Души моря, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Души моря»

Текст рассказа: «Души моря»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 12

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Критики хотите?
ВДВОЙНЕ ПОЛУЧИТЕ!

Такс, ну тематика прям моё почтение. Но вот остальное... тут всё грустнее.
Во-первых, рассказ слишком короткий, простой и банальный. В сущности, ведь что произошло? Герои плывут в деревню, герои поболтали по душам, герои подрались. Всё. Где законченная мысль? Повторенное рефреном «все можно искупить»? Хорошо, но декларации недостаточно. Нужна демонстрация. А её нет. Рассказ тупо обрывается там, где вообще-то надо было бы показать это самое искупление, каким бы банальным оно ни было (по сути это и не искупление даже, а исправление того, что набедокурил капитан). Нет, самоубиение капитана об чернильного монстра – это не искупление, это расплата за содеянное. То есть весь рассказ – это болтовня про то, каким мудаком оказался капитан, драка с мобами, и пафосное уплывание капитана навстречу гибели.
Зачем нужна была история про «предательство» (а в реальности пофигизм) ГГ? Она никак не выстреливает, её единственная функция – завязать разговор с капитаном. Но для этого хватило бы самого факта появления НЁХ на горизонте.
Зачем нужны были драки? Ну то есть да, они создают атмосферу (про неё мы ешё поговорим), но функционально на сюжет влияют только как демонстрация, как всё хреново в деревне. Потому что саму деревню не показывают, а всё хреново показать надо. Почему за деяние капитана наказывают деревню? Я так понял, потому что жричку нельзя было увозить из деревни, но он ведь и не увёз, она погибла. Никаких подробной на этот счёт не приводится, только факт – проклятие перекинулось на деревню, всё. А ведь это ключевой аспект рассказа, из которого должно вырастать всё остальное – мотивы капитана, его финальный твист, и так далее.
Это всё при том, что рассказ занимает меньше половины дозволенного лимита. Его можно было спокойно расширить в два раза, а если выкинуть лишнюю НЁХ и сделать её меньше, но в истинно японском стиле жуткой и нагнетающей, то и в три раза.
Во-вторых, язык. Тут у нас есть закос, как я понимаю, под стилистику рассказов испанских конкистадоров, которые действовали примерно в то же время. Это, в принципе, хорошая идея, но удалась она только в диалогах – тут да, говорят неплохо. А вот в самом тексте мало того что автор позорно пропустил в конце современные метры, так ещё и ритм то и дело сбивается, а вместе с ним и связность повествования. Вот первый абзац:

Стало темно. Те, кто жалуются на скоротечность кастильских закатов, не знают мгновенности наступления ночи в южных морях. Будто тот, кто на небесах, задувает свечу. Только редкие всполохи месяца пробиваются сквозь облака. Ветер хороший, к утру будем у цели. Но матросы вовсю недовольно ворчат на филиппинском наречии. Капитан запретил зажигать фонари, приказал идти в тёмную. Словно пираты. Их в этих водах как грязи. Когда я услышал, что Альваро Тентасо набирает наёмников на свою каравеллу, я расспросил о нём в порту. Он один из первых португальцев, кто стал ходить к берегам Японии. И не раз об его корабль истекали кровью пиратские команды. Нанимаясь, я потребовал откровенности: предполагает ли он, что в пути нас могут ждать опасные встречи? В ином случае я бы не согласился. Интересно, был ли капитан так же честен с самураями?

Фразы идут подряд одинаковой длины, превращая музыку текста в однообразный долбёж. Смотрите, я оставляю ваши слова неизменными, просто кое-где меняю знаки препинания:

Стало темно. Те, кто жалуются на скоротечность кастильских закатов, не знают мгновенности наступления ночи в южных морях - будто тот, кто на небесах, задувает свечу. Только редкие всполохи месяца пробиваются сквозь облака. Ветер хороший, к утру будем у цели, но матросы вовсю недовольно ворчат на филиппинском наречии. Капитан запретил зажигать фонари, приказал идти в тёмную. Словно пираты - их в этих водах как грязи. Когда я услышал, что Альваро Тентасо набирает наёмников на свою каравеллу, я расспросил о нём в порту. Он один из первых португальцев, кто стал ходить к берегам Японии, и не раз об его корабль истекали кровью пиратские команды. Нанимаясь, я потребовал откровенности: предполагает ли он, что в пути нас могут ждать опасные встречи? В ином случае я бы не согласился. Интересно, был ли капитан так же честен с самураями?

Интонация сразу меняется, и это я ещё формулировку предложений не трогал, а ею тоже стоит заняться. Например, добавить связующих элементов между фразами, чтобы из одной следовала другая, а не как сейчас, просто идут подряд разрозненные мысли. Например, можно развить мысль про пиратов, добавить опасения героя по их поводу, или наоборот, бравирование, а слова «Нанимаясь…» снести на новый абзац.
И вот так, в принципе, можно редактировать весь текст. Он весь такой.

Таков мой путь война.

И вот такие ошибки не добавляют красоты.

Осознав, что их заметили, они хищно бросились на команду.

А хищно броситься - это как? Понимаете, автор, подобные тропы всегда обладают определённой логикой. «Хищно улыбнуться» - это, например, подчёркивание интонации улыбки, что она, видите ли, не дружелюбная, а с определённого рода агрессией. А вот как это «хищно бросаться», мы тут не знаем.

Из глоток брызнули крики, из артерий вырвалась томившаяся там кровь.

Или вот такое. Почему крики «брызнули»? Подобная метафора выглядит как шуба, заправленная в трусы. Но обособленно она была бы ещё норм, но тут рядом вообще-то упоминается кровь, которой и положено брызгать. Почему она томилась, тоже непонятно. И брызгает кровь (или вырывается) вообще-то не из артерий, а из ран. «Из раны хлещет кровь». Тут по смыслу получается, что вы зачем-то переставили местами глаголы, видимо, в попытке «сделать красиво». Но красиво не получилось, получилось нелепо.

Его пластинчатый наплечник, которым японцы так гордятся

Почему гордятся-то? Вообще-то самураи больше всего ценили как раз «намбан-гусоку», то есть доспех с кирасой в европейском стиле.
Впрочем, таких ляпов тут немного. Видимо, потому что рассказ короткий.
Короче, потенциал тут, безусловно, есть: вы выбрали интересный сеттинг и тему, попытались заложить в рассказ философские мысли, и так далее. Но герои не делают никакого выбора, не реализуется задекларированный конфликт, структура рассыпается, ну и с языком надо что-то делать. Короче, пишите, и да пребудет с вами Сила.
Уот так уот. Плюсик я, конечно, тыкну, но не более того.

Добрый день, Автор!

Я к вам из таблички. Звали - я пришла.

Что мне больше всего понравилось в рассказе - это монстры. Страшные, кровожадные и достоверные. "Наш корабль проходит сквозь сумрачное судно, как игла сквозь шёлк" - красивое сравнение.
Но сам рассказ оказался для меня без изюминки. Я много видела похожих сюжетов, где благородный, но совершивший предательство герой, снова становится героем. Прямолинейно и просто. Без сомнений.


Не очень поняла, почему время скачет от настоящего к будущему и наоборот.

Но для полуфинала рассказ вполне подходит.


тапки:
Только редкие всполохи месяца - вот здесь зависла; всполохи месяца - не многовато ли для отраженного света? что думают коллеги по несчастью?
И не раз об его корабль истекали кровью пиратские команды - нет, это точно неудачное предложение;
показались первые лучи рассвета - есть ли у рассвета лучи?

Приветствую, автор! Пришла по зову из таблички и прочитала рассказ.
Язык не без шероховатостей, но их уже расписали лучше меня. Описания призраков-ёкаев удались лучше всего, сюжетная часть - не настолько. Банально? Да, но банальность - по крайней мере, такая - не приговор. Возможно, из историй героя и Альваро было бы лучше сделать полноценные флешбеки. Это несколько поломало бы формат рассказа как он есть сейчас (что-то вроде записок от первого лица), но придало бы объёма и причин сопереживать персонажам.
Ёкаи получают от меня большой жирный плюс, но только один.

Я прочитала рассказ. Пришла по приглашению в Табличке.
Сюжет понятен до прозрачности, хоть и резко и лихо закручивается. и неожиданно заканчивается. Честно признаться, я сразу поняла, что предателем, за которым охотятся ёкаи, окажется капитан. Но подумала, что он провёл судно через призрак, думая, что ёкаи не станут наказывать из-за него весь экипаж. А вышло - вот как!
Понятна и приемлема и идея рассказа - осуждение захватнической войны, а также собственнического понимания любви, как у Альваро. Характерно, что он всё ещё, даже готовясь искупить своё преступление, оправдывается тем, что он "мужчина".
В финал!
И пошла рекомендовать.

Привет, автор)) Ничто не истинно, всё субъективно ;)

Вы принесли жертву вписали имя в табличку, чтоб призвать демона комментатора в свой рассказ, и вот я здесь ;)
Ну, в сущности вам уже тут много чего написали полезного. Постараюсь не повторяться.

Для ПФ да. По стилю бы причесать. Хотя, с одной стороны такая вот простота и немного искусственные диалоги в принципе даже неплохо сочетаются. Такое ощущение, что от притчей что-то затесалось. И, если честно, я как-то даже понять не могу, ок это или не ок. Чисто по внутренним ощущениям даже понравилось. Как будто, знаете, какой-то сон посмотрела. Вроде с одной стороны с кучей интересных деталек из разных культур. И детальки эти перемешались вот в эти предрассветные сериалы про все-все-все, которые мозг иногда выдает.

Если честно, мне кажется, тут и правда надо либо упростить хотя бы на уровне языка, довести до притчевой стилистики, либо наоборот усложнить, расширить, убрать эту искусственность в речи героев. А то получилось, что у вас история где-то посередине застряла по стилю.

Сюжет простой, да. Антураж интересный, яркий. Мог бы гораздо лучше сработать, если бы в полновесный кирпичик 40 тысяч знаков это раписали и добавили бы более весомый конфликт. А то по сути выходит, что чел сел на корабль, чел плыл, чел сражался с монстрами, чел говорил, и все. Тут пересказа у вас много, в том числе о прошлом. И это в данном случае на пользу рассказу не идет, как мне кажется.

Не знаю, дедлайн ли вас подвел, либо просто поленились расписывать. Но вот как бы набросок есть, и он симпатичный, но это не полноценная картина. Причем, прикольная задумка-то. Жаль, что не получилось расписать ее в полновесную историю.
Удачи вам в дальнейшем творчестве))

Автор я прочитала рассказ.
Из хорошего - читается легко, ошибок и опечаток почти нет. Начало тоже хорошее, интересное, встреча с первым кораблем призраком, легенда...
Из плохого - как то слабо верится что в разгар атаки можно спокойно рассказывать историю своей жизни. Матросы мечутся в страхе по палубе, призраки подступают, самураи точат клинки, а тут: "А не рассказать ли вам поподробнее, да с того места как вы родились желательно! - О, да конечно, сейчас я вам поведую всю тайну моей жизни!"
Сначала были призраки, потому оказались осьминоги с ножами, аля Пираты Карибского моря, которых оказывается можно порубить в капусту. Напали, отступили... Непонятно. А! Баба во всём виновата оказывается! ЭТо всё не из-за того что он друга предал, а из-за жрицы! Ну так бы сразу и сказали, а то султан, сыновья, казь, месть...
Очень всё нелогично и запутано. Испанцы, японцы... В каком веке они туда наведались? Еще и аспирин оказывается везли.
Извините, но без оценок.

Здравствуйте, автор! Спасибо за приглашение в табличке. Я прочитала ваш рассказ.

Про название.
Просклоняла как ДушИ морЯ во время выкладки рассказов)
А если серьёзно, не совсем согласна с тем, что название соответствует прочитанному. Звучит, в принципе, красиво.
Я ожидала какие-то пиратские истории или про морских путешественников, возможно, романтичное. Но море для героев – это только фон. Альваро Тентасо прокляли на острове, да и нападающие ёкаи – не все души моря. Действие происходит, конечно, на корабле, но для меня что-то не то. Возможно, что-то не поняла, ёкай его разбери))
Это из субъективного.

Сюжетно.
Простенько. Событие тут одно – встреча с ёкаями при подходе каравеллы к острову. Но в диалоге персонажей провисает самая суть. Целостность текста разбивается историями-флешбеками в диалогах в разгар битвы.

Ёкаи у вас получились. Эпизоды с ними яркие. И это, повторюсь, одно событие. Только на ёкаях далеко не уедешь.

Переживания главного героя, всё же, не докручены. Для ветерана

Я предал и убил самого близкого мне человека!

немного по-девчачьи и слишком пафосно.

Пролилась кровь и перестало биться несколько сердец, среди них — сердце племянника губернатора. А Сантиано и его друзей-мятежников приговорили к казни.

Тут ещё и зпт убежала.

Лишь в последний миг я отважился взглянуть ему в глаза.

Повторюсь, пафосно (практически, как и все диалоги).

Чтобы так переживать, как герой, и думать, что призраки из-за него преследуют корабль, нужно что-то посильнее. Например, он мог бы не «как трусливый» остаться в стороне, а арестовать или сам убить Сантиано.
И такой эпизод лучше бы в самом начале. Тем более ГГ стоит и размышляет о закатах.
Как девочка (простите, не сдержалась)))

Стало темно.

Вообще, так себе начало. Ещё и «стало»…

Перехожу к другому персонажу. Его история ещё хуже прописана.
Некий религиозный конфликт, как противостояние христиан и анимистических японских верований, в одно время с убийством жрицы синтоистского храма ощущается как бессмысленный событийный набор. Так открыла община сердце Христу или продолжают исповедовать синтоизм?
А ведь как сочно можно подать взятую духами в осаду деревню, проклятия, любовь и смерть жрицы. Не пересказом, а событием, эпизодами. В этом и заключается суть литературного произведения.

И была ли любовь? А жрица-то любила Альваро? А то он («как мужчина») хотел всякого… (Угу, детей там хотел и полного обладания, ну это в романтишную историю для девочек, а не борьбу мужчин с ёкаями)

Язык пестрит красивостями и тяжёлостями))

И не раз об его корабль истекали кровью пиратские команды.

Нет, не красиво (а ещё и логичность происходящего под сомнением).

Самураи сконфуженно сгрудились у единственной шлюпки и нервозно ожидали команды от Андзиро. Но он оцепенело стоял рядом, будто не до конца веря в происходящее.

К примеру, мне кажется, вы уж переборщили – и сконфуженно сгрудились, и нервозно ожидали, и оцепенело стоял Андзиро. Я понимаю, что вы хотели усиление эффекта, но нужно кратко и ёмко.

Из того, что понравилось.
Встреча с фунайурей – выигрышное начало (немного смазанное закатами и, в целом, вводной частью).
Кстати, я не знаток мифологических японских существ, чем вы вдохновлялись?
Интересует ещё и написание. Рю:То, Уми-бо:дзу.

С белкой-летягой аутентично получилось, анимешно, да и в мифологическом ключе.
А вот лысые бородатые осьминоги мне не очень понравились.

С утробными горловыми звуками осьминоги погибали под ударами шпаг и катан.

Так с низкими/глухими или резкими звуками? Мне кажется, тут что-то одно должно быть.


Итог: интересная фантазия, в полуфинал нажала, но над текстом нужно ещё поработать.

Желаю творческих удач!


П.С.
Рассказ немного напоминает Пиратов Карибского моря.
И корабль с веерообразными парусами.
И концовка.

Свернутый текст

Здравствуйте автор, я прочитал ваш рассказ!

Пришёл на ваш зов из таблички! Как говорится - сами виноваты)))

Рассказ получился спорный но интересный. Начну, пожалуй, с плюсов. Мне нравится японская культура, их мифология, понятия о чести. То, что вы добавили в повествование ёкаев это для меня однозначно плюс, хоть им по сути и не было где развернуться в рамках небольшого формата. Под это дело надо как минимум алку выделить а то и не одну (ну, тут уже вне этого конкурса). Их появление вполне обосновано - с самых древних времён сверхбедственные существа часто появлялись в результате обид, гнева и других сильных чувств, которые были способны прорвать пелену, отделяющую мир живых от мира мёртвых. Некоторые так и вовсе становились чудовищами еще при жизни.

Что касается сюжета рассказа, он довольно прост - команда во главе с капитаном плывёт в деревушку чтобы выполнить квест. Главная цель плавания (первоначальная, фальшивая), если мне не изменяет память, не была вначале озвучена. Ровно как и причины главного героя плыть с капитаном на этот квест. В связи с этим, оба твиста (тайна ГГ и реальная причина капитана отправить в плавание) не работают как надо. Они не скрываются за ширмой тайны, нам их просто преподносят в лоб во второй половине рассказа не давая удивиться или восхититься сюжетным поворотом.

Ну и еще немного провисают сами персонажи. Ни один из них не вызывает каких либо эмоций. Нет у них каких-то качеств, которые заставили бы нас переживать за них или наоборот желать смерти. Сложилось впечатление, что весь рассказ это театральная постановка, где эти самые персонажи сделаны из картона и их двигают по рельсам, места для маневра нет.

В итоге мы имеем:

+ Ёкаи. Само их наличие и то как они прописаны.
+ Авторский стиль - написано красиво, картинка рисуется перед глазами.

- Сюжет очень простой, повороты не работают. Идёт на автопилоте.
- Персонажи не вызывают интереса.

Вывод: рассказ твёрдый среднячёк. Определенно есть над чем поработать, но цельное (и местами интересное) произведение уже есть. Ставлю плюсик за полуфинал.

Спасибо за рассказ!

Рассказ прочитан, поставила 2 плюса!

Специально не стала читать другие отзывы, чтобы ничего не повлияло на мой. Так вот, несколько моментов.

Во-первых, "Стало темно..." Прикольное начало, вспоминается незабвенное "Смеркалось..." Задорнова.

Далее, сама концепция. Капитан рассказывает наемнику свою историю... пока их атакуют непонятные японские морские черти, многие члены команды убиты или тяжело ранены и на них вот-вот полезет очередная неведомая хрень. Не знаю, какой жизненный опыт у автора, но мой жизненный опыт говорит, что в такой ситуации не до пространных рассуждений. Мысли высказываются лаконично и матерно.

"но, услышав от самураев крики о помощи..." крики о помощи и вообще поведение девочек-истеричек - это не то, что мы обычно ожидаем от самураев)

Не очень понятно: капитан пытался изнасиловать и/или похитить жрицу? Если так, то получается интересная аналогия с мифом о происхождении Медузы Горгоны...

И отдельно хочу сказать про оборванный финал. Краткость - сестра таланта, но не настолько же) сцена боя очень скомканная, а финал слишком краткий, рассказ обрывается на самом интересном месте.

Но в целом написано классно; спасибо, что позвали в табличке!

поведение девочек-истеричек - это не то, что мы обычно ожидаем от самураев)

А они в целом именно такими и были

хм, ну, если звали...
Ёкаи мне нравятся, базовый конфликт религий тоже - хотя это понравилось бы больше, будь он в кадре, потому что тут-то уже всё постфактум, коротеньким рассказом. Причём даже в таком коротком пересказе мне очень интересно, как там принимают Христа, учитывая, что родная религия вокруг вот так цветёт. То есть, понимаете, автор, интереснее в вашей истории получается то, что в неё не вошло. Ёкаи же, которые нравятся, были бы и там, и там.

Но ладно, допустим, тут история о принятии и внутренних конфликтах, о раскаянии и расплате. Формально это арка и капитана, и героя, но у капитана она выглядит значительно сильнее, по нескольким причинам.
Во-первых, она непосредственно связана с тем, что творится вокруг. Во-вторых, его вина тоже с этим непосредственно связана. В-третьих, вот этот груз - это его личное, конкретное, раскаяние-извинение-чистилище. И даже эта арка, замечу, не особо вовлекает, потому что большая её часть - пересказ коротенько. Но тем не менее, пересказ этот представляет собрать в голове связную, долгую и интересную историю.
Герой рядом с этим выгядит очень блекло, потому что его путь - это абстрактное "хочу, чтоб поопаснее, авось что будет..." после довольно беззубой истории о невмешательстве в ситуации, до которой дела нет, потому что всё на лозунгах. То есть, я понимаю, что для героя оно важно, но в рамках глобальной картины тот же герой, судя по всему, видел и куда хуже.
В общем, капитан-то на минималках получается, а герой и вовсе, потому что у него, в отличие от капитана, нет привязанной к кадру фактуры.
Впрочем, про капитана у меня тоже есть вопросик.
Капитан хочет довезти свой груз. Он знает, что его по дороге могут сожрать, потому что он таки личный оскорбитель, все дела. То есть, с точки зрения земли он как раз виновен. Проклял и проклят. Но если его сожрут, то кто доведёт корабль-то? Он передаёт это герою, но! Это имеет смысл, только если капитан заранее знает, что вот этот чувак не просто умеет водить корабли и командовать, но и что его не сожрут за компанию. Относительно чистый нужен, пусть и с пятном на душе - чтобы не предал, чтобы тоже дать шанс ритуально самоубиться - но не до смерти)) Это очень тонкая настройка, а тут словно наугад в цель попал. Одного "я ищу опасность" мало всё же, вдруг герой - просто адский маньяк-берсеркер) Тут, мне кажется, логика немного принесена в жертву драматургии и вотэтооткрытию.
Сказано же, что призраки охотятся за чёрными душАМИ, не за одной душой. То есть, отбор команды должен был быть строгим, именно в эту сторону, а тут всё выясняется, когда что-то менять уже поздно, да и прежде не интересовало, судя по всему. Знания-то о том, что ждёт, у капитана есть, его там вообще ничего не удивляет.
А "Призраки просто не хотят, чтобы наше плавание..." просто берёт и сгорает, потому что до этого, как оказывается, призракам дела нет, их интересует только душа. Одна.
Твист с "зачем именно плывём" - тоже слабый, потому что изначальной цели не озвучивали. То есть, это вообще не твист, потому что мы об этом и не думали, за ёкаями-то)

Но главное - арка искупления героя, кмк, совсем уж слабая. Ну да, он может доставить груз, но - это же не его груз? Его моральная арка завершилась по сути на "выкиньте меня за борт" - и то, он же не прыгает за борт сам, а хочет, чтобы помогли)

Ну и язык, конечно, причесать бы. Впрочем, об этом уже писали выше.
В целом-то получилась любопытная зарисовка с богатой предысторией, но... мне бы хотелось и побольше, и поглубже здесь. Чтобы такие откровения работали, их всё же надо прорабатывать подольше. И твисты тоже. Да и характеры, чтобы к этим откровениям вело побольше всего. То есть да, в рамках этого объёма и этой истории автор что мог - сделал, но цель ведь не уложиться в объём, и задача - не написать именно вот такую структуру.
Сейчас реализация скорее обедняет потенциал, потому что заложено много всего хорошего, правда, но раскрыться этому практически негде. Но любопытно, любопытно, вполне.

Автор, доброго Вам дня и ветра в паруса! Звали? Вот они мы, получайте!
Ооой, как бы не повторить предыдущих ораторов, но если и да, то соррян!
Итак! Сове понравилась смесь кастильской морской романтики и японской мистики, образы, мир. Захватывает. Красочно.
Понравилось как работает канат, которым двоих можно вытащить из разных ошибок. Понравилось, что конец всё же счастливый.
Читалось бойко!
Но, Автор, дорогой:

И не раз об его корабль истекали кровью пиратские команды

Сова аж квакнула от неожиданности (а она обычно так не делает), и это ж в самом начале… Такое себе предложение, надо с ним что-то делать!
Потом ещё выдвинулся «барельеф»…ЭМ, не силуэт, а вот именно барельеф…
По мне так спорное словечко, но это скорей из вкусовщины.
Далее, ну зачем было такое полотнище пихать в такую рамочку…и гуляли бы вольным ветром по 40ка тызнам, Вам там есть чего расписать. Композиционно, можно было начать с истории любви капитана и ведьмы, оборвать её на самом интересном месте, что у читинцев аж дух захватило: а вы такой шарман упрятали в скороговорку в пылу битвы, а зачем?
Ну вот, он погубил любимую, а эта дама в гневе как (или хозяин её демонический) проклял невинных страшным проклятьем, и чтобы его победить надо купить лекарств и риса…
Ну, почемууу! Почему не какое-то волшебство, не покаяние, не его жертва в борьбе с демоном, а вот просто еды и таблеток в студию?
Это вот мы не потому что вредные, а потому что про это всё хотелось почитать, пишите-то классно! Может, досыпьте знаков? И будет нам читательское счастье!
А сейчас Вам уже пора в ПФ, а нам лететь-лететь! УУУХУХУ!

И не раз об его корабль истекали кровью пиратские команды

А мне понравилось это выражение. Очень даже красочно.

А мне понравилось это выражение. Очень даже красочно.

Красочно, но команды пиратов не плавают в море, как команда в полосатых купальниках. Есть пиратские корабли. И если берут судно на абордаж, то это уже борт, а не команда.
После таких мыслей мне уже красивым не показалось)

то это уже борт, а не команда.

Не соглашусь с вами. Борт это корабль, а на абордаж идет именно команда. Абордажная команда. И эта команда вполне себе может истечь кровью, погибнуть то бишь.

Не соглашусь с вами.

У каждого своё мнение, так бывает.
Но фраза слишком цветистая, поэтому непонятно, о чём речь.

У каждого своё мнение, так бывает.

С этим я соглашусь )) у каждого свой вкус!

Я сейчас пол рассказа перескажу:

Цитата:

— А, так ты участвовал в той бесконечной войне с малазийским султаном?
— И в какой-то момент он не выдержал?
— И как ты остался жив?
— Так значит, рис мы везём не на продажу, а для спасения голодающих крестьян?
— А после чего на деревню обрушилась демоническая напасть?

Ответы я не читала. Потому что зачем читать схему из плана композиции?

Проблемы с типом повествования. Например, как зовут главного героя? Рассказ начинается из неоткуда от лица абстрактного ноунейма. А ведь первое, о чём нужно рассказать — кто, где и когда. То есть, о герое, месте и времени действия. Здесь всё туманно. Какое-то море, какие-то корабли, неизвестный герой. Названия стран ничего не объясняют, поскольку мир и исторический период не прописаны. Для наших реалий не хватает достоверности и конкретики, а для фэнтези — оригинальности и фантдопа. Далее, проблемы с сюжетом. Нельзя, чтобы столько истории рассказывалось через диалог героев, который, по сути, является сплошным монологом с вопрошающим персонажем-функцией. Раз уж повествование от первого лица, то всё важное рассказчик мог сообщить самостоятельно в начале повествования.
Текст проходит предытап, поскольку написан неплохим языком, но над формой нужно серьёзно подумать...Впрочем, над языком тоже нужно поработать. В целом здесь только описание морского сражения играет, остальное — набор функций.