Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Цитата
гордый профиль, до сих пор не растерявший воинской стати.
Первое предложение, и сразу дичайшая нелепица. У профиля не может быть стати.
Цитата
тихо, сынку
Откуда там малоросский говор?
Цитата
и принялся выжидать.
Лексическая несочетаемость. Приняться можно за какое-то единовременное действие.
Цитата
заменивший мальчишке отца.
Какое это отношение имеет к тому, что он ничего не видит в тумане?
Цитата
ворочая единственным глазом в направлении шума.
Вот просто шыдеврально! И это только начало. Вы зачем так делаете-то? Или, точнее сказать, почему такие глупости не вычитали?
Цитата
Свободная рука опустилась вниз, шероховатая ладонь примяла пышную копну волос и взлохматила непослушные волосы Милана.
Зачем все эти действия? Вы же захламляете повествование. И такого по всему тексту полным-полно. Поэтому и объем у вас подзавязку, а сюжет черепахой движется. Не, а че они у вас говором русской деревни говорят-то? От ваших штампов просто зубы ломит. Тьфу, стиль школьного сочинения... И канцеляриты. Куча их. Впрочем, как у любого начписа. Проблемы у всех одинаковы. И жуть как затянуто повествование. Ужос!
Цитата
Мужчина в серой двуцветной рясе
Только что дед с внуком были, а тут уже и священника подвезли. В виде мужчины. Забыла сказать в начале - у вас дебильные имена у героев. Это тоже надо делать с умом. Что за имя - Аноп? О Господи, помоги мне дочитать эту тягомотину...
Цитата
Из тумана возникла фигура воина с топором. Оружие с размаху прошло сквозь плечо, и остановился в области позвоночника.
Чье, блин блинский, плечо??
Цитата
Не раз здесь отдыхал.
А священник знает толк в отдыхе.
Цитата
как ему наложили лечащие повязки
Скажите пжалста, какие самостоятельные повязки! Еще и лечат сами. Автор, у вас половина знаков потрачена на три события - герои вышли из тумана, отбили монаха и пришли втроем в город. Все. А это значит, что не умеете вы строить композицию, висит сюжет со страшной пролетарской силой. Диалог мальчика и священнослужителя не нужен от слова "совсем". Что он дает? На запятые вычитать. И я не знаю, как вам править эту ужасающую, беспомощную стилистику с налетом неоправданного пафоса. Ага, и весь рассказ (Карл!) задумывался ради финальной битвы с тварями. Шыдеврально, че. А еще пусто, неинтересно, затянуто, пафосно и уныло. Это минус от меня. И идеи я не вижу стоящей. Ну был покров, ну все боялись, ну был воин-дед, ну сражались. И че? И матчасть никакашка. Хех, князи и евнухи в одном рассказе. А че, это жи фэнтезя, в нее, как в помойку, можно все тащить...