Последние стражи Тандры, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Последние стражи Тандры»

Текст рассказа: «Последние стражи Тандры»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор! Прочитал ваш рассказ.

Первое что бросается в глаза, после короткого сеттинга — звучные, но излишне прямолинейные названия заклинаний. По большей части, они не вызывают фейспалмов, но поэтичности я бы им добавил. В конце концов, это не длинные фразы, как названия приемов аниме-персонажей. Это имена, которые несут некоторый дополнительный смысл. В общем, можно сделать интереснее.

фаербол

Таких вещей стоит избегать. Это грубо, это — своего рода слом четвертой стены между читателем и автором. Как бы мир условно-волшебный, но словечки мы будем заимствовать откуда захотим. Почему бы и не из геймерского сленга?

Здесь слегка запахло джедаями и ситхами. Излишне высокопарное высказывание от существа, уже сделавшего свой выбор. Такие диалоговые вкрапления выглядят “мультяшно”. Как будто бы для детей пишете, но все же не совсем.

- Жаль убивать вас всех, - черные глаза толстяка Тойлена засверкали огненным блеском, - особенно тебя светловолосый, - добавил он и, обернувшись, подмигнул принцу. – Я чувствую в тебе силу, ум и смелость. Вместе мы покорим все королевства и станем управлять этим миром.

Продолжим.

Это еще хорошо, что нам попались именно эти эльфы, были бы на их месте Сумеречные – живым бы никто не ушел.

Я понимаю, что здесь удобная ситуация, которая позволяет разбавить диалоги и экшен, подать читателю чашечку лора. Но к чему они тут? Вводить целых две (!) расы, только чтобы оправдать несуразность поведения мальчика, обращенного в дракона? Странноватый момент.

С гномами ситуация обратная. Они хорошо работают уже на стадии вот этого обсуждения:

гномы к нам не захаживают, не любят они жару и торговую суету

Это та самая подростковая любознательность, которую стоит оправдывать и являть миру (в отличие от дракона, который по вполне понятным причинам ведет себя странно и действует неловко).

«свободная тропа»

Снова хочется добавить поэзии, сделать название заклинания “поющим”. Чтобы у любителей фэнтези аж дух сперло. Можно сделать их просто более лаконичными, как ваше же:

“змеевик”

К примеру:
“Проходчик”, “Лозоход”, “Песня порыва ветра” — такие названия изначально будут звучать интереснее. А если посвятить им чуть больше, чем 15 секунд (как это сделал я), можно родить что-то поистине чарующее уже на начальной стадии. Но все же, названия заклинаний — глубокая вкусовщина.

Вернемся к повествованию.

Нам встречается неправдоподобно доверчивый и наивный персонаж:

Когда-то нас тут были тысячи, а потом пришли эти эльфы и заняли наш лес, уничтожив практически всю нашу семью. Нас осталось очень мало и теперь нам приходится прятаться. А кто же ты?

Мотивация его поступков до самого конца произведения осталась для меня загадкой. Ну не прям нерешаемой, нет. Но одиночество? Не знаю, не поверил я этому персонажу.


Одно дело — отсылка. Ненавязчивая и подчеркивающая различия, но сохраняющая схожесть с оригиналом, будто бы являясь тенью чего-то узнаваемого в вашей истории. Но это же прямо слово в слово ситуация из “Хоббита”.

Дэрил наблюдал из-за ветвей, как посреди огромной паутины, завернутые в коконы, лежат несколько гномов и его друг.

Ай! Ай! Ай! Автор, я все равно с тобой до конца, но за что так больно-то? Скрою от глаз особенно болеющих за чистоту языка.

Свернутый текст

ихними

В этом моменте, ваш собственный текст дает вам отличный шанс назвать пресловутый “фаербол” иным образом. Не самая страшная тавтология, но режет.

Может просто метнуть в него фаербол? Но если бы все было так просто, то Май бы не висел сейчас в паутине, ведь у него магические способности куда лучше и фаербол вышел бы весьма внушительный.

Ради всего святого, автор!

Ты правильно сделал, что не пустил в ход фаербол.

Примерно с этого момента, локомотив постиронии в моем отзыве уже не остановить.

План подкупает своей гениальностью.

Сейчас ты очень тихо отрежешь свои волосы и постараешься забросить их как можно дальше.

Но вторая часть плана – вообще никуда не годилась.

С волосами, то есть, все-таки годный план?



Я упустил момент, в который дух стал рабом (или подчиненным) юноши. Упустил оттого, что этого момента в тексте не существует.

поторопил дух, словно слышал все мысли своего хозяина.

В вашей интерпретации, следующая фраза звучит словно "освоиться в седле велосипеда".

Мартин, уже немного освоился в роли дракона,

Затащите нас в шкуру Мартина! Попробуйте описать, каково ему. Что кажется неловким, а что — наоборот, улучшилось? 98% вашего рассказа, Мартин валяется балластом на задворках сюжета. Дайте нам посопережевать юноше, жизнь которого изменилась настолько, что и не вообразить.

путников ждала бы быстрая расправа

С ними же два мага и дракон? Я дико извиняюсь, но отчего-то уверен, что кучка гномов отряду не страшна.

Гномы, конечно, успеют уйти по своим туннелям, вот только все нажитое будет разграблено.

А ведь могли бы спрятать богатство в туннелях, в которых, как сказано абзацем выше, без проблем передвигаться могут только они…

опиум почему-то оказал совсем противоположный эффект

А в какой момент был опиум? Они его курили или кололи?

Сцену сражения с гномами опустим. Совершенно необязательная смерть героя, да и вообще, фэнтезийные краски все больше отдают сюрреализмом.

Аййй!

Свернутый текст

защитный щит

Только вот у входа в пещеру их ждал сам Айрон.

У автора появилось нестерпимое желание закончить прямо сейчас. Или объем збп принялся настойчиво дышать в спину?

И тут, все окончательно полетело за рамки логики.

Мир станет другим, а волшебство заменит вера, которая навсегда запечатает разлом в потусторонний мир.

Нет, как оказалось, несколькими абзацами выше, логика еще дышала. Она пала смертью храбрых с очередным появлением гномов.

Все, текст осилил.

Ух! С чего начать?

А начну я, уважаемый автор, с языка.

Мать и отец, корень и источник всего в мире людей (а ваш рассказ сейчас оказался именно в таком мире) — это язык. К работе с ним нужно подходить с уважением. Вы создаете вселенную, другую реальность. И в созданной вами реальности, увы, нет места “фаерболам” и “защитным щитам”. Я с самого начала разглядел в вашем рассказе нечто большее — эпичное и манящее. И я более чем уверен, что ударная доза редактуры поможет вашим глубинным идеям и посылу вырваться из кокона перлов и нестыковок.

Что касается сюжета.

Уважаемый автор, по моему мнению, вы неоднократно нарушили собственную стилистику. Примеры вы можете обнаружить выше. Я постарался дать вам максимально “живую” реакцию, выделяя пометки в отзыве в порядке их появления в тексте. Я сделал это не ради забавы, а с целью помочь вам увидеть собственные ошибки. Даже по структуре моего отзыва четко видится линия, по которой мой, по началу, позитивный настрой, затемняется разрывающими сознание гэгами.

И тем не менее! Сюжет у вас, какой-никакой, получился. Герои (которых, конечно, многовато) общаются, думают. Они хотят становиться лучше и взрослее (а ожидать большего от детей — просто глупо). Но и тут вам есть над чем поработать.

От всего моего толкинского сердца, хочу пожелать вам удачи в кропотливой проработке недостатков истории и текста. У вас уже есть прекрасная фантазия. Набивайте руку, и все получится!

Я прочитала ваш рассказ,Автор.
классическое фэнтези,вначале выпишите ,что у тех кто не пройдёт испытания утеряют свои магические способности. Но они не пропали.Или это из-за того, что они не предали учителя? А посохи магов откуда
берутся?
[/quote]его спина рядом с ихними [quote] улыбнуло.
почему кидать именно волосы?Любой камень бы подошёл,кусок земли.
Почему Рэрик не соорудил защитный купол для спящих друзей? Почему Шу не предупредил ребят о гномах? понимаете ,Автор подстраивать сюжет под нелогичные действия очень плохо.
А в целом мне понравилось.Добро победило зло.Я бы убрала сцену в постели и можно читать это детям.

м-да.
Ну, что тут сказать, рассказ, конечно, принадлежит клавиатуре начинающего автора со всеми вытекающими. Фантазия, без сомнения, есть, желание рассказывать интересно и динамично - тоже, а вот умения подать пока что не очень много. Впрочем, по пунктам.
Мелочь, но важная: если вводите фокального персонажа, то сначала давайте имя, а потом уже звания и прочее. Это облегчает чтение и привязку читателя к герою, потому что имя - важно, оно личное. То есть, имя, а потом "стоял перед учениками" - выигрышнее.

Про выбор слов уже много сказано выше, а я добавлю: избегайте излишнего пафоса и вообще избегайте НАЗВАНИЙ заклинаний, по крайней мере, так вот в лоб. Это делает текст похожим на литрпг, что, конечно, идёт в плюс у определённой ЦА, но у вас-то не игрушка. В общем случае магию выгоднее описывать во-первых ощущениями изнутри мага, а во-вторых - впечатлениями от эффекта. Впечатление и действие вообще ВСЕГДА лучше названия. То есть, "невидимый молот рванул плечо бла-бла" ярче, чем "скастовал "молот"". Названия придают тексту механический оттенок, сбивают динамику. Кроме того, они ограничивают и быстро приедаются.

Логика и мотивации должны идти изнутри мира и героев, а не "как надо сюжету, так и будет". Допустим, в данном случае у вас главзлыдень вначале улетает, хотя причин для этого вроде нет, а потом нападает с мотивацией: "Айрон искал глазами Мартина, чтобы убить его, пока тот был еще слаб". Это прямое противоречие же. Айрон уже не стал их убивать, пока другого дракона вообще ещё не было, а прочие были растеряны. Непонятно так же, почему он сам не пролез в пещеру - он ведь прибыл туда раньше героев. А если пробовал, и его так же послали, то он должен знать, что и второго пошлют.
Опять же, там, где умирает Май, логики нет ни на грош. Зачем прикрывать отход, если дракон взлетает мгновенно, может унести двоих сразу, а у гномов только оружие ближнего боя, и их явно держат на расстоянии (потому что иначе во-первых задавят, а во-вторых огонь в упор - это ой)? И КАК вообще можно файерболлами отбиться от сотни мелких противников на открытом пространстве? Автор, вы представьте эту сцену и прикиньте, какие там были пулемётные очереди блискавок)))) Это уже смешно, а надо ведь трагично.
Зачем гномихам такой муж?.. Откуда опиум и почему там метрическая система?..
Как работает дар Орли, ведь он отменяет будущее, которое увидел? Фактически, он что, видит сразу все возможные варианты, бесконечность дорог, и уверенно мгновенно выбирает ту, что гарантированно случится? Но оно ведь не случится, потому что его отменили) Это впрочем уже больше философия на поразмышлять.
Почему гномы живут на поверхности и там же хранят богатства, почему их девочки знают верхние дороги, хотя перемещаются по тоннелям?
Почему пауки отлично слышат, но ничего не слышат?
Дух материальный или нет? Почему клетка не мешала ему колдовать, и почему при этом он не попытался из неё выбраться? И он кстати не похож на отшельника, тыщи лет ни с кем не общавшегося. Нормальный социальный тварь.
Почему, наконец, огромного дракона убил посох?.. Он ещё и ослеп там? Я бы понял, если бы он в бешенстве кинулся, ничего не видя, а так, не торопясь, насадиться на всю длины посоха... как вообще? Допустим, дракон не ползает, а стоит на лапах. До груди, значит, есть какое-то расстояние. Посох не длиннее роста. То есть, дракон бы напоролся, ну, на локоть, если он низенький и маленький. Это смертельно?)
Зачем нужен пассаж про магию и веру? Герою оно неинтересно, и я его понимаю, оно правда неинтересно, потому что рассказ вообще ни разу не про маго-религиозное устройство мира :)
Когда таких вопросов накапливается достаточно много, рассказ разваливается, и динамика его уже не вытаскивает. Да, динамика может скрывать лакуны, прикрывать логические дыры, но только до определённой степени, а тут вопросы к основным вехам сюжета!

Мотивации связаны и с глубиной персонажей, которой здесь нет в силу выбранного концепта. Целая куча персонажей, много событий, кастомный мир - это не для рассказа, и в итоге чувства пришлось прописывать прямым текстом, рассказыванием, фокального персонажа просто нет, камера всевидящая и максимально отстранённая. Это всё ослабляет впечатление, мешает погружению - но иначе сделать было и нельзя, потому что так составлен сюжет. При таких исходных данных и не могло хватить места ни для чего по-настоящему интересного, всё бегло... Фактически это всё надо разворачивать в крупную форму.

Структурно в целом терпимо, если не считать начала. Автор, у вас завязка - десять тыщ знаков. То, на что обычно по-хорошему идёт абзаца три, угу) Это, снова, романное начало, не рассказное. Посмотрите сами на разницу динамики до похода и в процессе. Начало просто статичное, резать и резать. А ведь именно начало - самое важное. Это на конкурсе прочитают всё, а вот где ещё - могут носы воротить.

Странно ведь, когда погибли девять их собратьев и учитель, они нашли в себе силу жить дальше, а с утратой Мая, немая пустота заполнила их сердца.

(бессердечно) а это потому, что тех девятерых толком в кадре не было)

Для полуфинала неплохо. Для финала недостаточно хорошо.
В общем-то у автора есть идеи, есть фантазия, есть интересный сюжет. Но вот с реализацией пока что получилось как получилось.
В целом неплохо, но автор уж больно долго запрягает. Читаешь и думаешь,"ну и. а сюжет когда наконец начнется? И вот, через десяток страниц, когда уже кульминацию надо писать, вдруг появляется наконец долгожданная завязка. То что надо было прописать в первых трёх-пяти абзацах, ну на крайняк - на первой странице. Ан нет. Если выложите где-то на лит.нет или автор.тудей - многие бросят на первых пяти страницах. Красиво, атмосферно, затягивает - и потом читатель уже на третьей странице начинает скучать.
Динамика наростает уже только к концу.
Сюжет с трудом читается потому что такая туева куча персонажей для рассказа -перебор. Слишком много событий, которые для рассказа не имеют большого значения, и их лучше оставить за кадром.
Читабельно. Иногда даже интересно. Но тут рамки рассказа маловаты- тут явно просится большая повесть

Опять долгая пафосная фэнтезня с файерболами. Для конкурса фэнтези-рассказов это, кажется, должно быть расхожей вещью. Впрочем, в этот раз их что-то уж слишком много завезли. Особенно тех, где в рассказ роман пытаются запихать обрезками и пересказами. В итоге не работает.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор.

Вы попытались написать классическое фэнтези - это хорошо. Однако, пусть подобное творчество и предполагает некоторую долю пафоса и шаблонов, но здесь и того, и другого отгружено сверх меры.
Вы молодец, что пытаетесь нарисовать картинку, однако она, как раз из-за шаблонов, слишком плоская. Возможно, сюжет с таким количеством персонажей для вас еще слишком сложен?
Попытка - засчитана. Но, на мой взгляд, это не уровень даже для полуфинала.

Просто, к слову: числительные в тексте за редкими исключениями пишутся прописью.

Здравствуйте, автор. Начнем.
И у меня вопрос сразу. Почему такое название - гора Четырех лун? Так необычнее?
Какие же банальные сцены... Стена из огня, летающие молоты, которые можно легким движением руки взять и остановить.
Да ладно! Нокаут? Миленько.
А штампов подвезли - хоть опой ешь в вашем рассказе.
Кровь дракона. Ну да. Без нее-то как же.
Зачем эти бесконечные диалоги?
Простите, автор. Видимо, даже под пытками я не смогу читать эту мутотень. Без оценки.

Доброго времени, автор. Я прочитал Ваш рассказ. Скажу просто и кратко - талантливо написано)