Предназначение, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Предназначение»

Текст рассказа: «Предназначение»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Ваш рассказ прочитан. Точнее, начало романа.
Думаю, так делать нельзя. Вы даже не завуалировали концовку.

С этого события и начались их приключения в Облачном мире...

Это последнее предложение.

Если по сюжету, то бодренько. Но главный герой Думкинс у меня положительных эмоций не вызвал. Также (для меня) не стал очевидным факт дружбы Думкинса и гнома Наила.

Трактирщик, наверное, был прав, когда говорил, что Думкинс и Наил похожи, какая-то внутренняя харизма сблизила их за эту короткую встречу. Один гном, другой человек, а как много у них общего.

Это видно только из авторской речи.

А внезапное становление третьим другом ещё одного персонажа – малыша Лени – это только по «хотению» автора. Потому как в последнем абзаце (первой главы романа) задумано:

Солнце было уже в зените, когда кузнец из Хезерда, волшебник из Примама и молодой оруженосец покинули город.

Сама битва на арене описана живенько, но сумбурно. Сами костомахи, с которыми сражаются люди, не пугают.

Ваш Облачный мир для меня остался непонятным. Тут и бургомистр, и епископ, и чернокнижник, и волшебник, и гном, и небо раньше имело одну луну…
Похоже, вы решили, что расскажете об этом в следующей главе романа.

В тексте встречаются неудачные описания. Например:

Большая остроконечная шляпа своим острием

Думкинс сильно сдвинул брови

Люди сидящие на трибунах своими взглядами уже искали себе новых любимчиков.

И снова объяснения в авторской речи:

Трактирщик понял, что с ним не хотят разговаривать, так как он был очень амбициозным его это сильно задело, и он решил показать кто здесь хозяин.

Нужно показывать, а не рассказывать, а у вас:

Второй час битвы оказался самым драматичным, война переросла в охоту.

Слово «сафари» совсем, кмк, не из этой оперы:

Первыми из жертв этого сафари стали торгаши и их предводитель мясник с Зеленой улицы.

С пунктуацией (и не только) происходит что-то странное:

Мрачные стены подземелья, на днях, отмечали свое юбилейное трехсотлетие.

Ветер, который был завсегдатаем сидельцем этих мест, летал из камеры, в камеру, издавая холодящий вой.

стал Думкинс Примамский волшебник, как он любил дополнять, величава представляя себя всем незнакомцам

Смотри, с лева лезет!

Еще в давние при давние времена

Итог: Начало романа нужно ещё отшлифовать.


И за что ж вы бедных крыс «намочили»?))

Прочёл. Самый шедевральный отрывок:

-Это же полная жопа!

-Ну, у тебя же волшебная палочка есть?

-Откуда? Только отцовская шляпа и кулаки.

-Ну держи тогда меч, может поможет чем-нибудь.

-А ты то как?

-А у меня отцовская волшебная палочка имеется, - сказал гном и крутанул в руке большой кузнечный молот.

Так вот она какая, гиена огненная!

Рассказ прочитан.
Много пустой возни и болтовни. По завершении прочтения не мог избавиться от мысли: и что? Смело можно выкинуть, наверное, треть происходящего в истории, ничего не поменяется.
Текст ужасно неряшлив.
На начало боевки интерес вроде появляется, но вылезает бессмысленная расчлененка, которая по итогу просто проходит мимо, хотя вроде как и видятся попытки вызвать к участникам турнира жалость. Нет никакого беспокойства за ггероев. Потому что, ясно дело, скоро из кустов вылезет рояль.
Читабельно, но поставить плюс рука не поднимается.

Читабельно, но поставить плюс рука не поднимается.

мне чтение далось с большим трудом. потому минус
Хотя у автора есть потенциал, есть фантазия и умение строить мир
К следующему конкурсу исправится и напишет что-то хорошее и потрясающее. Повторюсь - потенциал у автора есть.

Сожалею, но нет. Видно, что автор старался. Но почему-то не хватило сил ему даже просто вычитать рассказ на пунктуационную грамотность.
Это как игра-бродилка: ни начала, ни конца, ни конфликта. Просто так герой ходит по фэнтези-миру, чё-то там с ним происходит. А зачем, почему, где развязка - это всё непонятно, потому что это даже и не задумывалось автором.

И потом, последняя фраза дает намек, что это как бы первая глава романа. Если это так, то это не рассказ вовсе. А - так и назовём! - первая глава романа.

Спасибо.

Добавлено через 1 мин. 7 с.
И соглашусь с предыдущим оратором - потенциал у автора есть. Не думайте, что вы прислали это сюда зря. Вам нужно выписаться.

Была попытка поэксплуатировать заюзанный еще со времен Аллы Пугачевой образ волшебника-недоучки. Не очень-то и вышло. Волшебник этот сам сразу сознается, что ничего не умеет. Он, вроде бы, в соответствующей шляпе, но даже не пытается никого водить за нос. Бытовой текстик со множеством излишних деталей и болтовни вдруг перерастает в кровь-кишки, которые, впрочем, не воспринимаются серьезно. В итоге случается волшебный ахалай-махалай, который махом устраняет все неприятности. Получается, что главная проблематика в том, что героев в итоге обсчитали, но и это как-то проходит безразлично.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор!

Знаете, я бы тоже опасалась за свой рассудок, узрев подземелье с локонами и морщинистыми камнями. Боди-хоррор какой-то О_О Причем я так и не поняла, на кой он впихнут в начале рассказа.
Еще я не поняла, на что это пародия. На Пратчетта, на старое юмористическое фэнтези, или на все разом и всем понемногу – чтоб никто в обиде не остался. Ну, по итогам обиженным остается читатель, не понимая, за что ему это читать.
Юмор у вас весьма странный, вот честно. Может быть, кому-то и понравится, но не мне. Слишком плоско и неварибельтно.
Не думаю, что оно стоит в полуфинал - затопчут.

Здравствуйте, автор.
Я честно пытался дочитать ваш рассказ до конца, но у меня не получилось.
Интересней всего то, что он читабелен. Да, именно так. Его можно было бы читать, если б не дикое количество ошибок, связанное с плохой вычиткой и неправильной пунктуацией.
И юмор здесь есть. История тоже присутствует. Все бы хорошо, но у меня начал дергаться глаз. И левая нога в придачу.
Простите, автор, но вы сами себе все испортили. Не могу поставить плюс.
Поэтому минус. Наймите редактора, что ли, если сами не можете.
Всего хорошего.

Здравствуйте, автор. Вот начало текста - и уже куча ошибок и ляпов. Ну вычитывать же надо. Для чего эти длинные, ненужные сюжету диалоги? Вам пространство содержания нечем заполнить?
Вообще, не скажу, что читать неинтересно. Есть что-то захватывающее внимание читателя. Не совсем вы, автор, пропащий)) Ну не графоман - уж точно.