Вороны, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Вороны»

Страница рассказа на сайте конкурса Вороны


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Глаза несчастного ребенка, пытающегося изменить судьбу, запомнились больше, чем запах тлеющего тела.

Мне нравится.

Внезапно и хлестко ударил звериный плач матери, который в одну секунду разорвал скованность притихшей толпы. Словно сигнал к действию слезы разбудили бурлящую волну, люди закричали.

Мне определенно нравится.

Похоже, он и вправду ведьмак.
— С чего ты взял?
— Он с животными разговаривал, — чуть тише произнес мужчина.

Кто-то ведь должен упомянуть Сапковского. Пусть это буду я.

Свернутый текст

— Степан, ты знал, что раньше на Земле жили только животные и ведьмы? Ведьмы тоже считались животными, пока с помощью магии не были созданы люди. Существа похожие на ведьм внешне, но не обладающие животной силой. Появление человека изменило все, разделило всех существ на группы, — Прасковья замолчала на секунду, ожидая реакции, но тут же спохватилась и продолжила рассказ. – К сожалению, опыт с людьми оказался неудачным, потому что магия ведьм шла от природы, а человеческая беспомощность была противоестественной. Мир отторгал новых существ, наделяя их болезнями. Неудивительно, что люди стали злыми, слабость порождает страх. Тогда человек решил, будто единственный выход из ситуации – разрушение, уничтожение всего, что лучше и сильнее его. Размножаясь и собираясь толпой, люди принялись нападать на животных и ведьм. И видишь до чего дошло, вам удалось захватить власть над природой. Ведьмам – прародителям людей теперь приходится прятаться и маскироваться. Был бы у нас хотя бы шанс перемещаться с места на место, было бы легче, — Прасковья набрала в грудь больше воздуха, чтобы хватило сил закончить мысль.

Вы кажетесь мне опытным, я ожидал какого-то более оригинального погружения читателя в историю мира. Нет-нет, это было неплохо. Просто хотел добавить.
Кстати, вышла интересная история о появлении человеческого рода.

Спасибо, автор. Хороший получился рассказ. Я расслабился, почувствовав, что меня ведет опытное перо, так что и придирок от меня не будет.

Одно хочу заметить - немного не понял кусок из концовки:

Свернутый текст

Новый день неохотно пробуждался. Закопченное солнце вяло освещало серые улицы. Округу, окутанную слоем тумана, поглотила безмятежность. День обещал быть печальным, потому что ночью в деревне пропал еще один человек. Палач прогуливался по площади, как ребенок, радуясь своему маленькому счастью. Он прятал окровавленные руки в карманы и искренне удивлялся глупости людей:
— Почему они не видят в палаче палача?

То есть мужчин губил старик, который вначале связывал Прасковью, а не ведьмы?

Удачи!

Доброго времени суток.

К сожалению, не могу разделить довольства вышеотписавшегося читателя. Даже напротив, впечатление резко негативное. Для лучшего понимания прочел отзыв, и знаете что? Весьма забавно, как одни и те же фразы навевают совершенно отличные ощущения, а сам текст приводит к диаметрально противоположным выводам.

У меня, в отличие от Лейтенанта, сложилось стойкое впечатление, что рассказ написан неумелым новичком, поэтому разбор будет соответствующий, с тыканьем носом.
Разумеется, все замечания носят исключительно субъективный характер, и прислушиваться к ним или нет, Автор решит сам (но я бы настоятельно рекомендовал вникнуть, если Автор планирует развиваться в литературной стезе).

Техчасть
Пойдем по порядку.
"Холодное прикосновение дня" - звучит неестественно. Обычно ночь бывает все же холоднее, а утро должно приносить хоть какое-то потепление. Фраза режет глаз.

"Последними дымкой тумана схватились два дома" - даже поморщился. Во-первых, пассивный залог ухудшает восприятие (всегда следует использовать активный), во-вторых, сама фраза корява. В этом же предложении упоминается о площади. Не знаю, как видится Автору, но в моем представлении площадь должна быть все же окружена домами, то бишь находиться примерно в центре поселения (особенно если оно небольшое). Может, я неправ.

"Отдаленность от больших городов и ощутимая связь с природой делали местность лакомой добычей для всякого рода нежити." - Что? Вы вообще поняли, что написали? Вы хоть раз видели, чтобы местность становилась добычей кого-либо? Не в контексте грабежа или гнета, а в буквальном, хищническом смысле? Добычей должно было стать то, что в этой местности обретается, как мне мнится. Опять же, может, чего недопонял? *пожимает плечами*
Повсеместно отмечается злоупотребление разного рода "был-ками". Завязывайте с этим, Автор, это здорово портит антураж. Учитесь формулировать так, чтобы это слово исчезало из употребления, тем более, что иногда и перефразировать не нужно, слово само просится из текста, что оживило бы предложение.

Далее. Меня не на шутку смутила реплика про красоту ведьм как инструмент для обретения знаний. Из сказанного выходит, что ведьмы обретали красоту, стремясь получить желаемую мудрость, стало быть, создавали ее искусственно - наколдовывали. Но как, если они еще ничего не умеют и только страдают от юношеского честолюбия? Чтобы получить знания, нужна красота, а чтобы обрести красоту, нужно знание. Замкнутый круг. Сдается мне, Вы просто неверно сформулировали предложение, и умом-то я понимаю, что просто красивым девочкам было (да и есть, куда ж без этого, хе-хе) проще достичь желаемого, вот только из текста-то следует другое. А-та-та.

Далее. Воспоминание матери схваченной мученицы о том, как "грубый удар выбил тесто из хрупких рук" или как там. О-хо-хо, как же мамочка страдает о безвременно пропавшем тесте! Столько пирогов испечь можно было б, а на дворе неурожай, нехорошо ж эдак с продуктами... Прошу прощения, меня понесло. Вернемся к реалиям. В этом абзаце, где нужно нарисовать воспоминание об ужасном визите злобных карателей-палачей-инквизиторов, как мне кажется, следовало бы упомянуть гневные голоса, факелы, громкий топот и выбитые двери, искаженные злобой лица и далее по клише, если выдумывать не хочется. Ракурс же с выбитым из рук тестом смотрится комично, но неудачно. Может, опять-таки я неправ, ох уж эта пристрастность, куда деваться. Думайте, смотрите.

Так-с. Было что-то еще. Было же? Ах да. Чтобы сэкономить время, Ваше и мое, дальше я буду краток.
"Лучшая подруга в возрасте двенадцати лет прижигала кожу лица горящей веткой" - некорректная формулировка. Прижигать следовало бы лицо, выжигать глаза/обваривать кипятком, но не просто "кожу лица". Цепляет при прочтении, и еще как.

"Запах тлеющего тела" Извините, но она ведь только прижгла "кожу лица", а не спалила себя целиком, тем более, не до углей. Почему же тогда там "тлеет" и уж тем более "тлеет тело"?. Следовало бы написать, к примеру, "запах обожженной плоти"/запекшегося мяса" и тд, на что фантазии хватит. А у Вас хватило только на "тлеющее тело". Прискорбно.
"Старец благодарственно кивнул". Знаете, воспринимается, будто она оброненный посох подобрала и ему вернула, а не помогает саму себя вязать к шесту, на котором ее станут палить. Нагнетать жуть нужно, деталями давить, ужас вселять. Положительная окраска и тем более благодарность тут ни к месту.

Помнится, мужик так какой-то "неуверенно взвизгнул". Слушайте, это даже не смешно. Визг не бывает неуверенным. Это по определению что-то весьма громкое и крайне эмоциональное, порожденное злобой/болью/страхом. Вы слышали когда-нибудь, чтобы пациент во время болезненной процедуры неуверенно визжал? Пример из другой канвы, но суть до Вас должна дойти. Легко додумаете при желании.

Далее. Оформление прямой речи у Вас откровенно страдает. Не знаете разницы между точками и запятыми после тире. Учите матчасть.

Элементарные пунктуационные ошибки. "быть красивой, значит" что-то там. Неверно. И еще раз - неверно! Даже я, со школы будучи не в ладах с русским языком как предметом, вижу ошибку.

"Звериный плач" Еще один пример, который понравился первому коментатору. Меня же от него передернуло. Звери могут рычать, визжать, хрипеть, скулить, но не плакать. Не так, как человек. Я бы назвал это невозможным словосочетанием, почти оксюмороном. Вот слышали Вы, к примеру, волчье хихиканье? Не гиен (тут другой коленкор), а именно волка. "Звериный плач" для меня звучит столь же дико. Опять же, лично на мой вкус.
Здесь же, применительно к "звериному плачу". Не бывает плач хлестким. Удар хлыста - да. Злые слова - сколько угодно. Но не плач. Другая текстура звука, если позволите так выразиться.

Знаете, были у меня еще записи, но, сказать по чести, устал я все это перечислять, тем более, что, может статься, Автор в эту ветку вообще не заглянет, а если и узрит, то скажет "фе, опять ко мне придираются". Мало ли.

Ожесточенная борьба с неграмотностью Автора и его словесной неуклюжестью закончилась двумя листками замечаний и безоговорочной победой текста - дочитать рассказ я так и не смог.
На основании вышеизложенного заключаю, что Автор - новичок. Если это не первый Ваш труд, то один из первых. Поймите меня верно: ничего плохого в этом нет; все когда-то начинали, впервые по-детские робко и неуверенно шагали по ниве текстосложения, и, неизбежно оступившись, падали на камни критики, больно и тяжко.
За недочтением пропускаю остальные графы отзыва кроме, разве что, самой важной для Автора.

Рекомендации
Уважаемый написавший "Вороны", не серчайте и не унывайте по поводу моего недовольства. Если хотите отточить Клинок Искусств Литературных, примите скромные советы по поводу выбора оселка, ритма работы и угла заточки.
1) Банальные и всем известные "много читать и много писать". Но куда нам деваться, коль уж живем в мире банальностей? Как можно больше, каждый день. Практикуйтесь, и неуклюжесть постепенно исчезнет, обратившись грациозной ловкостью танцора.
2) Вычистите текст. Учтите все замечания, запомните их. Работая над очередным черновиком, проверяйте себя на был-ки, словесные гусеницы, тавтологии и проч. В идеале - прочитайте несколько книжек по писательскому мастерству, там эти азы в изобилии и подробно описаны.
3) Показывайте тексты тем, кто не станет говорить "ай, какой молодец, как хорошо наваял", а тем, кто скажет правду, подойдет критически, то бишь найдет ошибки. Лучший совет, какой я могу дать, да какой вообще существует для автора по поводу чужих мнений: не ищите похвалы, ищите указаний на ошибки - исправление их есть вернейшее средство роста.

Думайте, прикидывайте, решайте.

Всех благ!

Alinor
Прочитал ваш отзыв. Скрещивать шпаги с вами не буду, разумеется. Просто кое-что добавлю.

Есть в ваших словах правда.
Более того, когда вы указали мне на некоторые ошибки - я увидел их без проблем.

"Последними дымкой тумана схватились два дома"

"Отдаленность от больших городов и ощутимая связь с природой делали местность лакомой добычей для всякого рода нежити."

реплика про красоту ведьм как инструмент для обретения знаний.

"Запах тлеющего тела"

"неуверенно взвизгнул"

Оформление прямой речи у Вас откровенно страдает

"быть красивой, значит"

Есть моменты, с которыми я не согласен. Например:

"Звериный плач"

Уверен, что ранее уже встречал подобное словосочетание. Даже вики посетил

перен. очень сильный, яростный или жестокий

Вполне возможно, что, находясь под дурманом 10-12 рассказов, я позволил некоторым деталям ускользнуть от меня.
Убрать что ли рассказ из предложки? Да ладно, пусть висит.

Чтобы закончить, воспользуюсь цитатой:

Весьма забавно, как одни и те же фразы навевают совершенно отличные ощущения, а сам текст приводит к диаметрально противоположным выводам.

Добрый день!

Задумка довольна интересная. И всё же хотелось бы указать на некоторые недочёты, но не в целях критиковать, а посоветовать:
1) "Всё образумится" - образуется, скорее всего.
2) В речь Прасковьи закралось слово "перспектива" - на фоне остальных её высказываний слово явно лишнее.
3) Точка зрения скачет: мы то в голове у персонажа, видим его глазами, то смотрим на него со стороны. Тут бы определиться.
4) Степан называет Прасковью "сильным человеком" - на мой взгляд, текст этого не подтверждает. В чём сила?
5) "Путешественники шли по лесу" - поход в лес немного не дотягивает до путешествия. Возможно, лучше назвать их путниками?
6) Споткнулась на "юном мальчике": зачем уточнять, что мальчик юн, это уже понятно, тем более, что дальше в тексте он назван ребёнком.
7) По поводу старика есть вопросы... Добавить бы несколько деталей, намёков, чтобы в конце у читателя была уверенность в том, что персонаж верно считан. То же и с матерью Прасковьи.
8) Есть несколько пропусков букв и знаков препинания - это легко поправить.

Желаю Автору удачи!

"Мой вечер наступил в час утра твоего.
О, как любили мы друг друга!
Да, человек творит и верит в торжество
Непрочно сделанного круга.

Да, человек живет, не мешкает в пути.
И вот у спуска рокового
Внезапно чувствует, как холодна в горсти
Щепотка пепла гробового." (с) - В. Гюго

Текст раздражает. Диссонанс возник между фэнтезийными элементами описаний и канцелярски-псевдонаучными пояснениями. Из-за этого общее впечатление не в пользу Автора (девушки, по всей видимости). Начиная с признания себя виновной и - через минуту! - отрицающей это ведьмы, продолжая образцово-показательным лекарем всё кажется неестественным, декоративно-театральным. "Не верю!" (с)

Дурнушке никто не предоставит доступ книгам, а вот улыбки и кудри прелестницы легко проложат дорогу к обучению.

Внезапно. С чего бы это?

Деревня славилась тем, что была любимым обиталищем ведьм.

Далее мы узнаём, что в этой деревне ведьм жгут. Видимо, ведьмы любят потеплее?

— Ты… вы, Прасковья, обвиняетесь в умерщвлении через колдовство, — неуверенно взвизгнул управляющий города, который стоял на отдельном помосте. – Признаете ли вы свою вину?

— Если быть красивой, значит быть ведьмой, то виновата не я, а природа, — она замялась, проглотив слова, давящие изнутри. Девушка медленно осмотрелась и поняла, что не сумеет рассказать присутствующим людям о боли, непонимании или жестокости. — Признаю, — тихо, но твердо ответила колдунья.

Постой, постой. Её обвинили в убийстве, а не в колдовстве. Почему она мямлит в ответ что-то про красоту с природой?

Вы хоть раз видели, чтобы ведьма не загоралась?

Donnerwetter, там просто один раз погас огонёк! Ладно бы они пять раз пытались его разжечь, и каждый раз гасло, но один?

— Степан.

— Даже не сомневалась, — она расхохоталась так естественно, что не возникало желание спросить, что значили ее слова.

Зато возникло у меня. Что за хрень?
— Степан, ты знал, что раньше на Земле жили только животные и ведьмы? Ведьмы тоже считались животными, пока с помощью магии не были созданы люди.
А как же ведьмы, кхм, того, ну эта, сексом занимались? Или у них была крепкая женская любовь?

Тут выше заметили, что текст раздражает. Меня тоже. Стиль слишком рубленый, предложения разваливаются и не сплетаются в единую цепь. Сюжет... хромает, идея занятная, но не более того.

Alinor

Далее. Оформление прямой речи у Вас откровенно страдает. Не знаете разницы между точками и запятыми после тире. Учите матчасть.

Не первый раз уже вижу, как вы раздаёте вредные советы касательно "неправильного" оформления прямой речи. Специально для вас http://gramota.ru/class/coach/punct/45_193

– Р, – а.
– Р! – а.
– Р? – а.

– Р, – а, – р.
– Р, – а. – Р.

В рассказе прямая речь оформлена правильно. Учите матчасть.

Рассказ интересен, но не доработан. Вот эти постоянные звездочки через каждые пять абзацев сведут с ума любого читателя. Это называется - рваный ритм. Так просто нельзя писать. Так пишет ленивый писатель.

Ошибки

Она убила пять человек. Наших мужьев

Ага, братьев, и дочерьев

ты столько времени ее травками питался, ее силой наполнял людей, что теперь надобно возвратить дань

заплатить, а не возвратить!

Ну и дальше идет, в принципе, неплохая идея, Но по логике вещей, лекарь, собирающий травы, не должен был умирать. Ведь он никого живого не убивал. Он не охотник, и не рыбак. Автор плохо знает закон кармы, увы. Поэтому, рассказ не получился.