Кровь за кровь, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Кровь за кровь»

Текст рассказа: «Кровь за кровь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Восхитительно!
Рассказ читается легко, за развитием сюжета интересно наблюдать и герои выглядят целостными. Очень понравился язык повествования.
Даже докопаться не до чего, тем более с моим-то опытом в писательском ремесле - только поучиться у вас. Благодарю за урок.
Спасибо большое автору за рассказ!

Рассказ прочитала.

Написано добротно, видна крепкая авторская рука.

Сюжет интересный, восторгов, конечно, не вызывает, зато держит до конца. Правда, и в нем есть пара недочетов.
Например, встреча Тихомира с Добраном - слишком уж удачное совпадение. Нашли друг друга, как говорится.
Добран смог ходить сражу же после "тяжелого" ранения, да и вообще чувствовал себя как огурчик. Неправдоподобно. То, что он крупный мужик-воин, еще ничего не объясняет.

за три дня голода должно было ей скелетом обратиться

Это как? Когда это человек за три дня голодовки в скелет превращался?

– Мы не сошлись в некоторых... гм... подходах.

Так и непонятно, из-за чего Тихомир поссорился со своим учителем. Зависть и только?

когда наконец почувствовал на бедре свежий рубец.

Вот это самый неправдоподобный момент во всем рассказе. Разве от зубов остаются рубцы? Почему рубец? Рана за три дня не стягивается, а в рубец тем паче не превращается. Ладно, допустим, это все магия. Но! Как оборотень укусил бедро девушки (не убил, так, куснул разочек), а она потом спокойно вернулась из леса. Люди так после укусов диких зверей не реагируют.

Что такого в слюне оборотня, что девушка сама в него медленно превращалась? И каким это образом яд одного оборотня можно заменить кровью другого? Где логика? А кровь кабана он, получается, влил себе... О! Вот! Откуда шприц? Я, конечно все понимаю, но первые шприцы появились только в 19 веке.
В общем, если приглядеться, много странностей получается.

Романтическая линия неплоха, но чего-то в ней не хватает. А может, я просто не люблю дамочек, бросающих себя на первого встречного "спасителя". Ладно, тут я уже перебарщиваю.

Мир...А что про него сказать? Вы его, автор, толком не показали. Мы про него только и знаем, что оборотни существуют, но о них никто не ведает. А еще все происходит в 19-ом веке...

Смысл, я полагаю, был в самопожертвовании. Только вот непонятно, почему для главного героя это было так важно. Концовка, по-моему, слитая. Немножко.

Тем не менее рассказ довольно приятный, мне понравился. Плюс ставлю.

Спасибо, автор, и успехов)

Укол Здавомыслия, придраться, к сожалению, есть к чему)

Здравствуйте, автор.
Я ваш рассказ прочитала, а теперь вот сижу в раздумьях. Нет, поступок Тихомира мне понятен, что уж там. Непонятно другое – что случилось в том малиннике? Девушка ведь за малиной не ночью ходила, значит не волка встретила – человека. А платье длинное, ниже колен. А рубец (или царапина?) высоко...
Да и встреть она волка – вряд ли б вернулась в селение "смурная". Тут уж скорее б летела с криком. Да и не факт, что вообще б вернулась. Да ещё с полным лукошко ягод.

Что касается времени, когда оно что происходит – а с чего речь, что век девятнадцатый? Платье у Златы выше колена, в карты играют, секунды знают – значит, часы есть. Селение в лесу глухое, но Тихомира же разыскивали за убийство "воеводы". Может, автор проглядел, а может, мир такой – авторский. Замени имена Тихомир, Драган, Злата на Тихмар, Дрого, Зирайя какая-нибудь – и что? Тоже гадать будем, какой век?))))

Мне вот, автор, знаете, чего не хватило? Знаков) Размер позволяет. А вы словно умолчали о чём-то. Или не дожали, не дописали.

Тихомир не был оборотнем изначально, ведь так?

Ай, додумывать за автором – дело такое... До чего угодно додуматься можно. А я со своей испорченностью запросто могу увидеть в схватке волков – драку двух самцов. В общем, вы поняли.

Мне рассказ понравился. Стиль очень приятный. Да и вообще люблю когда в славянщину)

Спасибо вам, автор, за рассказ!
С меня несомненно плюс! И не один.

Я прочитала рассказ.
Он отлично написан, стилизация ненавязчивая, без перегибов. И, хотя мы лишь постепенно узнаем героя, погружение в его чувства и жизнь с самого начала очень мощное. Очень понравилась локальность, камерность истории — вроде бы ничего особенного, лес, деревня, избы, а во всем чувствуется индивидуальность, детали заставляют верить в происходящее.
Меня очень впечатлило то, как Тихомир отдается своему призванию, насколько ощутима его жажда помогать людям, — целительство затмевает для него все. Эти моменты для меня были самыми сильными в рассказе.
Но вот финальная битва... она как будто из другой истории. Как будто полагается, чтобы в конце была разборка с врагом, вот держите. Написано-то отлично. Но если бы Тихомир просто ушел с теми же мыслями о самопожертвовании, было бы сильнее.
Спасибо за рассказ, он мне понравился.
Ставлю плюс.

но первые шприцы появились только в 19 веке.

В 19 веке появились шприцы современного, привычного нам вида. Приспособления для внутривенных вливаний использовались ещё до Р.Х. Не говоря уже про инъектор Паскаля, который был изобретён в 17 веке.

Уф-ф… Автор, Вы потрясли меня. Тут тебе и мистика, и интрига, и любовь! И такой, не побоюсь этого слова, душераздирающий финал… Безусловный плюс. Даже странно, что так мало отзывов. Сейчас порекомендую Ваш рассказ к прочтению. Пока это лучшее из прочитанного, пробрало до мурашек...

Ну, впечатления выразила, теперь по тексту немного.

Меж тем погоня окончательно прекратилась

Если что-то прекращается, то, как правило, окончательно.
Так что это слово можно опустить.

в миг

вмиг

Он устал и опустел, но в этой пустоте что-то приятно теплилось.

Лучше, наверно "он почувствовал себя уставшим и опустошённым, но..."

Этот человек много знал о печали – о яде, которым она отравляет твою кровь и убивает медленно, незаметно, неумолимо.

Мне кажется, без "твою" было бы лучше.

Тогда Тихомир, не долго размышляя,

недолго

– Она твоя невеста? – без особого увлечения спросил Тихомир.

Тут уместнее "без особого интереса" либо "без особой заинтересованности".

А на утро снова явился к Злате.

Наутро

Неожиданно закрытые веки дрогнули и явили глаза цвета луговой герани. Разглядев незнакомца, девушка испуганно спросила:

– Кто вы?

– Ты не бойся, – поспешил утешить ее Тихомир. – Я лекарь, меня жених твой с отцом привели, чтобы помочь.

Здесь больше подходит "поспешил успокоить" или "объяснил". Утешают в горе, а она просто испугалась.

Тихомир прилег на короткий сон.

Прилёг, понимая, что сон будет коротким.

с окропленными кровью клыками по бокам от серого пяточка.

пятачка

Злата обессилила

обессилела

мальчик годков семи отроду

Думаю, что в данном случае "от роду" раздельно.

Спасибо за рассказ, автор!

Я прочитал рассказ.
Автор спасибо. Порадовали.

Я прочитал рассказ, теперь аж выть хочется.
Всё это ужас как трагично.
Очень понравился герой, его самоотверженность, сам вот этот образ мысли - помогать, не сомневаясь. Сцена обращения в конце - вообще как по учебнику) Сразу вспомнились все классические фильмы про оборотней)
Чуток смутило только наличие любовной линии, ну то есть не уверен, что она тут нужна. Такое было впечатление, что Тихомир и без всего этого помогал бы с таким же рвением, а влюблённость в Злату - ну это уж чтоб наверняка) Это я не придираюсь, если что, просто личные ощущения. Но с другой стороны, тут как посмотреть. Получается, что никак ему не жить нормальной жизнью, ни дома, ни любви, только самопожертвование...
Крутая интересная история и прекрасный язык - ненавязчивый и лёгкий.

Гиен в тексте не обнаружено, пить с оборотнями опасно, пойду снова напиваться в одиночестве. За Тихомира :[

Хорошая история, крепкая. Душещипательная даже. Немного почистить надо от лишних слов, и будет совсем замечательно.

шлепнулся перед ним коленями в грязь и твёрдой рукой отвёл назад его плечо. Человек, почуяв чужое присутствие, вскинул бородатое лицо,

как так? Почуял - это же от слова "чутье". То есть распознать по запаху или при помощи каких-то ментальных способностей, но никак не физического контакта. А тут он и на колени бухнулся и за плечо схватил, а раненый его... почуял! Напоминает анекдот про Штрилица в будёновке.

Третьи сутки Если б потравилась чем, уже б сгинула или сама б вылечилась.

да ладно!!!! А яды, которые постепенно накапливаются в организме (они могут быть и растительного происхождения). И за несколько дней человеку легче не станет, тем более, если его не лечить.

за три дня голода должно было ей скелетом обратиться, ан нет, выглядит полнокровно

Неее! А как же те, кто голодает так сказать для похудения? Они ведь и больше дней ничего кроме воды не "едят" и при этом энергию расходуют сильнее.
Да уж, явно не доучился ГГ, не соврал)))

глаза цвета луговой герани

такое себе сравнение. Наверное, автор имел в виду синие или сине-фиолетовые, но цветы луговой герани частенько варьируют от лилово-красных до фиолетовых.

Васильковые глаза

другое дело. Хотя есть васильки и розовые, и былые, НО васильковый цвет - это синий (т.е название оттенка).

возненавидел ученика ещё пуще,

а за что начал? А то все тайну из этого делают.

ладони стали жесткими, как лён.

в смысле? Грубая льняная ткань или стебли льна? Потому что тонкая льняная ткань вовсе не жесткая.
Не понятно кто был другой волк, который, видимо, специально охотился на девушку. И не сыграл должок, то есть не выстрелило ружье, а я все ждала...

Рассказ хороший, хоть и грустный, от этого еще более запоминающийся.

P.S. Это лекарю еще повезло, что у них группы крови совпали, а то умерла бы больная от первой инъекции.

Рассказ прочитан. Ставлю плюс, потому что нравится как автор раскрывает душевные переживания героев через описание их физически ощущений.
Сердце нырнувшее в колодец — это сильно. Как будто бы сама нырнула.
И кажется, в вас там где-то ночь пролила чёрный кисель на верхушки елей — так и вижу эту черноту.
Удачи!

С одной стороны - хороший рассказ. Ругать его вроде не за что. Если бы был любителем славянщины - то точно бы похвалил. Но нет. Не ЦА. А когда не отозвался рассказ, что про него скажешь? Пусть его знатоки и ценители этой интересной тематики оценивают. А... Я смотрю уже оценили. Ну и ладно. Одно добавлю. В малом финале вы не за так, а вполне заслуженно. Спасибо и Удачи вам автор!

Отличная история!
В ней множество замечательных деталей: и в описаниях, и в эмоциях, и в действиях.
Написано одновременно душевно и крепко (профессионально).
Не уверен, что правильно понял, что случилось со Златой в малиннике, но, надеюсь, автор всё объяснит в своё время))

Очень понравилось погружение в эмоции и мироощущение героя. Злата на его фоне кажется серой, несмотря на красоту. Но понятно, что это авторская задумка, а не упущение, к тому же, чётко видно, какой она кажется герою.

Спасибо за ваш рассказ и удачи!))

Я тут не просто так, а в связи с забавой - 3?АМФ.
Так вот, сначала хочу сказать спасибо Даксу за эту затею и провидению, что подсунуло мне этот рассказ. Я просто проглотила его))) Хотя думала глянуть одним глазком и спать пойти. Не, не вышло - как начала, так только с финальными словами и отвлеклась.
Потом по комментам пробежалась.
Косяки не буду описывать, а вот стиль похвалю. Только вот, мне показалось, вначале стиль был похуже, а потом как будто расписалась рука, и плавнее пошло всё.
А теперь вопросы.
1. Что случилось со Златой в малиннике?
2. Если хвороба Златы и воеводы одного рода, один ли зверь это сделал?
3. Воевода-то как пострадал?

Удачи автору в конкурсе, и очень жду ответы на вопросы)))
А эстафету передаю рассказу Шёпот звёзд

Рассказ прочитан. Отдельный плюс за славянскую стилизацию. И вроде всё хорошо, но не пришлось по душе.
Начало слегка мутное, но потом выравнивается. Герой прописан отлично, реально ощущаешь себя в его шкуре, пардон за каламбур. Но сам сюжет так себе.
Непонятно, за что всё-таки изгнали Тихомира, за что его ненавидел наставник. Насчёт происшествия с девушкой я молчу. Само наличие у древнего старца юной дочери... ну да ладно, в сказках и не такое бывало. Неизбежная любовь героини и лекаря, без которой спокойно можно было обойтись. Или все мужики всё делают за определённого рода услуги? А для женщин - это единственный род благодарности? Обидно и за тех, и за других.
Понятно, что мир выдуманный, и вы вправе населять его кем угодно и чем угодно. Примитивные избы с "пустыми" окнами могут соседствовать со шприцами, объявлениями о розыске и поголовной грамотностью. То же касается языка: летишь плавно по безупречно стилизованным строкам - и вдруг носом в грязь от какого-нибудь "эксперимента". Не надо так.
Финал тоже вышел непонятный. Ну подрались, ну победил, ну и что? Выводов никаких никто не делает, ни герои, ни читатели. Я же делаю простой: очередная история чисто для развлекалова. Почему бы и не прочесть для разнообразия?
Автору спасибо.

Автор, приветствую! Ваш рассказ прочитан!
Очень люблю славянское фэнтези. Ваш рассказ-отрывок порадовал стилем и поэтичностью (поцелуи, как падающие цветочки). Малый финал заслужили на все 100%.
Всякого много о вампирах и оборотнях, но у вас как-то не банально получилось.
Жду финала, может у вас ещё что интересного есть)
С уважением!

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал (но малый), следует отметить исключительно положительные качества рассказа (однако немного покритиковав).

Занятная история. На протяжении всего рассказа интрига интриговала. Прочитал с интересом.

Мужик медленно развернул косую сажень плеч

Он устал и опустел, но в этой пустоте что-то приятно теплилось

дискуссионные обороты. Не штампы, но очень настораживают.

Кабан ... был устрашающе огромным , щетинистым, с окропленными кровью клыками по бокам от серого пяточка

Пятачка.

И коли была бы здорова, то и может и прожила бы с ним без любви окаянной до самой смерти.

Здравствуйте, автор. С финалом вас! Хоть и с Малым) Начнём.

Покуда неслись в спину злобные выкрики и лязг топоров,

Догоняющие точили топоры, пока бежали?
А откуда в лесу болотная жижа? Вы бы определились с местом действия.

Когда вращение, наконец, кончилось

Он пока летел в овраг - вращался? Это во-первых. А во-вторых, здесь слово "наконец" не является вводным.

без сил и дыхания

Он вообще не дышал??

развернулся в прыжке

А куда он прыгал, и как сие действо можно совершить?
Да ещё и поседел! Ну что такое-то?! И это с первых строк такая ерунда...

человек в чёрном плаще с капюшоном

Да ладно! Человека, хоть и в плаще, можно перепутать по размеру с гигантским зверем?

Откровение это так взбудоражило

А в каком месте тут откровение-то?
Слушайте, я чувствую, что блошек в вашем рассказе очень много. Не хочу из каждого предложения их вытаскивать. Вычитывайте перед тем, как отправлять на конкурс.
Больше не цитирую. Надоело.

аж поджилки затряслись в жутком предвкушении. Он обошёл человека со спины, шлепнулся перед ним коленями в грязь и твёрдой рукой отвёл назад его плечо. Человек, почуяв чужое присутствие, вскинул бородатое лицо, на котором глаза до того налились кровью, что чуть не лопались.

Прошу прощения, но после этого предложения у меня пропало желание читать дальше. Пройдусь ещё немного вперёд.

Мужик медленно развернул косую сажень плеч.

Ахахаха, ох, простите, ну насмешили вы с саженью медленной))

мужик ломает хребет одному из гончих

За ним гнались собаки, на ходу точа топоры?
Ой, нет. Не могу больше. Простите, автор. Есть дома, а они на костре пищу готовят.

Дымили печные трубы, громко переругивались женщины над котелком у костра,

Ну что за бред-то?!

а в животе больно сжалась кишка.

А это - вишенка на торте))

От вас, автор, раскатали... А рассказ-то хороший. Его бы вычесать на предмет всяких неуместных топоров и совсем лепота будет!

Я прочитал рассказ.
И дочитал я его с горьким чувством разочарования. Мне понравился Тихомир, он неглупый парень, и понравилась зарождавшаяся интрига. Мне очень хотелось, чтобы всё было сложнее. Например, чтобы нелюбовь Златы к Добрану была не только для того, дабы ввернуть герою интрижку, а Добран на самом деле был как-то связан со случившимся со Златой. Да и о самом случившемся – хотелось бы что-то оригинальнее, чем оборотни. И особенно схватка оборотней. Чёрного и белого, ага. Грустно, ведь писать автор умеет, но как будто побоялся сделать что-то необычное. Жаль.
Успехов!