Последний шанс, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Последний шанс»

Текст рассказа: «Последний шанс»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Не дочитала, потому что слишком скучно, воспоминания оформлено занудно, и самое главное смерть Деда в сюжете построено нелепо, не может так много говорить умирающий человек.
В любом случае...
спасибо за рассказ.

Здравствуйте, автор...
Прежде, чем читать мой отзыв, будьте добры, включите песню "Арии" - "Баллада о древнерусском воине". Даже если вы не любите хэви-металл, все же выполните мою просьбу - включите и прослушайте.

Прослушали?..

Вот! Вот такого накала страстей мне бы хотелось получить от вашего рассказа!

Читать было интересно (в случае со мной - это полное попадание в аудиторию), хотя в тексте и встретилось несколько ляпов (судя по всему, рассказ просто не вычитан).
А вот некоторые куски у меня вызывают претензии. Конкретно - описания, когда Вепрь становится "живым мертвецом". Я не критик, академиев изящной словесности не кончала, поэтому скажу, как чувствую:

Слишком скупое описание для такого значимого момента. Человек перестает быть человеком. Он становится мечом, смертью, разящим клинком, не щадящим никого, не делающим различия между другом и врагом. То есть, кого перед ним не поставят - рубанёт не задумываясь. Будь то хоть мужчина, хоть женщина, хоть ребенок... Сообразили, да? Но это же ад! А у вас он не чувствуется. Так сыграйте же на контрасте - добавьте страсти, чтоб читатель прочуствовал, каково это - не быть собой, лишиться всех чувств, а потом обретать их снова.
Вот представьте, что вы вышли на улицу и увидели труп знакомого вам человека. И море крови. Реально, представьте.
Что вы будете делать? Естественно, звонить в скорую, полицию, звать на помощь... Но ваши эмоции в этот момент какие будут?
А теперь представьте, что вам говорят - это сделали вы.
Сначала вы не верите, отрицаете всё (ещё бы!). Но тут память возвращается...

А? Каково? Это полный п... - вот что это такое. И не то, что вам грозит за преступление. А то, что вам при этом придется пережить. И жить дальше с этим, да.

- Ты… - Голос её дрожал, а на щеках начали появляться слезинки. – Ты… убил их. Без… гнева или… с-сочувствия! Ты… Вепрь! Так ведь? - они наёмники. И их дело убивать, а не разводить сантименты. Поэтому лучше сопли заменить гневом "какого рожна ты их всех завалил, когда можно было обойтись без этого?". Но, если по факту, не думаю, чтоб в такой ситуации кого-то вообще волновало убить противника или нет. В бою счёт идёт на секунды - либо ты, либо тебя. И тем более, если численное преимущество не на их стороне, врядли бы они попытались ласково уговорить разбойников стать в кружок и сложить оружие.

Ещё спорный момент - когда Вепрь приходит в горящий Последний шанс и видит тела друга, любимой... - и ведёт себя так, словно узнал о смерти хомячка (простите). Где эмоции? Да, он хладнокровный наемник. Но если б вы нашли труп любимой девушки - я сильно сомневаюсь, чтоб вы спокойно стояли и думали "спи, любимая".
Он не заметил подкрадывающихся тварей... - распишите этот момент и то, что было до него. Почему он их не заметил? Какие мысли и эмоции так его захватили? Какая боль рвала в этот момент его сердце на куски, окончательно уничтожая человеческую суть и превращая в оружие? В такие моменты внутренний ад настолько силён, что человек физической боли не чувствует - насыпьте ему за шиворот красных муравьев, голым выкиньте в ледяную прорубь, да даже мечом рубаните - ему пофиг. Весь мир перестаёт существовать. А у вас просто пару скупых предложений. Хотя про оборванную струну сказано хорошо. Но если это как призвание не щадить нечисть... А чего ее щадить-то?..
И я не призываю вас описывать сцену, как в плохом боевике, где гг падает на колени и, воздев руки к небу кричит "Неееет!..", пока статисты, переодетые в нечисть, курят в сторонке и ждут, пока он накричится. Но всё же немного расписать этот момент стоит.

Теперь пару слов о границе между двумя частями рассказа.
Все эти воспоминания пронеслись в голове Вепря перед тем, как душа вновь переселилась из тела в оружие. «Я - не человек. Я – оружие». Каждое мгновение проносилось в его голове тогда, когда он медленно шёл по главной дороге Последнего Шанса к «Большой кружке», а затем к Отцу. Путь огня и смерти. - слишком много слов. Сделайте переход резким! Бросьте читателя сразу в горящий ад, чтоб он офигел!
Очень хорошо можно было б сыграть на контрасте мирных воспоминаний и реальности. Только что читатель был погружен в сладкую дрёму и вдруг - бабах - горящая деревня, трупы и полный капец!
А у вас простите, капца как-то и не случилось. Словно шёл Вепрь и отворачивался, чтоб не смотреть. А вместе с ним и читатель не особо пугается произошедшего. Ну, подумаешь, ещё одну деревню сожгли, и чо?  Вепрь брёл среди мёртвых обезображенных тел и странных кровавых силуэтов на земле, покрытых слоем пепла. То были следы от ритуалов тварей Тёмных Пустошей. Но венцом всего этого огромного пожара было сияющее, словно огромный факел, Древо! - не заметить огромный горящий дуб невозможно. Но все же дайте больше описания того, что он увидел.
Передайте своими словами тот ужас, который творился!
"Посмотрев вокруг, наёмник увидел два скрещённых кровавых силуэта." - а если так:
два тела, изуродованных до такой степени, что теперь и нельзя было узнать, людьми ли они когда-то были, и были ли вообще. Они стояли обнявшись, словно головешки потухшего костра, заживо сожжённые чьей-то страшной силой. Молили ли они о пощаде? Кричали от боли? Или умерли сразу, пытаясь хотя бы последним движением укрыть, защитить друг друга, спрятать от неминуемой смерти?..

Вот я написала - и сразу захотелось сказать фу-фу-фу. Но ведь эмоции вызвало, а? Картинка перед глазами появилась?

Солнце не пробивалось сквозь заслон чёрных туч. Вся деревня была объята чёрными и кровавыми языками пламени, которые были единственными источниками хоть какого-то освещения. - неа. Либо день, либо ночь, уж извиняйте. Но можно объявить сумерки, кстати.

И непонятно, почему от его меча нечисть погибает, хотя до этого, явно, никому убить проклятых не удавалось (Остальные твари удивились такому повороту событий и остановились, что стало для них роковой ошибкой. )? Тут либо магическое объяснение, либо врагов было так много, что завалили всю деревню. И что ж, они впрямь так и стояли, ожидая пока он их в капусту порубит?

Ещё один тонкий момент - сломанная арфа. Вепрь искал Арфу и волновался все сильнее, хотя в душе ещё теплилась надежда "а вдруг?..". Так давайте же нагнетем обстановку - пусть он сломанную арфу найдет по дороге к дубу. мммм.. что-то типа:
Под ногами его что-то хрустнуло - Вепрь нагнулся и поднял арфу. Переломанная пополам хрупкая арфа уже никогда не сможет запеть... У читателя арфа и так ассоциируется с ее хозяйкой. Так пусть ассоциация станет сильнее! Чтоб все поняли, что ай-яй-яй - случилось страшное.

Я вас ещё не утомила?) Тогда идём дальше...

У корней древа горел большой чёрный костёр, из которого торчали тела убитых - лучше было бы костёр, сложенный из убитых тел.

"Он запечатал ее рот поцелуем" - слово "запечатал" здесь звучит, как "закрой свой рот, курица, и больше не открывай". А момент-то лиричный!Лучше было бы сказать: он притянул её к себе и прервал речь нежным поцелуем.
До этого они ведь просто стояли рядом, а целовать кого-то куда удобнее, обняв)

- Так устроит? – Спросил Тейр, всё ещё находясь под действием бури. -
- Так устроит? - спросил Тэйр. В ушах ещё шумело - ураган чувств, захвативший их, никак не хотел успокаиваться.

Из глаз наёмника потекли тоненькие струйки слёз. - лучше что-то типа - слёзы хлынули из глаз наёмника. Ведь он снова начал чувствовать. А это очень сильный эмоциональный момент.

И, забрав из вытянутой руки меч своей возлюбленной, Вепрь положил ребёнка в походный мешок и направился прочь из деревни, провожаемый догорающим Отцом. -
 Ребенка он нашел не рядом с трупом, поэтому лучше уж сначала забрать ребенка (только не в мешок его запихивать!))) , а потом сходить к дубу за мечом.

Дочитала я рассказ до конца, и тут же захотелось выругаться - а где ж он? Где конец, автор?!
Вот она - первая глава романа. А не рассказ. Если идеей является показать, что жизнь закончилась, но жизнь продолжается - тогда не хватает каких-то размышлений об этом в конце.

А вообще, автор, ваш рассказ - второй, о котором захотелось сказать больше, чем два слова (но всё, боюсь, не влезет в один комментарий)))).

Так что, спасибо вам и удачи!)

Я прочитал рассказ.
И Вы наверняка уже видите минус, а значит, чего бы такого хорошего я сейчас ни сказал, это уже не играет роли… Так что скажу честно: рассказ невыносимо скучный. Хотя нет, я всё-таки дочитал, значит, просто скучный. Однако истории в нём нет, если не считать последние полторы страницы, всё растворяется во флэшбэках и инфодампах. Впрочем, не всё так плохо, потому что эти флэшбэки и инфодампы наглядно показывают, как тщательно Вы проработали мир и героев, а это весьма ценно. Но мало взять интересный мир, нужно дать ему хорошую историю. Здесь истории нет… даже драк толком нет, хотя герой наёмник.
Желаю Вам вдохновения для новых и интересных историй, но пока – не то, эх.

Я рассказ прочитал.
Поскольку каждый своим аршином мерит, то мне понравилось. Я люблю непритязательные истории. Правда конечно история клишированная, банальная.
Но самая нелепая вещь на мой взгляд - это как Вепрь пришёл в лагерь наёмников, а там все спали. Блин, у вас в рассказе наёмники ничем не отличаются от разбойников по действию, хотя пафосно вы их описываете как воинов. А значит порядок должен быть. А то все спали кроме Арфы и он завалился прям в центр и сел с ней разговаривать. Ну бред.

"Арии" - "Баллада о древнерусском воине".

Не лучшая их песня. Лучше уж "Игра с Огнём"

Я прочитала ваш рассказ. Не понравился, слабовато. Несколько советов: не злоупотребляйте .... и (), а знаки надо ставить так?!, а не !?. Не рекомендуется начинать рассказ с диалога, а в диалогах должны быть не только диалоги. Перебивайте их словами от автора и пр. И слова про внутреннего ребёнка как-то в сеттинг не вписываются. Учитесь писать!

«Я не прочитал (-а) рассказ»

Последний шанс

Синопсис: Автор, я не смог прочитать ваш текст до конца. Структура текста, описание мира, персонажей, и происходящих в рассказе событий изложены не литературным языком.

Мое примитивное, скудоумие, не позволяет оценить вашу сюжетную задумку и то, что вы хотели сказать миру своим текстом. Хотя я честно начал разбор.

За что цеплялся глаз:

бежали, совершенно не разбирая дороги. – перефразировать

Закрыв глаза, Вепрь мысленно сказал себе: "Вот ты и снова дома, приятель!". – складывается ощущение мега пафоса.

Их невинный и искренний смех вновь разлетелся по округе. – больше мега пафоса.
Диалоги ГГ нереально картонные. Не верю!

это выглядело умилительно... для человека, который прошёл множество битв, танцуя со смертью. – складывается впечатление, что в компьютерной стрелялке.
Автор, если бы ваш рассказ был про милое ванильное подростковое фентези, то хрен бы с ним, но у вас дальше по тексту описан бой, кровавая резня, а это уже не детский рассказ.

Так, чисто поржать. Прежде чем описывать героя и вешать на него орден «прошедший множество битв» посмотрите фотографии солдат первой-второй чеченской. У вас явно искаженное представление о людях, столкнувшихся со смертью. Хотите портрет героя? Возьмите за пример любого из 6-й роты Псковской дивизии ВДВ оставшихся под Улус-Кертом.

А после смело пишите своё:
Их невинный и искренний смех вновь разлетелся по округе.

Вот бы наши с тобой приключения не выходили за рамки детских игр – больше пафоса на алтарь…

Но, когда Вепрь проходил мимо, всё стихало, и наёмника встречали рукоплескания и улыбки, словно король-победитель въезжал в город … Наёмнику не нужны были эти знаки внимания, он просто тихо улыбался – здесь уже возникает стойкое желание закрыть текст.

Подумав чуть-чуть (для вида) – без комментариев

здание входило в круг домов, расположенных вокруг – без комментариев

Сеча была знатная, всюду валились куски плоти, лились фонтаны крови, страшная давка забирала больше, чем любое используемое оружие. – так это весело? Ну да! Написано же весело! Нет? Ну ладно, буднично (зевает)

И Тейр сразу же начал убивать. – без комментариев.

Грязь и кровь покрыла каждый участок тел юнца. Невыносимый смрад гниющих тел был способен свалить даже умудрённого годами воина.

На этом СТОП!

По моему не профессиональному мнению, рукомендую автору ...

Если путь прорубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жарком бою испытал, что почем,
Значит, нужные книги ты в детстве читал.
(В.С. Высоцкий)

сбитая динамика, рваный слог, скучный сюжет, - читать тяжело и неинтересно.

Врдое правильный герой, и ребенка спас, но плохо написано и читать скучно.

Слишком долго, скучно и заурядно. Штамп на штампе сидит и штампом погоняет. Герои стандартные, ситуации стандартные, язык корявый. Я сказал бы, что текст нуждается в вычитке, если бы стоило ради чего прилагать эти усилия.
В общем, извините. Мне не понравилось.

ох, автор... ну, что рассказ новичковый и слабый - понятно. Языка тут приличного нет, ПОВ плывёт, фокал тоже (по сути, о ком речь пойдёт, понимаешь через полстраницы бессмыслицы), структура рыхлая - причём в настоящем по сути полрассказа не происходит ничего вообще. Быт. Я даже понимаю, наверное, зачем это было сделано - хотелось показать идиллию, так? Но она не показана, потому что идиллия и слащавость - не одно и то же. Даже не синонимы.
У вас же тут - жуткий лубок, от которого сводит зубы и возникает непонимание того, зачем человеку, даже такому больному как герой, идти добровольно в эту жуткую хтонь, где дети мечтают о войне, но воевать им не дают. Где живут пересказами, где не происходит ничего вообще, так, что даже по сто раз одно и то же слушать рады. В деревню в итоге не веришь - это котёл, который только и ждёт шанса, чтобы ему сорвало крышку. А герои-то мир повидали... К слову, а хищники туда тоже не заходят, чтобы детишек кровью не испугать? В общем, деревня получилась аляповатой картинкой, в которую не веришь, несмотря на прямой текст - потому что живое сообщество так жить не станет. Даже если оно сплошь из добрых нравом людей) Причём картинка - статичная, если тут что и происходит, то во флешбэках.
Более того, слащавость тут сдобрена щедрыми дозами пафоса со всеми этими рыдающими от крови наёмниками (а что, профессионал в гневе убивать должен, что ли?), боевыми прозвищами через слово, "не гневи покойного Деда" и всем таким вот. Причём берсеркерство - это хорошо как идея, не спорю, это сильный был бы внутренний конфликт, но у вас, автор, его по сути нет. Две сценки на внешнем, без рефлексии, без развития. Полторы сценки на показ якоря-Арфы. Там по сути нет даже внутренней борьбы, понимания, поиска. Просто чутка рассказыванием, а потом театральщина от девочки, которой не в наёмниках служить, а котят на улице подбирать, и вообще непонятно, как она выжила, если в драке считает обязательными гнев и/или сочувствие.
То есть, опять же, я понимаю, что это вроде как контраст между бесчувственным героем и чувствительной девочкой, но оно бы сработало, будь оба они живыми и логичными. А то получается нервная барышня и человек, который вроде как понимает, что берсеркерство не очень здоровое поведение, но ему всё равно и ничего с этим не делает. Деда гневит, ага)
И выходит, конфликтов тут по сути нет до последней сцены. Ну правда, "я уйду, но я вернусь" - это не конфликт, потому что не показано даже, как сейчас герой выполняет эти задания, что его туда тянет - всё за кадром. А в деревне в принципе ничего такого, всё сладко. И вот даже если бы мы поверили в такое место, а какой интерес читать был бы? Что ведёт вот к этой развязке кроме легенды, которую роялем-инфодампом рассказали аккурат перед этим? Кстати, так тоже не надо делать - пересказывать важные вещи огромными монологами, - но не суть. По сути это вот - первое, где начинается действие сюжетное. Завязка, на тридцатой тысяче знаков. Всё, что до - это рассказ о былом, ретроспектива, или же пустое настоящее с котятами. То есть, с трактиром и Арфой. От трактира и детишек в начале, кстати, зубы сводит в принципе жестоко... ну так вот.

Знаете, автор, как вот этот конфликт, эти точки можно было бы развести и показать нормально? Что, собственно, составляет структуру идеи за пределами "герой - оружие или нет и что это определяет"? Я не говорю, что идея плоха, но её мало, и она работает на внешнем чисто, плоская в край и не реализована за пределами примитивных штук. Нашёл Клыка - якорь. Нашёл девочку случайно - якорь. Потерял обоих - упс, нет якоря. Так вот, эти события - внешние и только в конце рассказа, потому что объективно сейчас по тексту финал никак не связан с тем, что было, а если бы и был связан - то вне кадра. Нужно было углубить конфликт героя и связать его с защитой деревни. Чтобы его действия или бездействие привели к такому итогу потому, что он решил что-то не так, не изменился или изменился неправильно - и дело не в "остаться или нет в деревне" - это снова всего лишь внешнее. Главное - почему и зачем. Мотивации. Внутренний конфликт, связанный с тем, что становиться оружием - и не хочется, и одновременно приятно. Почему с девочкой хорошо, и без неё хорошо. Что поводок - это всё равно поводок. Что твари на границе - и с ними надо воевать, а не полагаться на чары. Что безверие и берсеркерство ослабляют этот чёртов дуб. Что Арфа на самом деле с трещинкой, потому что её поведение - ненормально. Что трактирщик тоже на изломе. Что не бывает идеальных людей, а защита работает только с ними. Показать это всё. Показывать раз за разом - и да, это имело шанс не влезть в рассказ, но рассказыванием вы эту задумку просто убили. С особой жестокостью.
Иными словами, здесь требуется совершенно иной сюжет, в котором судьбы героя и деревни будут связаны и влиять одно на другое - только так в кульминации возможна синергия веток. Сюжет, в котором будет действие, а не рассказ о нём, будет развитие отношений, а не отдельные точки. Требуется и населить деревню живыми людьми, а не манекенами, да и героям чётко прописать мотивацию и обязательно продумать логичные внутренние конфликты ко внешним. Потому что внешнее действие должно совпадать и влиять на внутренний путь героя и наоборот, причём плавно, а не "вернулся, а там всё сгорело" - это вообще тянет на НАЧАЛО истории, а у вас, автор, оно завершение. И пожалуйста, автор, думайте сложнее. Не бойтесь связывать штуки, чрезмерно усложнить - скорее всего всё равно недожмёте. И помните, что быт - это не событие. И диалог - не событие, если он не продвигает сюжетное действие. Ретроспектива вообще чаще сбивает темп, чем нет. В общем... учитесь и думайте, причём учитесь думать не штампами и клише.
Язык, само собой, тоже надо лучше, но это наживное. Язык вообще проще всего улучшить, так-то.

А пока что рассказ - очень слабый и очень беззубый при потенциально неплохой идее. Идеях даже.

Главная проблема автора состоит в том, что он не умеет рассказывать. И вроде пишет неплохо, но его слова не находят отклика в сердцах читателей, потому что нет искры способной зажечь огонь интереса. Все слишком обыденно и пресно. Всякая мысль тонет в пучине многословия. Бла-бла-бла, бесконечная скучная болтовня. И ловишь себя на мысли, что начинаешь читать через строчку. Пустые бессодержательные диалоги, длинные и ненужные. Запредельный пафос, который так же отталкивает от себя. И отсутствие правды жизни. Героям не веришь, потому что они плохо выписаны и напрочь лишены эмоций. В сущности, это даже не боевик, ибо на такое количество тысяч знаков, сражений мало. Да и описаны они весьма неумело. Нет энергетики, нет драйва, нет ощущения сопричастности. Плюс я поставлю, но в полуфинал рассказ вряд ли выйдет.