Мира Лейн, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Мира Лейн»

Текст рассказа: «Мира Лейн»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

ой, милота какая))) оно, конечно, совершенно бессмысленное, построено на роялях и левой пятке, начало не нужно вообще... ну, правда, зачем оно? Маркеры там на триллер и мистику, а не на вот это вот пятковое, а рассказ вообще не о том. Получается, что тут по сути двойная экспозиция, и первая даже не закольцовывается, по сути - ей не на что. Нету таких точек входа, важных для сюжета. А ведь текст и без того раскочегаривается по сути только к сцене в парке, на скамейке, то есть экспозиция-то длинновата и по динамике проседает относительно всего прочего. Зачем ещё удлиннять?
Ну и язык конечно небрежный местами, и пара сусликов пришиты белыми нитками, но парк - многое искупает, он прекрасен. Ну и клубок, конечно, текст связывает, хотя и очевиден. Очень очевиден. Как и всё прочее, после эффекта единорога)) Ну да ничего сложного или глубокого тут и так не предполагалось, конечно, а чтобы оттенить трёхактовую романтику клубка и экшна в целом хватает. На минимальных настройках, конечно, потому что по-хорошему романтика тут укладываться бы в связный триллер, а не вот этот отдельно взятый кусок. Небрежно сделано, да, не напрягаясь. Взята идея, образ, и окружены более-менее тем, что первым пришло в голову, кажется)
И если всмотреться серьёзнее, то на деле кроме центральной сцены получаются ну очень низкие настройки. Начало наполовину лишнее, на четверть скучное из-за не особо интересных деталек. Экшн вытягивает скорее на динамике, чем на смысле, да и предсказуемо же. О чём трижды предупреждали, то и случилось, а средство против этого мы уже знаем. То есть, парк задаёт планку, а на экшне она просто не успевает опуститься, так, наверное. Потому что изначально её надо повыше поднимать, раз уж скилл позволяет. Так что это не сказать, что прямо комплимент - в рассказе выделяются полторы сцены и пара моментов в экшне и телекинезом - красивый трюк, к слову) А всё прочее - фон для.
Но всё же, эти 30к в целом читаются куда быстрее своего объёма, когда действие, наконец, начинается. И - таки парк)))

Я прочитал рассказ.
Мне понравилось. Няшненько.

Что понравилось:
Единороголюди. Странно, но почему бы и нет)
Середина читается легко.
Концовка читается нормально.

Чего не хватило / не понравилось:
Открытая концовка. Дело вкуса, наверное)
Начало. Затянуто. Начал думать, что будет скучно.

Мой вердикт:
9,5 смущенных единорогов из 9,84. Хоть и не моё, но понравилось.

Рассказ прочитала, хотя поначалу хотелось бросить - тяжело продираться через скучные нагромождения непонятных описаний работы в подвале.
А вот уже когда персонажи переместились в парк, читать стало интересно.
Добротное такое фэнтези. Понравилось. И понравилось бы ещё больше, если б вы кусок большого произведения, откуда вырван текст, хоть как-то логически завершили, раз уж отправляете на конкурс рассказов.

Я прочитал рассказ.
Сразу перейдут к концовке. Где она? Автор, вы не успели её дописать? Как же я должен оценивать рассказ? Он мне, в общем-то понравился. Только описание боя получилось затянутым и скучным, а в остальном - вполне милая история, с неплохим языком, героями, сюжетом. Эх...

Прочитал рассказ полностью.
Ну и шо это? Первая глава повести или романа? Это не открытая концовка, тут ее совсем нет. Нехорошо. В целом, читать интересно, отличная задумка с двойной сущностью тут/там, осколки мира интересные и яркие, да и написано вроде бы неплохо, живо читается.

Мелкие поуляпусы видел, но специально не искал.

Свернутый текст

— Привет Мира! — привычно поздоровался я.

Ваще, обычно обращение зпт выделяется. Это не раз встречается по тексту, а где-то все норм.

Лиа говорила мне примерно тоже самое,

То же

В целом, хорошо, мне понравилось, но это не рассказ, а отрывок из более крупной формы. Хз, как оценивать. Плюс поставлю, наверное, потому что текст какой угодно, но только не слабый. Успехов и удачи, автор)

Рассказа я не увидел. Поговорили про то - про се, да и бросили благополучно. Да еще и на не до конца понятном профессиональном сленге.
В общем, извините. Мне не понравилось.

А что это было?
Может мне кто-нибудь ответить.
Есть такая хрень - структура называется.
Но нам-то всё пофиг, мы сначала пишем, что хотим, потом просто бросаем.
Типа читайте сами.
Вот если бы этому урезать треть сначала и придумать маломальский финал, я бы может и плюсанула.
Или хотя бы распинала как следует.
Пока это вообще не рассказ.
Минус.

Ну, давайте разбираться. Начало рассказа - уже штамп. Герой проснулся. С этого начинается сто-о-олько историй... Ладно, помниться даже Желязны не избежал такого зачина.
Первые два абзаца - немного многословно. Затем текст резко оживает и становится интересно.
Но почему слово "полукровка" курсивом? Дальше курсив применяется для переключения между двумя пластами пространства, но зачем здесь?
Запятые! Проверьте запятые, особенно при передаче прямой речи.

и взяла в руки небольшую грифельную доску.

Вроде бы нет причин сомневаться в антропоморфности героини. Так что "в руки" можно убрать.

— Абсолютно. В день весеннего солнца открываются особые двери, — Мира удивленно выгнула бровь. — Обещаю, такого ни в одной книге не прочитаешь!

Авторская ремарка, разрывающая прямую речь, сбивает с толку. Кто это говорит? Герой или Мира? Да и не нужно здесь разрывать прямую речь.

Похоже, Инквизиции от меня действительно нужны только мои магические способности. Похоже, им действительно не хватает людей, и всякий хлам на складе улик действительно копится десятилетиями.

Два раза "похоже", три раза "действительно". Это плохо.

о большая часть предметов это хлам

Тире пропустили.

предсказательное беспокойство целиком заместилось волнением другого рода.

Коряво. Можно сказать лучше.

Лиа говорила мне примерно тоже самое, но я полукровка, я не могу обернуться. Я не могу выйти на ту сторону без многолетних тренировок и занятий с наставником.

Я-я-я. Второе можно заменить союзом И.

Лабиринт - это хорошо, это вызывает правильные ассоциации.

И понеслась.

"И понеслось", может быть?

Открытый финал - это прекрасно, но здесь финала нет вообще. Рассказ оборван на самом интересном месте. Так нельзя.
Но в целом написано достойно, мир мне понравился, хорошо бы почитать более подробно про эту Инквизицию.

Я прочитал эту часть чего-то большего.
Про приключения карусельной лошадки Маруси полукровки единорога Миры. Автор а полукровка единорог это как, они типа в кентавров превращаются или в пони))))
Много-много вводных абзацев, а сама движуха, блин. Какая-то преждевременная эякуляция, честное слово.

Здравствуйте, автор. Я начала читать ваше произведение, прочитала треть, уснула, ударилась подбородком об стол, проснулась и поняла, что дочитывать не хочу, извините.

Что я могу сказать по прочитанной части: я вижу попытку создать что-то интересное, но капитальное неумение описывать интересно. Как это лечится? Опытом: как писательским, так и читательским. Больше читайте хороших книжек, пробуйте писать более образно и чувственно, смелее вплетайте в свою речь новые слова. Глядишь, через годик-другой выйдете на новый уровень.

Рассказ прочитан, и... первая мысль, которая у меня возникла после, было: а как появились первые люди-единороги? Пошлость моя нарисовала такие картинки, что... о-го-го!)) Но я предпочла не развивать эту тему, а спросить у автора, что собственно и делаю.
В любом случае идея истории мне нравится, жаль только что подано на тяп-ляп. Идея с клубком - стара как мир, но тут подана довольно неплохо. Самая грустная часть - это концовка, потому что ее попросту нет. Открытые финалы надо уметь подавать правильно, в конце должен быть такой крючок для читателя, чтоб фантазию развивал, чтоб хотелось домысливать, а тут такого крючка нет. Им даже не пахнет... увы.
Спасибо за рассказ.

Я прочитал рассказ.
Симпатичные герои. Очень живые, читать про них интересно. Но про то, что с ними происходит, – не всегда. Начало явно можно сократить, концовку наоборот немножко расширить. Пока всё двигается благодаря случаю, а именно случайной встрече с негодяями – здесь, как мне кажется, это не очень хорошо. Получается, что у нас рассказ только о том, как Мира обрела связь с единорогом, а потом из-за неудачной потасовки в местном бандитском районе эту связь потеряла и герой пытается всё исправить. И это у нас на 34 тысячи знаков – откуда?
Автору успехов.

Я прочитала ваш рассказ. Читается очень легко. Интересно, чем дело кончится, но у нас тут ,похоже, глава номер один без продолжения