Закон, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Закон»

Текст рассказа: «Закон»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ. И главная проблема вашего рассказа - концовка.
Мне приходит в голову только сравнение со спускаемой ванной. Вода уходит медленно, тягуче - как рассказ, хороший стилистически, медленный, ровный. А в конце так ррраз - и фсфсфсфсфть! Будто ничего и не было. И я пока даже не могу сообразить - нелогична концовка или просто выглядит таковой из-за резкости.
Это проблема объёма, да, в том числе. Благо Пролет считает знаки, и видно, что вы заканчивали под завязочку или и вовсе резали. Возможно - резали много.
Логика повествования подсказывает мне, что концовке бы быть построенной на некоем парадоксе в Законе. Но пока для меня все выглядит так, словно именно Офир всё сломал. Отказался пожертвовать ребёнка, убил Кофа - и за это всех постигло наказание, "и грешных и праведных". А зачем мы тогда за ним следили, если в итоге мир работает верно и он таки оказался редиской?
Впрочем, допускаю, что я что-то упускаю, какие-то тонкости правил, из-за чего не вижу правильный вывод.

Из плюсов - прикольный мир. Это, блин, ритуалопанк, реально. Я могу вспомнить произведения, где все построено на регламентах. А вот произведения, где регламенты фактически имеют силу природного закона и наказание следует неизбезно - уже нет. Так что за мир - плюс. За язык - тоже. Легкий, местами даже изящный (хотя встречаются ошибки). Кроме двух моментов - собственно, концовки и одного диалога, где Офир встречается с гончарон и учителем, а голова называет его мудаком. Сцена будто не отсюда, сильно выбивается из стилистики.

В общем, рассказ бы потом перечитать более внимательно. Возможно, я увижу то, что упускаю. Но в любом случае это достойно полуфинала, а там уже специалисты разберутся.

- Ну, ты… не мудак. Таких чиновников в нашей деревне отродясь не было.

Это просто вышибает нафиг из всей той атмосферы, которую кое-как удалось собрать автору.

Ладно, замах был на доллар, а удар, ну... центов на десять. Интересная концепция с ритуалами, которые все должны выполнять, довольно неплохо выстроенный сюжет, но концовка... тут, в принципе, я согласен с предыдущим оратором: скорее всего, не хватило знаков. Потому что единственный вопрос, который остался, это "и чо?". Ну, типа, да, Офир исполнил желание головы, порушил Закон, началось бобо. И что?
Ну и вычитка, конечно. Это просто ужасно - запятые, опечатки и так далее.
Но плюсик тыкну.

Рассказ почитан. И мне понравилось. Не просто понравилось, это было прям круто!

Да, тут безусловно есть к чему придраться. И об этом уже писали выше. Рассказ полностью не влез в объем, и потому, чем ближе был конец, тем быстрее становится темп. И как-то все слегка скомкалось. По логике текста, так и представлялось – Храм должен быть разрушен. Просто хотелось подойти к этому более плавно. И интересно, что потом, как теперь будут работать законы вселенной, когда разрушена основа (но это уже так).
Зато как тут описан мир. Мне он компенсировал все недочеты. Погружаешься моментально – начало очень яркое и жесткое, потом уже спокойней. Ничего вторичного, такое мне раньше не встречалось. Сеттинг построен на ритуализме, не формальном, а реально работающем. Церемонии продуманные, их интересно смотреть. Вообще рассказ очень зримый и красочный, как фильм. Детали очень украшают текст, от раскрашенных лиц жрецов, до звука проклятого колокола.
По итогу - это один из лучших пока что прочитанных рассказов. Правда, я посмотрела не так много и в основном мелкие. Но пару популярных захватила тоже. И этот, однозначно лучше.
Я бы прочла его еще раз, в более законченном виде.

Рассказ мной прочитан
Интересный мир, любопытные идеи. Сюжет простой: чиновник увидел проблемы, указал на них, но вместе решения – пострадал за своё указание, был сослан в провинцию, откуда отомстил, сам того не желая.
Жаль, много ошибок грамматических, про причастные обороты автор не слыхал, видимо, в принципе. Но мелочи это. Хуже, что так и не ясна осталась исходная мотивация персонажа главного. Получается, он возмутился в начале из-за родственной связи жены и мастера, статую исполнившего. А уж потом пагубность слепого следования Закону и ритуалам заметил.
В конце же всё из-за накопившихся искажений случилось, случайно замкнувшись на персонаже.
С одной стороны, жизненно это, а с другой – снижает пафос истории, в которой жабы с гадюками сражаются, а не мученники безвинные страдают.
Несмотря на огрехи, рассказ в целом хорош и полуфинала заслуживает. Но доработать его не мешало бы

Здравствуйте. Когда приведете свой текст в удобочитаемый вид, тогда и поговорим. А пока - нечитабельно. Я не обязана вгрызаться в вашу нетленку и самостоятельно расставлять знаки препинания, чтобы понять смысл читаемого.

Добавлено через 58 с.

Но мелочи это.

Это не мелочи! Эти, как вы говорите, мелочи искажают смысл высказывания.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, хоть и не до прозрачности. Непонятно, что такое "возносить руку"? Что, Голова собрался ударить Старосту? Зачем?

При измерении полей, он лично шел в след за тощим быком,

Слово "вслед" пишется слитно.

Но рас уж он её открыл, по ритуалу обязан был пустить гостя в дом и накормить его.

Буква "с" нахально заняла место буквы "з".

Раздался резкий детский плачь.

Существительное "плач" пишется без мягкого знака, автор, видимо, перепутал его с глаголом в повелительном наклонении.

тянуться за милостыню.

Перепутаница в падежах, надо "милостыней"
Почему молодая мама названа "девушкой"? У них там что, и девственность с утратой памяти восстанавливается?Да, в фентези чеготолько не бывает...
А вот идея - непонятна. То ли автор возмущается тем, что люди стремятся нарушать законы, и хочет сказать, что все беды - от отсутствия законопослушности, то ли возмущается тем, что существуют такие законы, которые невозможно исполнять,не преступая совести?
Без оценки