Мнимый сон, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Мнимый сон»

Текст рассказа: «Мнимый сон»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ не дочитал.

Много избыточности и канцелярита, встречаются мелочевки по типу:

"Аид быстро перешел к сути своего визита, который, в принципе, мог бы и не озвучивать".

Ёшкин матрёшкин, не визит же он мог не озвучивать, а, наверное, суть визита.

Редактура с вычиткой очень нужны.

Бывают истории, которые настолько завораживают задумкой, что ты бежишь по строкам, не замечая ошибок. Здесь, к сожалению, не тот случай. По крайней мере для меня.

Здравствуйте, автор.
Очень сложно было читать ваш текст из-за тотальной невычитки и примитивной, на уровне школьника, стилистики. Не уверена, что вам нужен мой совет, но начинать лучше не с авторского листа, а с чего-то поскромнее. Так легче отрабатывать навыки письма, вытачивать свой собственный, индивидуальный стиль. А пока какая-то каша из кусочков мыслей, не оформленных вами по правилам художественной речи.
Вот смотрите. Беру только отрывок начала.

Аиду не следовало доверять, ни тогда, ни сейчас. Однако Аид умел добиваться своего всякий раз, появляясь в постели девушки, когда она оставалась совершенно одна и теряла надежду на благословение своих умерших сестер. Когда тебе невольно ставят печать, оберегая непростительной клятвой, один взгляд на бывшего может растопить сердце, окутанное льдом, присыпанное смесью из инея и разбившихся осколков печали. В такие моменты Аид бывает особо сентиментален. Он достает из воздуха бутылку игристого вина, и без лишних вопросов наливает в два бокала, поговаривая свою любимую присказку, что нельзя юной девушке пить спиртное втайне от родителей одной.

Что вы хотели сказать-то читателю конкретно? Намешано все и ничего. Нет смысла. Какой Аид, что за печать, что за непростительная клятва и при чем здесь умершие сестры. Плюс ко всему пунктуация не выправлена.

Злата была далеко не нормальным подростком

А просто нельзя было написать - Злата не была обычным подростком? Или Злата была была необычным подростком? Вы хотите в оригинальность, но в силу неопытности у вас получаются смехотворные конструкции по своей нелепости.

Но для свержения правосудия

Что значит - свергнуть правосудие??
Орфографию тоже не чистили. У вас рабочий ворд?

Именно из-за этой несуразной причины

Вы знаете значение слова - несуразный?
И огромное количество канцеляритов. Нельзя так писать! Не я не буду эту голактегу дочитывать. Выучите хотя бы падежи.

Прежде я писал отзывы после прочтения. Но из-за монструозного объема данного рассказа, решил написать по ходу чтения. Хороший, здравый подход. Что может пойти не так?

когда она оставалась совершенно одна и теряла надежду на благословение своих умерших сестер.

Смысл фразы неясен. У героини умерли сестры, и поэтому она не получит благословение от умерших сестер? Или героиня одинока, а потому никто не благословит самих умерших сестер? Очевидно одно – сестры у героини умерли. Печаль-беда. Однако...

Но для свержения правосудия над демонами, ей необходимо было соединиться с сестрами, которые избегали девушку из-за принесенной клятвы вот уже пять веков.

Как избегать нежеланных знакомых? Совет прост – умрите.
Но вдруг речь идёт о сестрах по условному ордену, а я просто не дошёл до этого момента? Хорошо, продолжим чтение.

один взгляд на бывшего может растопить сердце, окутанное льдом, присыпанное смесью из инея и разбившихся осколков печали

Поставьте блюдо в духовку на 30 минут. Очень странная и метафора получилась. Сердце не только окутано льдом, но ещё присыпано смесью инея и разбившихся осколков печали? Какие чувства должны вызывать осколки печали? Кстати, разбившиеся осколки печали – это печаль, разбитая два раза? Сначала на осколки, а затем на осколки осколков?

Злата не смела из-за произнесенной клятвы выдвинуть непрошенного гостя вон из своей комнаты.

Выдворить.

Злата была далеко не нормальным подростком.

Она была близко нормальным. Структурно странное предложение.

Из едва приоткрытого окна

"Едва" и "при-" в данном случае выполняют одинаковую функцию. Поэтому абсолютно уместно писать как "Из едва открытого окна", так и "Из приоткрытого окна".

Он спокойно наклонился и взял в ладонь пару кровавых песчинок.

Это уже не песчинки, а полноценные камни, раз их можно спокойно взять в ладонь. Ну, или Автор демонстрирует демоническое (ба-дум-тсс) колдунство.

Он пришел суда по делу и не хотел терять свои драгоценные минуты понапрасну, выполняя ничтожные на его взгляд манипуляции.

Первая оговорочка по Фрейду. У меня складывается впечатление, будто Автор взял стенограмму судебного процесса, "творчески переработал", поменял имена и вставил в рассказ. Живые люди в естественной обстановке так не говорят. Ах, стоп, они же не живые... Тогда все претензии к диалогам отпадают!

– Да, хочу. И надеюсь, что ты не откажешь мне в удовольствии помучить тебя этикету

Определись, Автор. "Помучить тебя этикетом" или "Поучить тебя этикету". Разные фразы с разными смыслами.

Он пришел суда по делу и не хотел терять свои драгоценные минуты понапрасну, выполняя ничтожные на его взгляд манипуляции.

Опечатка, канцелярит, уничтоженная пунктуация. С этого момента я понял, что смысла разбирать подобные ошибки нет. Ведь текст ими забит доверху. Вычитка здесь отсутствует как явление.

Злата перестала принадлежать миру бессмертных, хотя, как и ее сестры, она продолжила возрождаться снова и снова, обретая каждую новую жизнь свое новое тело.

Так у неё же есть умершие сестры? То есть они не возродились. Блин, о каких сестрах вообще идёт речь!?

Сатана накормил меня живыми жуками, загораживая мою любознательность к новым мечам, которые доставил курьер во время нашего ужина.

Загораживая... любопытность...

Демонические мечи придаются огласке, они печатаются кровью своего хозяина, откусывая добрую половину его плоти

Во-первых, какой огласке прЕдаются мечи (от слова "предавать", передать информацию гласности, как бы)?
Во-вторых, я поражен развитием технологий в аду. У них даже 3D-принтер есть, печатающий кровь. Или Автор имел ввиду, что мечи напитываются кровью? Или на них накладываются печати кровью, чтобы какой-нибудь шустрик их не украл?
Черт, я же обещал себе не разбирать такие ошибки...

Злата спрыгнула с подоконника, не забыв закрыть фортчку. Мама не любила песчинки кровавого песка в комнатах сестер. Аид вызвал из ладони огонь, и без лишних слов воспламенил оставшиеся песчинки, превращая их в жалкую кучку пепла.

Идеально.

Злата кивнула, подтверждая кивком свою готовность к предстоящему межпространственному перемещению

Нора Галь вращается в своей могиле так быстро, что вокруг неё уже можно электростанцию возводить.

О, Альтюссер, это же только начало рассказа, буквально одна пятая...

таким настойчивым в своих изысканных приоритетах

Изысканными могут быть вкусы, предпочтения, манеры, но никак не приоритеты. С другой стороны, Сатана же!

Аид бывает особо сентиментален. Он достает из воздуха бутылку игристого вина, и без лишних вопросов наливает в два бокала

Сатана остановил бутылку шампанского рядом с девушкой. Он вновь щелкнул пальцами. Появившейся пустой бокал начал наполняться.

Эх, спивают девушку.

Дочь Аида многого натворила в двенадцать лет. Спустя время, она продолжала расти, оказываясь запертой в магической тюрьме, избранной Аидом и удовлетворённой Сатаной

...

Насколько Злата знала, Каролина находилась на девятом кругу ада. Здесь же можно было обнаружить или найти самых опасных демонов, которые по собственной глупости предали Сатану настолько сильно, чтобы их заточить навеки вечные в неприкосновенную тюрьму.

Надо позвонить в Министерство энергетики Италии. Новый источник электричества появился – могила Данте.

– Я хочу, чтобы ты собрала свою команду.
– Это исключено. – Сразу же опровергла Злата предложение Сатаны.
– Это необходимо. – Сатана не спешил отступаться от намеченного плана. – Ты соберешь всех, а в конце сразишься с Каролиной в равной битве.

Опровергнул предложение, не спешил отступаться... Да скажите уже в конце "Виновен!" и разойдитесь по домам.
В общем, разбирать все возможные ошибки этого рассказа – неблагодарное дело. Иначе комментарий разрастется до совершенно необъятных размеров.
Даже разбирать сюжет произведения непросто. По той простой причине, что его нет. В ней присутствует завязка, слабенькая, но экспозиция, но затем повествование превращается в бессвязное безжизненное нечто, просто текущее куда-то вперед. Какие-то непонятные места, какие-то непонятные люди.
В одной сцене героине велят собирать команду бывших соратников (не волнуйтесь, Автор любезно поведает обо всех взаимоотношениях между ними в стиле Санта-Барбары); в следующей сцене уже собранная команда тусит где-то в Румынии, ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ. Но ты не понимаешь содержание изливаемой автором бессмыслицы и киселя из канцелярита, диалогов, имен и даже лора, и конца и края не видно сему кошмару под названием "рассказ", пока главная героиня... не просыпается

Именно с этими мыслями девушка сделала глоток воды. Стакан оставляла заботливая медсестра, дежурившая рядом с палатой на случай, если пациентке вновь захочется сбежать. Вернув полупустой стакан на тумбочку, Злата опустилась на подушку, закрыла глаза и снова, под действием снотворного, пробудилась в мир воспоминаний…

И тут до меня дошло. Весь сюжет этого рассказа – сон. Как в шутке про концовку Гарри Поттера, когда он, после событий всех книг, просыпается в своем чулане под лестницей. И это, не побоюсь такого слова, гениально! Сюжет обрывается в тот момент, когда героине "в реальности" захотелось пить, и в последнем предложении она снова погружается в свои фантазии.
А где находится героиня в последней сцене? В больничной палате! Следовательно, весь сюжет – это пересказ сна больной очевидным расстройством личности. Скорее всего, настоящая героиня была помешана на передаче "Суд присяжных" на НТВ, оттого и соответствующий стиль повествования, слог, даже отношения между персонажами. Оттого и постоянные "прорывы" бессознательного, и бесконечно сложный символизм...

Осмыслив прочитанное, сложив воедино все детали этого паззла, понимаешь всю суть настоящей концовки. Вероятно, в реальности героиня умирает, и во сне пересекаются её несбыточные фантазии о волшебном мире в стиле "Волшебниц Винкс" и глубокие экзистенциальные переживания о посмертии (поэтому мы видим размышления о Рае и Аде, о Сатане). Один из персонажей Аид является символом прохождения героиней своеобразного чистилища, подземного мира, что отсылает нас к "Мифу о Сизифе" Камю. Вот так один небольшой абзац переворачивает представление о рассказе, который поначалу казался нелепым и бездарным. Вот так несколько предложений открывают целую бездну для интерпретаций...

Скажем "Спасибо" моему СПГС за то, что защитил меня от психологической травмы во время чтения абсолютно посредственного рассказа.

Прочитала рассказ.
С трудом осилила. Понапихано куча всего: демоны, ангелы, Сатана, сестры (так и не поняла, сколько их, и нафиг такая куча нужна). Когда сюжет добрался до Румынии, вообще стало непонятно, что к чему. Рассказ —- короткая форма, а тут размах на роман. Или же это и был роман, а из него (как здесь бывает нередко) вырвали кусок. Чем ближе к концу, тем больше начинает всплывать новых персонажей. Какие Питеры, жрицы-колдуньи Киры. В общем, у меня как у читателя голова окончательно пошла кругом. И ладно бы это все было написано хорошим языком и интересно...
А, ну и финал. Сон, значит. Неплохой вариант выкрутиться из этого вот всего (нет).

Прочитал (диагонально)
И теперь реально злой.
Повторяю машинально:
Ваша – каша, минус – мой.

Не смогла дочитать. Да и надо ли?

Извините, но это минус. Присоединяюсь к мнениям предыдущих комментаторов относительно проблем рассказа. Даже анализировать не хочется, настолько все намешано в одну кучу, что мозг отказывается воспринимать этот текст.