Живущий ради мести, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Живущий ради мести»

Текст рассказа: «Живущий ради мести»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Работа плохо вычитана. Есть повторы, неправильные обороты и ошибки в пунктуации.
Основное ее достоинство - краткость. Но недостаток (кроме перечисленных) - слитая концовка. Какой выбор сделал ГГ?
Хотя, в целом, читать можно. Правда, разговор героев выглядит наивным, но рассказ не худший.
Успехов в конкурсе.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Начало было очень интересным, в сюжете присутствовала динамика, даже не смотря на длинность предложений. Но ближе к концу я заскучал - слишком долгие объяснения, затянутый диалог.
Я сразу понял, что первый "бог" - вовсе не бог, это легко прочитывалось. Но вот финальная развязка стала неожиданной.
Некоторыми моментами рассказ напоминает произведения Лавкрафта: опять же длина предложений, их сложность построения (но читалось при этом без особого труда), Кхалку как Ктулху. Это не похвала и не порицание, не знаю, нарочно это сделано или нет, но не мог не отметить это наблюдение.

Пройдусь по моментам:

Но за это время, чтобы более юный противник изо всех сил оттолкнулся ногами от выжженной травы

- при редактуре что-то пошло не так? :)

Люди мрут от мора

- резануло МрМрМр, да и лично для меня "Мор" понимается больше как массовая гибель (рыб, например), а не как эпидемия (о чем я узнал, загуглив, - спасибо автор:))

Я это место создал как предбанник к своему

- ну не гоже богу называть свою обитель (или что там) предбанником. Стилистическая ошибка, как по мне.

Итог: интересные начало и середина, но концовка тягучая, хоть и неожиданная на финальном аккорде. Автор, желаю успехов в творчестве!

Это сообщение отредактировал B.Dvenadtsatyy - 29.4.2021, 01:55

Доброго, автор!

Хм, финальный поворот действительно самое лучшее, что есть в работе. Ну и эта фраза про небо. А вот остальное похрустывает с явно картонным отзвуком, особенно боевая сцена в начале. Ну чисто компьютерная игрушка с графикой в три пикселя.
Будь это не конкурс, а просто встреча где-нибудь в сети - на этой сцене я бы текст и закрыла.
Как тут помочь - даже не знаю. По-хорошему, вам бы подтянуть навык и вернуться к идее снова, осмотрев ее свежим взглядом. А пока вы замахнулись на слишком большое свершение. Так бывает.
Оценок ставить не буду.

Здравствуйте, Автор.

Похвалю за начало, за настроение, неплохой слог. Вам даже удалось меня поначалу заинтересовать, и я уже обрадовалась: "Сейчас поставлю плюс!" Но радость моя была преждевременной. Сначала появилась "солнечная поляна" под "черным небом", потом герою сказали: "Я не Кхалк", но он все равно убил безоружного, потом эта сакральная фраза о том, что "что-то надо сделать с небом". Она призвана интриговать, украшать, закольцовывать? И, вообще, о чем весь Ваш рассказ? По сути, он обо всем понемногу и ни о чем. Простите, но Вы вынудили меня поставить Вам минус - все претензии только к себе.

Удачи в будущем! Всего доброго.

Я прочитал рассказ.
В очень маленький объём впихнута очень объёмная тема, посредством очень простого языка, без образов, сюжета и действия.
Слишком в лоб.
Но радует, что у автора есть вопросы, на которые он ищет ответы, и есть своё видение, которым он хочет поделиться, а писательскому ремеслу научитесь, главное практика.
Хорошо что присылаете на конкурс. Продолжайте.
Удачи в творчестве!

зарисовка про этику. Финал с небом неплох, но существует по сути в отрыве от всей истории, которая тонет в лобовых объяснениях того, что тыщу раз уже разжевано. Ну, ок, герою надо это разжевать и в рот положить, а читателю-то зачем? В общем, оно написано-то неплохо, но уж очень просто, на такой-то объём. Из чудовищ не получается преодоления, из постоянного "собрал все силы, что были, потом ещё раз", из общих слов не получается настоящей трагедии. Остаётся только куча мелких деталей и вот эта философия в мире, который так и не ожил, увы.

Здравствуйте, автор. Начнем.

Он находился на громадном поле, покрытом изумрудной невысокой травой, неподалеку вздымался гостеприимный лес, а за спиной плескалось ласковое море.

Совершенно графоманская фраза. Вот хуже не придумаешь...
Какой чудесный воин! Все били-били-недобили, а он с одного удара. Ай да маладца.
Ух ты! И портал тут как тут.
Простите, автор. Но эту графоманскую галиматью читайте сами. Себе. Перед сном. И вслух. Нечитабельно.

Добрых дней, автор. Я прочитал Ваш рассказ. Спойлер:

Свернутый текст

в финале никто насмерть не убит, это сильно печалит. Не того ждёшь от рассказа с названием "Живущий ради мести".

Мой отзыв и голос будут отягощены вкусовщиной. Извините заранее.

Где-то я все это уже видел раз даже не знаю, сколько. Думается, такая идея заранее обречена на провал из-за своей глубокой вторичности. При этом от качества самого текста у меня кровь из глаз не текла, несмотря на его игрушковость.
В общем, извините. Мне не понравилось.