Утерянный дневник, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Утерянный дневник»

Текст рассказа: «Утерянный дневник»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.

У меня один вопрос: русский язык не родной?
цитаты:
В глазах расплывались пробегающие мимо небольшие фермы со скотом
Поднялся шум, город будто бы проснулся и выбежал из привычного будничного дня, оживив крохотные улицы и закоулки.
Притормозив он оглянул равнину, плавно перетекающую в заросшее поле с цветочками и наоборот; увидев свою конечную цель он утвердительно кивнул сам себе и вновь поскакал
Мужчина напрягся, видя как стремительно приближается обширная ферма, с двумя небольшими домиками, один из которых находился чуть дальше, возвышаясь на холме.
Он молча уставился вниз, на свои понуренные руки, все еще крепко сжимавшие поводья.


Я мог бы продолжать сбор перловки дальше, но уже сил нет это читать...

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Ну, во-первых. Грамотность. Это сразу бросается в глаза. Невычитанность. Для меня это много хуже, чем просто незнание правил русского языка в данном случае.
Во-вторых, шрифт. Чем оправдано?

перемахнул через него не раздумывая верхом на лошади

Простите, а зачем этот повтор, что он на лошади? мы знаем.
И таких перлов словесности миллион по всему тексту. Простите, автор. Но - нет. Нечитабельно. От слова "совсем".

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Простите, но это плохо.

Спустя некоторое время всадник, верхом на своей верной лошади выехал на окраину рощи, очутившись на небольшом холмике, с которого было видно все поселение, как на ладони.

Всадник? Да ещё и верхом?! Быть не может!
Почему нельзя такие предложения разделять на два-три? Дело ведь не только в размере, но и в подаваемой информации. А у вас в одном смешались «кони-люди».
Вообще, описания главная слабость рассказа.

Лошадь понесла мужчину по дорожке, устланной камнем и означавший въезд в Сигворд.

Что вообще хочет сказать автор?

А лошадь с мужчиной на спине уже скрылись где-то в центральных, петляющих улочках.

Сложилось впечатление, что главная героиня лошадь...
Разбирать дальше столь слабый текст, смысла нет. Надеюсь у автора ещё всё впереди.

Простите, автор. Я попыталась начать читать, но не смогла. Слишком рябит в глазах не столько от шрифта (хотя решение это ужасно), сколько от текста. Увы.
В любом случае,
спасибо за рассказ.

Здравствуйте, автор! Рассказ ваш прочитан. Текст очень громоздкий. Огромные абзацы мешают восприятию. Курсив только сбивал, его предназначения я не поняла.
Почти каждое предложение требует вычитки. Например:

Так они быстро оказались на центральной площади с фонтаном, если небольшое, окруженное вокруг двухэтажными домиками пространство с фонтаном по середине можно было назвать площадью.

(Многословно, повторы)

В центре, у фонтана и на лавочках поодаль сидели или сновали туда сюда местные жители.

(Почему или?)

Люди все еще недоумевали что он ту делает, но глаза у большинства из них уже медленно поползли на лоб.

(Описание удивления – такое себе…)

Рядом с порталом, держа под узды молодую светлую лошадь в пятно стояла высокая молодая девушка и удивленно, но нахмурив, черные брови смотрела мужчине в глаза.

(Пунктуация, да и описание не очень удачное (ни лошади, ни удивления/«нахмурения» девушки)

Наконец девушка сморщилась и ошарашено уставилась на друга.

(Это, простите, за гранью))

В заостренных ушах Лейи еще какое – то непродолжительное время стоял цокот и топот копыт лошади, удалявшийся вдаль и ударявшей копытцами попеременно о камни и рыхлую, мягкую землю.

(Во-первых, тут у вас та самая история с дефисом и тире)) Во-вторых, описание звука от цокота (да ещё и топота – вы уж определитесь) копыт в ушах нужно бы иначе описать. Или вы хотели обратить внимание на заострённые уши? В-третьих, либо «какое-то», либо «непродолжительное», явно, лишнее. В-четвёртых, однокоренные «копыта», «копытцами»).

На главном месте за длинным деревянным столом в замке, толкал свою речь король Занзии – Рувим 15

(Цифры в художественном произведении не так оформляются. Король толкал речь? Понимаю, что дневник, но как-то не очень звучит).

И так весь текст… Больше приводить примеров не буду.

Смущает оформление прямой речи. Хотелось бы диалоги в удобочитаемом виде.

Итог. Извините, автор, мне не понравился рассказ. Очень тяжело читается. Поработайте над языком, и, возможно, творческий успех настигнет вас!

П.С.
Почему гвардейцы носят пиджаки, а не камзолы, например?))

Уважаемый автор! Я прочла ваш текст.

Не буду ставить минус. Я все-таки добралась до конца рассказа) Но и в полуфинал вам пока рано, увы.

Смотрите, я опускаю сейчас все языковые шероховатости. Можно это все поправить, если вы решительно настроены писать дальше. Повышайте начитанность, записывайте красивые обороты. И, наоборот, учитесь определять штампы и не использовать их в своих текстах.

Я о вашей истории. Видите ли, ее нет. У вас получился аналог Гарри Поттера в худшем его исполнении. Набор общих мест с героями, которые живут только в вашем воображении, а, попадая на бумагу, они умирают( Нет логики в сюжете. Зачем-то возник дневник. Что он дает? Как двигает события? И все это на самом деле происходит потому, что вы сами до конца не понимаете, зачем написали этот рассказ. Вернее, не так. В чем его идея? Что война - это плохо? Ну да, плохо. Но ничего нового и оригинального в такой идее нет. И ни один герой, и ни одно событие вашей истории "не работает" на эту идею. Они все у вас сами по себе)

В любом случае всяческих вам удач!

Автор, простите, но я не стал осиливать ваш рассказ до конца.
Ваша работа - сборник перлов.
И цитировать их нет смысла, поскольку это займет много времени.
Для конкурса рассказ слаб. Извините, но он нечитабелен.
Поставлю минус.
Мое почтение.

Опять какое-то безобразие. И, к сожалению, не такое смешное, как Лорого, хотя тоже не без забавных перлов.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Рассказ прочитан ещё какое-то время назад, но мне понадобилось больше недели, чтобы собраться с силами написать отзыв.

Короче. В рассказе лишнее всё.
Ну то есть... Это получилась не история, а лоскутное одеяло. Солянка из всего, что завалялось в холодильнике, свежего и не очень. Тут ничто ни с чем не связано, ничто ни из чего не вытекает, нет ни логики, ни смысла, ни сюжета. А ещё это всё от начала и до конца набрано курсивом. Я читала и думала: нафига, блин, этот курсив?!? Была версия, что, раз уж это "дневник" (хотя написан рассказ вообще не в дневниковой форме), то это типа имитация рукописного почерка, ан нет - в конце, когда там появилась уже точно авторская речь, она тоже была курсивом...

Просто, как я читала этот рассказ:
*читаю кусок, где некий рыцарь гонит во весь опор через города и веси* О, это рассказ про посланца, везущего важные сведения?
*читаю кусок, где он рассказывает подруге про войну* О, это рассказ о военных подвигах?
*читаю кусок, где подруга отправляется на гонки* О, это рассказ про магические соревнования?
*читаю последующие куски* Да про что, блин, наконец, этот рассказ?!?!?!?

Типа, да ещё и куча деталей, которые вброшены чисто чтоб были. Магические лошади, вражда героини с девочкой и краш на её брата, тот факт, что у принцессы страны любящий батя, а героиню выперли откуда-то там за какую-то свободу слова. Тьфу.
Короче. Я такое не ем. Дочитала до конца чисто затем, чтобы узнать, чем всё кончится и кончится ли чем-то.
Искренне посмеялась над описанием войны как мероприятия, которое начинается в один день и развивается стремительнее, чем зомби-вирус в иных ужастиках. Ну, хотя можно предположить, что там королевства размером примерно в шесть соток. Феодальная раздробленность, чё!

А ещё я сначала выделяла перлы из текста, но потом быстро устала и бросила, потому что он чисто из одних перлов и состоит. Не буду даже цитаты сюда бахать, сил жалко.

Короче, один из тех немногих случаев, когда я реально жалею о времени, потерянном на чтение, причём времени пришлось потратить порядком, рассказ-то длинный.
Призрак одобрения от меня только за ненасильственное решение конфликта в конце. Но призраки на чашу весов надавить, увы, не в силах.

Короче, минус, всё плохо, читайте, учитесь, всё такое, а я пошла.

Автор, здравствуйте! Я прочитала рассказ.
Вы очень любите лошадей, да?) Постоянное внимание на скакунах, на аллюре, на цокоте копыт.

ослабив поводья ринулся дальше с еще большей скоростью

тоже тонкость; надо, наверное, немного интересоваться верховой ездой, чтобы ее знать.
Меня очень радует, что в конце все стали "свободны", хотя и не очень понятно, что за этой свободой скрывалось. Ну лошадей отпустили А люди? Да и "свободная природа" - получается, жители королевств отказались от своего... влияния на природу?
В тексте, как уже писали выше, очень много опечаток (опечаток ли?), повторов и т.п. Но если это "дневник", то можно предположить, что хозяин дневника писал все в страшной спешке и не особо старался для собственной рукописи. Тогда, на мой взгляд, стоило акцентировать на этом внимание. Думаю, в любом случае, стоит, с одной стороны, сократить некоторые эпизоды и описания, а с другой стороны, язык как-то "насытить", чтобы каждое предложение несло важный смысл, работало на сюжет или раскрывало героев или создавало атмосферу и т.д. Наверное, Вас очень увлек сам процесс творчества. Но читатель ведь не видит то, что видите Вы, поэтому подробные, но суховатые описания "кто как побежал" и т.п. мало что дают ему (читателю, мне).
Не знаю, специально ли, но по тексту были разбросаны интересные детали про свободу; сравнение сначала земли с "крошащимся печеньем", а потом слова о том, что мир крошится. Вообще, атмосферный образ

превращая землю в засохшее, крошащиеся печенье

побольше бы таких на рассказ.

Типа, да ещё и куча деталей, которые вброшены чисто чтоб были. Магические лошади, вражда героини с девочкой и краш на её брата, тот факт, что у принцессы страны любящий батя, а героиню выперли откуда-то там за какую-то свободу слова

Про принцессу и свободу слова не соглашусь - все-таки рассказ про свободу, такую "природную" свободу, а принцесса после смерти отца-короля учится быть одна на один с этой самой свободой. Вряд ли это влияет на события, но вполне - на развитие идеи. А при чем там были Сандр и Сандра, я тоже не поняла.

По оценке - в этот раз минус.

Спасибо.

Удачи!

Доброго времени, автор. Ваша работа крайне слаба. Однозначно минус.