Сквозь магический кристалл, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Сквозь магический кристалл»

Текст рассказа: «Сквозь магический кристалл»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добрый день, Автор!
Я прочитала рассказ.
Задумка неплохая, но исполнение...
Очень беспомощный язык. И учите грамматику пожалуйста.
А я пожелаю вам будущих успехов!

тапки:
Этот камень был размеров почти со взрослого мужчину - размерОМ
Глаза статуи были закрыты, но во лбу сиял красный кристалл - про кристалл во лбу уже было;
На месте ушей раскрытые крылья - ну у вас и фантазия, Автор! Я прямо плакала.
А убитые товарищи и враги поднимались словно марионетки - враги становились своими? Иначе зачем их было поднимать?
Когда мертвая армия подошла к стенам города. Молодого владыку поглотило отчаяние - Когда мертвая армия подошла к стенам города, молодого владыку поглотило отчаяние;
начали предаваться всем порокам, до которых могли дотянуться... - Автор, так нельзя! Как можно дотянуться до пороков?
пришлось пройти ползком - так пройти или ползком?
играл на переливах фиолетового лилового - фиолетово-лилового?
Ночью стал слышны - сталИ
На полу и стенах стали находить отпечатки когтистых лап. В саду стали находить останки растерзанных животных... - как-то много "стали находить"
после крупной добыче - добычИ
Такого жизнь убийца - такоВА

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Сюжет в общем и целом интересный, хотя финал подкачал - слишком просто для древнего божества. Да и то, что Эйо упомянул про древнюю сокровищницу, сразу выдало его желание устранить Пожирателя - грубая работа.

А вот с пунктуацией и грамматикой всё значительно хуже. Текст не вычитан. Стилистика не особо выдержана. Тавтология.

Они могли добыть себе ещё добычи

В общем, всё могло бы быть намного лучше.

Написано очень плохо. Руку еще набивать и набивать хотя бы до приемлемого уровня.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. Несмотря на большое количество ошибок, читается он легко.
Ну, про ошибки, к сожалению, придётся присоединиться к другим комментаторам - исправить хочется многое, очень многое.
А вот в сюжете, несмотря на его простоту, что-то есть. Мне, правда, не хватило в конце какого-то финта, чтоб сказать "ого! " или "так вот оно как... ", но это уже вопрос вкуса.

Хочется пожелать вам удачи и успехов в дальнейшей работе, пусть её результат порадует и вас, и читателя!

Я прочитала рассказ.
В сюжете нет путаниц, он понятен, и в силу этого интересен. Грамматических и оорфографических ошибок - куча, о них уже сказали выше, повторять не вижу смысла. Ну да ладно, мало ли, может быть у автора русский язык не родной?
Идея рассказа - на первый взгляд, вроде бы правильная - расплата за предательство. Эйо предал веру своих предков, привведя в древний храм врагов,, и понёс за это наказание. Но, с одной стороны, он же не для себя это сделал, а для своего народа,, чтобы спасти свой народ от Пожирателя.

Незамысловатенько. С другой стороны, взять «Рассказ кладбища», неполучившуюся детехтиву, и сравнить со здешним наличным. Здесь таких явных провалов нет, права Алеся Ясногорцева («в сюжете нет путаниц, он понятен»). И здесь есть кристалл, центральная штуковина, вокруг которой всё закручивается.

Но написано так себе. «...У одного из черепов были вполне заметные рожки длиной с указательный палец». С указательный палец это не вполне заметные, это нормально видимые. «...Проход был таким узким, что пришлось пройти ползком». Узким? Из-за этого ползти? О «пройти» или «ползти» уже спросили. Ну и т.д.

Околоноля ).

Здравствуйте, автор.

где начали предаваться всем порокам, до которых могли дотянуться.

Вот после этой фразы, в принципе, можно дальше не читать, ибо понятно, что внятного рассказа здесь не будет. Ужасно написано! Настолько корявым языком, что и сюжет уже не имеет значения. Нечитабельно для меня.

Прочитала рассказ. Первый же вопрос возник к имени - Пожиратель чего?) Текст не вычитан, сюжет не нов. Однако что-то в нем (сюжете) все-таки есть, поскольку рассказ читался не в муках, а довольно легко. Получше бы язык и побольше и повыразительнее жути нагнать, был бы почти Лавкрафт.)