Пелагий Безумный, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Пелагий Безумный»

Текст рассказа: «Пелагий Безумный»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитала ваш рассказ.
И мне есть что сказать!
Для начала, не видела раньше, чтобы имя Двенадцатого императора империи септимов обвиняли в сластолюбии!
Разум Пелагия терзали низкая самооценка, кошмарные сновидения и паранойя. Но чтобы похоть,..! Это что-то новенькое!)
Если серьёзно, то...
Интересное видение безумия Пелагия. Интересный слог. Интересная сказка.

Прочёл рассказ. В принципе вполне обычная история. Без изысков, как говорят. Мой читательский глаз мало за что мог в ней зацепиться. Разве что за само название "Пелагий Безумный". Я, признаться, не большой фанат вселенной TES, но книгу "Безумие Пелагия" в игре находил. После прочтения рассказа решил её вновь найти и прочитать. Увидел ли я там тоже самое, что и в рассказе? Не совсем. Но после прочтения остался какой-то осадок и вопрос о том, а не фанфик ли этот рассказ? В нём слишком мало информации, чтобы сказать об этом однозначно, но такая возможная взаимосвязь между двумя произведениями - портит общее впечатление. Возможно поменяй автор название рассказа и, соответственно, имя "главного героя", то после прочтения были бы совсем иные эмоции.

Написано немного кривовато, но в целом читатебельно. Кажется пересказом какой-то древнегреческой легенды или мифа. Но прям такого я не помню. Поэтому скорее плюс. Очень часто повторяется про его болезненное пристрастие. Как будто с первого раза непонятно. Тут бы меньше слов, больше дела. А вот слово нимфомания забавно обыграно. Сейчас им определяют женщин, страдающих от данной болезни.

Как король подхватил нимфоманию - дело темное. Впрочем, времена такие, гендеры множатся и т.д. Короче говоря, я бы на месте путников в его лес подношения делать не ходил, а то мало ли что.
И это бы ладно. Но что ж вы с русским языком делаете? За что все эти "свирепые моральные дыры"?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала ваш рассказ, автор. Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Начало интересное: двое идут через темный лес, где нужно задобрить некого духа, чтобы пройти через лес. Но это не точно. Потом история этого духа, тоже занятная, хотя Пелагий, будем честны, уже давным давно скончался бы от сифилиса и прочих прелестей распутной жизни.
А какой итог-то? Чем один путник собирался задобрить безумного фавна?

По итогу, я не могу сказать, что рассказ мне понравился, хоть он и не лишен некоторого обаяния. Без оценки.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен. Пониманию, правда, мешали довольно грубые грамматические и стилистические ошибки:

любая женщина осознавала, что та оказалась в пустой темнице, что переполнена плотскими желаниями и порывами.

Частица "та", ты здесь лишняя!

Наконец, дождавшись хорошенькую крестьянку, и весь её вид об этом говорил, тот, по своему субботнему обычаю, брал себе в аренду большую комнату и около десяти местных куртизанок.

О чём говорил весь её вид? о том, что она хорошенькая?

Спешно удалившись прочь, из арендованной им комнаты до утра слышались скрипы кроватей, крики и стоны.

Получается, что это скрипы спешно удалялись прочь. Надо - "Когда он спешно удалился прочь, ..."

Золотые монеты текли через них толстыми ручьями.

"Толстыми ручьями" - так не говорят. Как ручей может быть "толстым"? "полноводными ручьями" - так правильно.

Постепенно становясь все безумнее от власти и усиленного голода, вызванным озверевшим сатириазисом, что грыз в нем свирепые моральные дыры, он не мог вытащить из своей головы ни одну мысль, что ему положено по праву крови стать Фавном, истинным охотником на нимф.

Громоздко. Лучше разделить это предложение на два, да и некоторые слова заменить или удалить – «Постепенно он становился все безумнее от власти и усиленного голода, вызванным озверевшим сатириазисом, что грыз в нем свирепые моральные дыры. Он не мог выкинуть из головы мысль, что ему положено по праву крови стать Фавном, истинным охотником на нимф.

Отныне, считая себя богом, каждая женщина ему виделась именно нимфой

Получается, что богом считала себя каждая женщина, которая виделась ему нимфой. Надо – «С тех пор, как он стал считать себя богом, каждая женщина ему виделась нимфой». Слово «именно» тут тоже лишнее.

Будучи девушкой бедной, ей не виделось это противным или аморальным.

Получается, что бедной девушкой было именно «это». Надо – «Поскольку она была девушкой бедной, ей не виделось это противным или аморальным».
Да и потом – утверждать, что бедным девушкам больше, чем богатым, присуще аморальное поведение – неверно. Ну ладно, примем за фандоп.
Понятна и приемлема и идея рассказа – осуждение распутной жизни. Но ошибка автора состоит в том, что он утверждает, что это болезнь. В болезни никто не виноват. Но неумение сдержать свою похоть – не болезнь (если речь не идёт о умственно отсталом человеке). Это недостатки воспитания и самовоспитания.

Я прочитала рассказ. На мой взгляд, он написан не кривовато, а совсем криво.
Погнали!

Свернутый текст

Как-то раз, он шел ровным шагом по улице, улыбаясь каждой встречной женщине. Тот снимал перед ними шляпу и, если надо, пропускал их вперед

Как-то раз - значит, это какой-то конкретный случай? Но далее следует описание повторяющихся действий, значит, это не "как-то раз", а "всякий раз". "Тот" - не нужно здесь так. Получается рассогласование между этими двумя предложениями.

Являясь страстным обожателем женских рук, ему было трудно решиться

Неправильное употребление деепричастного оборота. Лучше было бы так: "Являясь...., он не мог решиться..."

одним вздохом сдул с себя всю прилежность к королевскому чину

А это как? Как Волк сдул домики поросят? Непонятно =(

на пустую стойку, где обычно стояла одна из его многочисленных любовниц

Наверно, женщина стояла за стойкой? А то я сперва подумала, что речь о неодушевлённых предметах.

после нескольких ночей, проведенных с ним, любая женщина осознавала, что та оказалась в пустой темнице, что переполнена плотскими желаниями и порывами

"Та" - нехорошо, лучше вообще убрать: осознавала, что оказалась. И два раза подряд "что" - кажется не вполне удачным.

дождавшись хорошенькую крестьянку, и весь её вид об этом говорил

О чём говорил? Что она хорошенькая? Смысл ускользает.

Всячески намекая присоединиться к нему простой девушке за стойкой, он все же сдался

Намекая, сдался. Что с логикой? Сдаются, когда понимают, что намёки не срабатывают.

Спешно удалившись прочь, из арендованной им комнаты до утра слышались

Опять неправильное употребление деепричастного оборота. Другие примеры уже не буду разбирать, хорошо?

послушной дворянской собакой

Ой, что-то образ не складывается. Точно не дворовой?

Золотые монеты текли через них толстыми ручьями

Может, через их руки? И "толстыми" - какое-то не подходящее слово, может, "обильными" или "полноводными", короче, нужен синоним по смыслу.

жительницы его похотливого дома

Ну это даже смешно. Нужен был комический эффект?

процесс трансформации

Выбивается из общей стилистики.

Его ладони пронзило два окровавленных молодых рога. Те прорастали сквозь руки

О, боди-хоррор. А как он потом снимает одежду, если руки от рогов он убрал только потом? Вот:

Он вытащил свои окровавленные ладони

Надеюсь, понятно, что я хотела сказать. Диалог путников в начале тоже какой-то неестественный.

Со стилем разобрались, переходим к сюжету. А вот тут мне хочется вас, автор, похвалить. Угадывается намерение создать трагическую историю о безумии, об одержимости страстями, о слабости человека перед лицом богов. Это могло бы быть интересно, если бы уровень исполнения был повыше. Не унывайте, всё ещё получится. Удачи вам!

Добрый день, автор! Слабовато и безграмотно, рано вашему рассказу в полуфинал. Ива много ошибок нашла, прислушайтесь к ней.

Над подачей сюжета тоже стоит поработать, но это дело опыта и начитанности. Из конкретного - зачем нужно было вступление с путниками, если оно никак не сыграло? К тому же, если уж вы используете обрамление как художественный прием, оно должно закругляться в конце. А то, получается, про путников мы забыли, и байку оборвали лишь бы закончить. Не красиво.

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ, спасибо!
Он мне не понравился, потому что слишком пло ко, ходульно и суомканно изложено