Красное-красное небо, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Красное-красное небо»

Текст рассказа: «Красное-красное небо»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор, я прочитала рассказ. Хочу сказать, что это супер. Лор топовый, извините если что за сленг, по такому лору я бы с удовольствием прочитала полноценную книжку. Интересно, красиво, приятный язык повествования. Спасибо вам за рассказ. Успехов вам!

Eliisa , чё ж тогда плюс зажали?

Рассказ прочитал. Мир любопытный, хотя практически не показан. Идея с перьями-стрелами понравилась. Сама история стандартная, и смотрится как начало чего-то большего - ну, например, этот ребёнок вырастает, получает лучшее от обеих рас, становится избранным и тд и тп. Но это так, мои домыслы.

А вот язык - так себе. Времена не согласованы, предложения в настоящем чередуются с предложениями в прошедшем. Это отвлекает и тормозит чтение.

Eliisa , чё ж тогда плюс зажали?

Для голосования нужно больше десяти сообщений на форуме, у неё пока только восемь.

Автор,я прочитала рассказ.
Мне понравилась история,сама идея необычного ребенка, родившегося в племени летающих, персонажи и поступок Лиреа, который спас дитя. Горько,что он уже не сможет летать в красном- красном небе.
Но во время чтения, было ощущение,что я иду по железной дороге и спотыкаюсь о каждую шпалу- предложения не согласованы по времени и очень короткие. Хочется сказать: "Автор,вот тебе запятая, пожалуйста, поставь её вместо точки и не мешай мне читать!".
Желаю вам успешно развивать свои навыки написания рассказов.

Прочитал рассказ.
Понравилось, что создали свой мир, который на мой взгляд выделяется среди прочих. Сюжет неплох, при этом ближе к концу нужно чуть доработать исполнение.
Если уделить время рассказу, прописать более четко детали, оптимизировать описания и добавить образности, будет отличный рассказ.

Далее обратная связь прямо по тексту, надеюсь, это будет полезно при вашей работе над текстом.

Тяжело для восприятия, лучше использовать более простые образы, которые подчеркнут свободу и легкость персонажа в полете.

Свернутый текст

Больше всего на свете Лиреа любил взлететь выше облаков, сложить крылья и камнем упасть вниз. Он упивался ощущением полета. Когда ветер свистит в ушах, тело пронзает багровые облака, а ты скользишь в воздухе. И можешь лететь в любую сторону, куда только захочешь.

Возможно, это стоит поменять, странно звучит:

Свернутый текст

Он приоткрыл клюв, стараясь вдохнуть редкий воздух

В таких моментах лучше избегать "стерильных" слов и канцеляритов. Добиться образности помогают точные слова, которые прямо отражают суть. Внутренности – не вызывает у читателя яркий образ, а вот если написать "потроха" – то картинка рисуется.

Свернутый текст

испачканные рыбьими внутренностями

Мило

Свернутый текст

упруги только полгода назад образовали семейную пару и снесли первое совместное яйцо.

Безусловно, я не специалист по яйцам, однако возьму на себя смелость заметить. Если птенец пробивает скорлупу изнутри, разве не должна они вылетать наружу? Почему она оседает внутрь? Возможно, стоит переписать этот момент.

Свернутый текст

И тут верхушка яйца покрылась трещинами, осела чуть внутрь

Таже история, что и с "внутренностями".

Свернутый текст

жидкости внутри яйца

Не совсем похоже на драматический диалог, достаточно того, что она сказала "Я член совета...". Остальное и так ясно из контекста.

Свернутый текст

Не ухудшай свое положение преступным нападением.

Неудачное описание. Сложно представить сокращение при помощи вздоха. Вздох это что-то медленное, протяжное. Когда сидишь, задумался и вздохнул. Сравнение со стрелами лишние, вы и так написали, что они просвистели. Это дает понять – летят быстро.

Свернутый текст

Мимо со свистом пролетели перья. Сиру умели пускать их из груди, рук и ног, резким вздохом сокращая мышцы тела. Перья летели со скоростью стрел.

Вот тут стоит поработать, потому что в текущем виде нет связанности и обоснованности повествования. С чего бы вдруг родителям нападать на охотника? Совет такое должен был предусмотреть. Почему другие охотники не помогли раньше? К тому же тут есть неуместная жестокость, которая не работает на историю. Уверен, вы можете придумать тут более хитрый и изящный ход.

Свернутый текст

Сразу несколько вонзилось в голову, плечи и крылья Гвильнии. Одно перо глубоко вошло прямо в глаз жены. Брызнула кровь. Девушка со стоном помчалась к темной воде.

Перья воткнулись в затылок, спину и плечи Ракиа. Он инстинктивно прикрыл сверток с ребенком своим телом. Несмотря на дикую боль в ранах, глянул вверх. Из алых облаков вынырнули другие охотники. Нависли над ним, махая крыльями. Десять человек. Наверняка отправлены Советом, проследить, чтобы родители не наделали глупостей.

Ракиа посмотрел вниз. Гвильния с распростертыми крыльями безжизненно падала в воздухе ломаными кругами. Молодой муж прижал девочку к себе. Сверху засвистели перья.

Спасибо за рассказ!

Спасибо, я прочитала рассказ.
Хорошо бы описаний добавить миру.
Интересно, лаконично и со смыслом.
Ловите плюсик

Представить крылатых людей с клювом, у которых еще и "зубки в порядке" я смог с великим трудом. Еще сложнее было с ребенком таких людей, который вдруг временами начинает выглядеть как обычный человек. С чего вдруг такая аномалия, автор объяснять не хочет. Он лишь говорит, что это называется как-то на букву "х", и добра от этого не жди.
Странноватой кажется возня с уничтожением неправильного ребенка. Что бы стоило сбросить его с того же командирского гнезда при всем стечении руководства? Ан нет. Надо куда-то и зачем-то его нести. Понятно, зачем. Чтобы рассказ получился.
В итоге, как мне кажется, рассказ не получился все равно. Слишком уж похоже на первую главу.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Трудный ребенок

Что ж, автор, я прочитал Ваш рассказ. Он хорош!

Сперва открывающая сцена кажется бессмысленной и не связанной с остальным повествованием. Но концовка рассказа получилась эффектной, расставив все по местам. Крутой прием, автор, снимаю шляпу. Правда, вопросов возникает множество (например, чего ради этот птиц пошел НА ТАКИЕ ЖЕРТВЫ?), но, давайте спишем это на то, что в оригинальном мире (он действительно неплохо получился), у оригинальных существ (и они вышли интересными) своя непостижимая логика и мотивация. Но было бы неплохо, что бы нам хотя бы попытались все это как-то объяснить.
Слог у автора ровный, приятный. Небольшая шлифовка все же еще нужна, ну а кому она УЖЕ не нужна? Короче, рассказ понравился, хотя и оставил после себя немало вопросов. Автор, Вам успехов!

Рассказ прочитан.

И понравился. Да, тут можно говорить, что он написан как первая глава, что не понятно, зачем такие сложности с убийством ребенка. Непродуманно.
Но мир и существа настолько интересные, что я бы почитала продолжение. Редко такое желание возникает, а вот тут можно здорово развить идею. И это хотелось бы увидеть.