Простите автор, но мне не понравился ваш рассказ.
Если бы я добралась до него раньше, когда можно было бы еще ставить минусы, то естественно, что поставила бы его, и объясню почему.
1. Вы настолько погрузили рассказ в песню карлика, что напрочь забыли о самом важном - здесь конкурс рассказов, а не стихов, и не песен.
2. Я еще не придиралась бы, если песня звучала красиво и мелодично, но вы выбрали такой тяжелый слог, что приходилось еще соображать как же некоторые слова звучат правильно.
3. Описаний местности - ноль, а слова песни заставляют нас думать о тех горах, и о доме карлика. Если вы понадеялись, что читатели сами себе все додумают, то вы заранее ошиблись. Читатели не хотят додумывать, читатели хотят погружаться с головой в мир, который показывает автор, и когда автор проходит мимо столь важных вещей, то картинка перед глазами не ложится, и рассказ в свою очередь превращается в кашу.
4. Сюжет... Когда начала читать подумала, что это ваш первый рассказ, проба пера, но сюжет, как мне кажется, такой, что молодому новичку в голову бы не пришел, а значит, даже если это ваш первый рассказ, то возраст у вас... предположу, что бальзаковский, а теперь внимание вопрос... неужели ваши собственные дети бросили вас одного в болезни и немощи? Я осознаю, что есть такие неблагодарные дети, которые действительно могут вот так поступать, и все же... Кукле даже не дала никаких объяснений своим поступкам. Как минимум задумайтесь: весь рассказ она ждала отца, пела ему, словно звала своим голосом домой, заботилась о нем. Все в ней говорило о доброй и заботливой дочери, и что должно было случится, чтобы что-то важное изменило ее? Ах да... пришел Тео, мужик, которого она видит перед собой впервые в жизни, ни черта о нем не знает, но уходит с ним! Почему?.. С чего бы?.. Может они на свидание просто пошли, а старик не понял, что увидел и превратился в камень не потому что его дочурка бросила, а потому что час его смерти настал?.. Никаких толковых объяснений в рассказе нет, а нелогичная мыльная зарисовка портит все впечатление.
5. Все могло бы получиться очень красиво, если бы рассказу уделили чуточку больше времени и сил. Несмотря на сложности с некоторыми выдуманными словами, и нелогичности сюжета - текст написан легко, и читается свободно, вот только некоторые выражения, заставили смутиться. Одно из них сверху уже обсуждалось:
Цитата
Он видел её всегда, когда пел эту песню, но все равно пел
я несколько раз прочла это предложение, честно пыталась вдуматься в него и понять, что вы имели ввиду, но так и не сообразила...
и еще одно...
Цитата
Сердце старика подпрыгнуло и по озябшим членам заструился жар.
э... у меня бурная фантазия, и странно что об этом никто не сказал раньше, но... может быть, вы имели в виду... челнам? или... ну не знаю... если все же вы написано именно то слово, которое написали, и именно оно здесь и надо, то знайте, что вы испортили лишь одним этим словом все впечатление об истории в целом. Можно было выразиться и поприличнее, завуалировать происходящие так, чтобы не возникало никакого отвержение, а так... именно отвержение вы и вызвали.
5. В любом случае, удачи вам в дальнейшем. Вы прошли во второй тур, и я поздравляю вас с этим.
Спасибо за рассказ.