В глубине, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«В глубине»

Текст рассказа: «В глубине»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я это прочитала.
Это было много зря потраченого времени.
Скукот-скукотная про тетку в кризисе среднего возраста.
За отнятое у меня драгоценное время - минус.

Я прочитала ваш рассказ. Очень долго ждала, когда начнется фэнтези, но так и не дождалась. Вам удалось вполне достоверно описать усталую женщину средних лет, но рассказу прелести это не добавляет. В рассказе должен был бы быть какой-то противовес, что-то энергичное, иначе текст получается слишком вялым.

Рассказ прочитан, интересно. Фэнтези не обнаружилось, это нф, причем - одна длинная зарисовка об обретении покоя. Неплохой выход для гг, учитывая экспозицию. Написано ровно, приятный язык и ритм. Спасибо, автор!

Я прочитала рассказ.

Иногда случайный шаг приходился на камень, и подошва старых ботинок с поразительной точностью повторяла его рельеф."

Ничего не поняла.

Женщина выдохнула и сильнее сжала раскрытый зонтик.

Может все-таки ручку зонтика? Или она целиком зонт жамкала, да еще и в раскрытом состоянии?

Сверху сыпалась мелкая водяная морось

"Морось — вид атмосферных осадков, мелкий дождь". Из чего следует, что водяная морось - это "масло масляное".

Между опозданием на свою пару, сонным помятым лицом её мужа, она выбрала приехать вовремя и уже на кафедре вытряхнуть проклятую хвою.

Помятое лицо мужа как-то максимально неожиданно появилось. Очень кривое предложение.

После первых 4 абзацев я поняла, что если буду и дальше с цитированием указывать на огрехи текста, то мой комментарий получится длиннее самого рассказа. Через текст я буквально продиралась, страдая от обилия неуклюжих предложений.

«жалко, что эти розы нельзя на твою могилу положить нельзя»

и муж снова провалился в красочный ад снова.

Нельзя-нельзя, снова-снова... Ну за что? А как же вычитка?

Фэнтези в рассказе так и не обнаружила. Мне было откровенно скучно читать, отчасти из-за вялого сюжета, отчасти из-за многочисленных спорных формулировок. Автор, с языком нужно что-то делать. Текст очень тяжело воспринимается.

Единственное, что мне понравилось - это образ женщины, измученной жизнью. Только ГГ получилась по-настоящему удачной. Но этого для полуфинала явно недостаточно. Поэтому от меня пока минус. Автору желаю успехов!

Я прочитал рассказ. Народ уже по делу поругал, так что я не буду)

Хочу отметить то, что мне понравилось:

Каблуки ботинок стучат слишком резко по плитке-и засохшая на подошвах грязь добавляет в этот чистый звук некие глухие нотки.

Неплохая картинка. Было бы еще круче, если не было бы сцены в лесу. Если бы мы познакомились с ГГ уже в коридоре. В аккуратных туфлях, с грязью на каблуках, что добавляет глухие нотки и синяками под глазами.

Внутри машины была та же икона, что и у отца, только на приборной панели.

Тоже неплохая картинка, на мой взгляд.

Чернота в них концентрировалась внутри, и форма этих пятен слишком ощутимо напомнила о медузах.

И снова.

Немного расстроило, что собственно это все - остальные описания либо совсем непонятные, либо слишком буквальные с большим количеством оценочных прилагательных.

В целом не так уж и плохо, я читал рассказы похуже. Не фэнтези только.
+ по законам жанра, если писать драму, начало должно быть позитивным, а сам рассказ постепенно погружать в пучину отчаяния.

Плюс ставить все же не буду. Но и минус тоже. Удачи вам!

Ее. И ее. Ее, и снова ее. Кой-то монолог непонятный...рассказ не вычитан, в глаза бросаются грубые ошибки ...минус не ставлю, поставят без меня, но и плюс ставить не за что. А по делу, рассказ не понятен, неясна ни мысль ни мораль. В чем ценность рассказа? По началу идёт описание, Что делала героиня, куда пошла, на что посмотрела, при этом абсолютно игнорируется художественный слог, стиль написания замусорен словом паразитом "её", причем автор сует паразита во все выпирающие вогнутости, чтоб рассказ про ее был понятен. Автор, я никоем образом не хочу язвить или не аккуратно высказываться, но Вам, прежде чем присылать текст на суд зрителей нужно элементарно его вычитать и отдать бетаридеру, во всяком случае вам укажут на тавталогию и уберут мусорные запятые, а где нужно проставят. Буду ждать Ваш текст весной следу.щего года, и придумайте сюжет по заковырестее, это важно, для того чтоб текст зацепил. Всего Вам доброго и не отчаивайтесь.

Предыдущие комментаторы уже все сказали до меня. Скучно, сумбурно, уныло.

Я креветко.
И мне всё фиолетово.
Автор, завязывайте с море продуктами. Глубины персонажей нет. Просто рассказ о том, как ГГ накрыла sch. Хеновый должен сказать рассказ.

Урывками в текст пыталось пробиться что-то интересное, но не смогло. Что там в конце произошло - я вообще не понял. Ну, потрогала она медузу. И что?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ.

Слушайте, ну вот есть офисный планктон, а здесь – жизненный. Планктониха эта, Ольга Иванна, проползает по самому дну, в районе ниже плинтуса, шевеля своими познаниями в морфологии и недовольствами мужем... Вот же какая красочная картинка! Нарисовалась БЫ. Приблизься автор к истинному положению вещей. А не считай, что эта Ольга Иванна и впрямь человек, а это её проползание и впрямь проблемы.

Ужас. Мрак. Низ. Минус.

С трудом, но прочитала рассказ. Где-то там на фоне мелькало что-то интересное, но сам рассказ был скучен. Посоветовать ничего толкового не могу. Но старайтесь больше в последующих проектах.