sealgair neonach
Классик Сообщений: 3429 профиль
Репутация: 752
|
к сожалению, рассказ не вызвал практически никаких эмоций, поскольку он практически стерилен - исключая некоторую языковую неловкость, выражающуюся как в повторах, так и, например, "лучах света" - к слову, лунный свет искажает восприятие цвета, но это частности. Ну правда, здесь простая-простая история, удобный для автора, но сомнительный твист с переездом в нужный город, но главное: совершенно неубедительный герой. Фактически заявленный современный подросток ведёт себя как чопорный джентльмен лет тридцати. На кровати сидит девушка, пристаёт, а он реагирует механически, с акцентом на "машинальность" действий, наглость "девки" (?!!), "выставить" и "обозначить границы". Реалистично для старшеклассника? Вообще ни разу) И этот тон - на весь рассказ, тем более что он невелик. Дальше - сюжет скорее удобен, чем увлекателен. Живая сестра собственных мотиваций лишена и зачатки конфликта с ней использованы только для того, чтобы рассказать предысторию, хотя объективно там бы истории только и начаться - ну, если бы был полноценный сюжет, а не зарисовка на мистическую тему) Начало, опять же, не самое удачное, потому что рассчитано на читателей - и на то, что они к концу забудут, с чего всё началось. Не-а, не забудут) В итоге и оговорка выглядит странно, и забывчивость, и про сумасшествие. Это попросту странный кусок, если подставить его в концовку. В общем, герой подан неудачно. Будь он ярче, будь сама история подана ярче, огрехи стиля можно было бы простить, а так... слишком ровно и серо. Я понимаю, что тон явно выбран специально, но это в данном случае не лучшее решение, правда.
|
|