы конкурсное жюри могло ознакомиться с рассказом и высказать какие-то комментарии, которые могли бы помочь автору. Но в целом он на троечку. В финал вряд ли попадёт. Однако потенциал большой. Через пару лет упражнений автор может и выиграет Пролёт)

Плюс от меня.
Местами скучновато, но общее впечатление положительное. Теперь пишите жесть)
Спасибо

-Я, король Родрик Вейрин, — начал Родрик.

Спасибо, Кэп.

О, нет, нытье слабака... Ну блин не смог выиграть войну, и нашел легкий путь вместо борьбы - подставить шею под топор палача. Короче, сюжет избитый, мегапафосные слюни картонных персонажей с нелогичными поступками.

Здравствуйте автор!
Прочитала Ваш рассказ, но, признаюсьне все понятно мне в этой истории. Много действующих лиц в рассказе, и все мутные какие то. Толи друзья они королю, толи враги?!
Возможно я мыслю стереотипно, вчерашний друг может завтра стать врагом.
Даже детство короля Родрика , его отношения с отцом, с братом до конца не понятны, монологи короля напоминают бред больного человека.
На все воля автора, здесь он главный, он таким представил свой мир в рассказе.
И скажем ему спасибо, молодец!

Очень часто рассказы оставляют за собой смешанные чувства, как у монеты две стороны, так и здесь, есть и хорошая сторона, и плохая, при чем эти противоречивые мысли возникают на одном и тоже месте. Как зеркало и его отражение.
Например...

Историю приравнивают к ИП и чуть ли плагиатом не обозвали, что есть очень плохо. И действительно с первых строк сама собой появляется мысль, что это правда. Однако, кто виноват в том, что ИП настолько хороший сериал, что способен вдохновлять на интересные истории? Несомненно схожести есть, но даже вот эта часть сюжетной линии, где в начале гг убивает одного, а в конце убивают его, совсем не кажется мне плагиатом, потому что события, которые развернулись в истории, как земля и небо отличаются от событий сериала. И что самое главное, по сюжету в истории иначе поступить было нельзя. Тот, кто убил дядю - должен умереть, ибо месть. Родрик сделал свой выбор, не желая продолжать кровавые ритуалы, ибо любит жену и пусть сына так и не увидел, но это его плоть и кровь, и поступить иначе он не мог.

Сюжет, в целом, так же представляется мне, как и монета. С одной стороны действия развиваются стремительно и они тянут за собой, хочется узнать, что же случится в итоге, а с другой стороны было немного занудно и предсказуемо, линейно. То, что Родрик не станет рисковать своим ребенком, стало мне ясно сразу же как только в первый раз прозвучала фраза "Должен умереть последний из рода". Я еще тогда не знала есть ли у Родрика сын, но знала, что рисковать своим ребенком он не будет, ибо это один из старых банальных сюжетных поворотов. В общем, несмотря на то, что сюжет увлекает даже таков, как он есть, но интриги мне не хватило. Например, гораздо увлекательнее было бы так, например. Родрик мог быть не важным бойцом, однако это не мешает ему быть рыцарем в сияющих доспехах! Придворные дамы могли бы сходить по нему с ума. Чуть ли не от каждой второй у него есть ребенок, и не обязательно рисковать ему своим законным новорожденным принцем, а можно и бастардом, и вот дилемма - кого выбрать? Кого из всех этих детей не жалко? Или раз "все мои", то никого и не отдам?

Так же по тексту много шероховатостей, но об этом уже говорили, и я не стану повторяться. Скажу только, что пока читала рассказ, причем несмотря на все, что я написала выше, рассказ читался в целом легко и с увлекательностью, я почти не замечала тех самых шероховатостей. Это здесь уже рассмотрела то, что они были, а так... то ли я слепа, как курица, то ли история поглотила меня настолько, что я даже и не заметила этого. Или и то, и другое:D
В любом случае, рассказ читать мне было интересно. Это наверное один из немногих рассказов, который является классическим фэнтези, которое я искала от начала раунда и не находила его в таком исполнении, которое мне действительно хочется похвалить. Если бы еще можно было ставить плюсики, я бы обязательно его поставила.
Спасибо за рассказ.

Идея про Выбор хороша, но если совсем по-честному, не очень оригинальна. Персонаж довольно сопереживательный и порадовали вставки из его прошлого.

Но в рассказе чересчур много рефлексии, филинга главгера. Плюс действие топчется практически на одном месте - от этого скучновато. Ведьма хороша, но "рояль из кустов" с Эленгой - не есть хорошо, Автор.

В целом - расск с моралью, проблесками. Автору - развития и успехов!