Лень волшебства, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Лень волшебства»

Текст рассказа: «Лень волшебства»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан.
Понравилось начало. Понравился и конец. А вот пласты краткого содержания между - не очень.
И технически слабовато: канцеляризмы, куски пересказов сплошным текстом, лишние подробности - тяжело для чтения.
А идея нравится. Без каких-то претензий на оригинальность, но интересно было бы почитать в более удобоваримой форме.

Я прочитала ваш рассказ,Автор.

в отличие от обычных яблок, не пачкал руки.

как яблоки могут испачкать руки?
Так трудно научить читать,что нужна магия?
Рассказ ни о чём,про такие на литфорумах пишут -погремушка.

Спасибо, автор, рассказ прочитан.
Его род занятий выдавала выдавал тот факт - зачем эти канцеляризмы?
Автор, вы пытаетесь каждую фразу подать так, чтобы она звучала вычурно. По-простому вам кажется слишком скучно? Иногда лучше писать просто и искренне - как чувствуешь. Видно, что вы это можете, и знаю, кто вас поругает за штампы: Невидимая стена остановила кулак и добавила к душевной боли физическую. Какая душевная боль? Отец зол был.
Как и в прошлые разы, отец предпочел не реагировать на сына и дождаться человека, который не стеснялся ругаться и толкаться.
погрузила юного мага в экзистенциальный кризис
Не успел Логардлик осознать всю глубину полученной психотравмы, как невидимый стол исчез и косвенно нанес юному магу травму иного рода.
Логардлик еще немного поразмыслил о смысле бытия, затем расстелил мешок и лег спать.
Логар так спешил выразить свое отношение к этой ситуации, что начал заикаться.
В следующий раз юного мага разбудило солнце. Оно методично наносило удар за ударом пока глаза не потеряли терпение и не подняли организм на борьбу.
наградила Логардлика ощущением гордости и боли в разных местах.
через несколько часов у него появилась своя кровать, комплект одежды и головная боль.
- зачем эти "литературные излишества"?
Логар начал выбираться из пещер, уничтожая на своем пути каменных мышей, барсуков и тараканов. Вскоре юный маг очутился в мрачном лесу, где сразился с волками, лисами, монструозными ходячими одуванчиками и прочими изваяниями. - это краткое содержание "предыдущих серий"?
Вместо поляны под Логаром оказалась дорога. Причем, значительно «под» ибо спальный мешок парил в метре над землей. - как раз на длину ног
произнес посох голосом человека, который каждую минуту придумывал не менее десяти розыгрышей. - хотелось бы послушать
Символ у тебя в штанах - это тоже юмор?
Очень натужный юмор. Без него текст не был бы таким раздражающим.
Первую часть рассказа ещё можно назвать атмосферной и осмысленной, но потом вылезает сжатый пересказ очередной магической академки, и интерес пропадает. То, что начиналось, как рассказ, превращается в синопсис крупной формы. Темп истории, поначалу неспешный, всё ускоряется, так что финал выглядит прыжком с трамплина.
Автор, у вас замечательная фантазия, но ощущение, что вы себе не доверяете. Зато очень любите фэнтези. В текст надёргано отовсюду понемногу: здесь фразочку, там - ход сюжетный, тут - парочку словечек поумней. Юмор тоже позаимствован, поэтому смотрится так чужеродно.
За первую часть плюс, за вторую - минус, итого - без оценки.

Здравствуйте, автор. Хотя мне с вами и здороваться-то не хотелось. До такой степени вы меня разозлили))
Это не рассказ. Графомань чистой воды. Уж простите. Совершенно нечитабельно.

мне зашло.

Да, конечно, каждый воспринимает в меру своей испорченности. Я совсем испорченная)) Ты, видимо, только начинаешь портиться Понимаешь, если хоть исполнение не подкачало, я могу допустить, что такое имеет место быть. Даже с таким сюжетом, с такой реализацией идеи, с такими героями. Но тут и сам текст (исполнение) кровь из глаз вызвал. Ну это как долбить по клавишам фортепьяно, не зная нот. Кмк.

Я прочитала рассказ.
Начало: таверна + волшебник с посохом. Боже, это такой махровейший фэнтези-штамп, который только можно себе представить! Ну, да ладно.

Едем дальше. Уже с первых абзацев мы видим, что нарушен принцип, который делает худ. произведение живым: "показывать, а не рассказывать". Где диалоги? Где интонации, эмоции, живость речи, ухмылки там всякие? Именно это ведь и оживляет произведение, сразу дает действию динамику. И сразу рисует портреты героев, да причем такие, что мы именно чувствуем, какой из себя герой, а не просто словесный портрет читаем. Всей этой живости вы нас лишили, рассказав нам, что происходило, а не показав. И еще убрав диалоги отовсюду, где они прямо напрашивались.

Очень много деепричастий. Они 1) жутко тормозят темп повествования, вследствие чего читатель просто начинает зевать 2) делают сложные предложения дебрями, сквозь которые надо пробираться, как через колючие заросли.

Логардлик еще немного поразмыслил о смысле бытия

Вот о чем думал Логар? Нам неизвестно. Потому что это фраза ни о чём. А значит, мы по идее должны были не спать и мучиться мыслями вместе с ГГ, сопереживать ему. А мы такие: "А, ммм... смысл бытия... ну что ж... круто, наверное. Ну и фиг с ним." Потому что мы не поняли, о чём он вообще думал.

Этот парень даже не умел читать. Вот станет этот невежда думать о смысле бытия? Нет, конечно. И ещё - на кой он магу-то сдался? Не проще было магу взять кого-то уже умеющего читать и не задающего туповатых вопросов? Думаю, проще.

Простите меня, автор, но дальше этого места я рассказ не осилила. Стало скучно и непонятно, чего ради тратить время. Со всем уважением, при должном упорстве и изучении матчасти у вас всё получится.

Добрый день, автор.
Я прочитала ваш рассказ и хочу отметить его плюсы:
1. Перед нами история становления волшебника Логара. Мы видим, как он прошёл путь от необразованного бедняка до мага. История простая , незамысловатая - но в этом ее прелесть. В простоте. Она будет ясна и понятна всем, хотя мораль здесь не в том, что без труда и прочее, а скорее, куда может завести увлечённость своим делом, к которому есть призвание.
2. Образность - волшебство повсюду - из разряда : нет кирпича- хоп, вот он кирпич. Но рассказ именно о волшебстве. Оно здесь в гипертрофированном виде. Считаю, что автор намеренно использовал приём, чтобы подчеркнуть обыденность магии, которая стала сущностью Логара, самим естеством для него.
3. Юмор - особенный, но интересный.
Хороший рассказ. Удачи!

Итак, мне с пятого на десятое пересказали довольно скучный роман. Рассказ в тексте не обнаружен. Да и глубокий символизм концовки со сгоревшим домом и кроватью я не понял.
В общем, извините. Мне не понравилось.

мда, такие пересказы, конечно - что-то с чем-то. Я понимаю, что оно декларация за техникумы и против ВУЗов, да и вообще погремуха, но это правда очень странно выглядит. Поначалу оно мне правда нравилось вот этим хулиганством - ну пусть простенько, но местами вполне забавно было. На обучении грамоте вздрогнул в первый раз. Ок, сжатый сон, понимаю, с ПОВ героя. А читателю от этого легче, что ли? Ну и потом оно в принципе покатилось в скороговорку, да ещё, увы, скороговорку о скучных вещах. Разница в системах образования давно облизана, про террориста этого неинтересно, да и с чего бы - в таком пересказе ни о чём не переживаешь. Ну да, прикладная магия в итоге сыграла, но для анекдота оно уж слишком длинное, сорри.

Ммм, какой мог бы получиться рассказ, если бы нам его рассказали, а не пересказали события впопыхах, едва успевая вписывать редкие диалоги. Оркестр кустовых роялей присутствует.
Плюс, несомненный плюс!

Милота какая. Не, Клятому Патрику это определенно нравится. И юморок хороший, и сатирка на университетское образование присутствует.
Автор, подумай о том, чтобы раздуть из этого форму покрупнее: чуть больше персонажей раскрыть, чуть больше показать взаимодействия между ними. И будет вообще конфетка.