Орден Святой Чайки, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Орден Святой Чайки»

Текст рассказа: «Орден Святой Чайки»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 9

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я почитала рассказ "Орден Святой Чайки" и задумалась: а что будет с героиней дальше, каковы ее дальнейшие действия? Слог размеренный и читается довольно легко. Интересные имена выбраны для героев, да и сюжетная канва более-менее прорисована.

Здравствуйте, Автор.

У вас замечательная фантазия, как я думаю, и вы, наверное, большой любитель фэнтези! Но читать Ваш рассказ было не интересно - простите! слишком вычурно, слишком сумбурно, не все гладко в плане вычитки (но этим, практически, все грешат!) Не расстраивайтесь - я Вас минуснула, но искренне верю, что у Вас еще все впереди! (Даже если Вы уже не так молоды, как мне показалось).
Всего доброго и удачи в будущем!

Какая-то тарабарщина по мотивам Ричарда Баха. Чайки замок, чердак, пузыри... Что там вообще происходит?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Прочитала ваш рассказ, но если честно ничего не поняла. Это как бывает снится сон и не понимаешь к чему это все. Что-то вы немного перемудрили.

Уважаемый/ая автор, я прочитала ваш рассказ. Интересно написано о пузыре - можно продолжить эту тему описаниями и будет гораздо интереснее. И женщины-птицы, чайки -интригует. Но вот концовку немного не поняла.Хотя жанр фэнтези в вашем рассказе точно присутствует. Удачи в конкурсе!

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Хмм... Сумбурно, наивно, непонятно. Такое чувство, что переключая каналы телевизора, попадаешь на мультфильм для девочек. Причем, с середины -надцатой серии. Куча непонятных имён, которые никак не характеризуют героев, непонятные декорации происходящего, много красочных конфети, фейерверков и прочего Ты-дыщ! Автор, я понимаю, что у вас в голове, в ваших фантазиях всё чётко и ясно, всё разложено по полочкам. Но читатель-то этого не видит( Не видно это из текста, что там вообще происходит, где происходит и с кем. Но писать-то грамотно вы можете! Читалось-то легко, глаза не кровоточили (в отличии от некоторых рассказов этого раунда)! Умеете ведь) Осталось самую малость — научиться облачать свои фантазии в стройные ряды слов и предложений, выстраивая грамотный текст, который будет понятен. В любом случае, успехов вам и всего самого наилучшего)

Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.

Солнце уже норовило скрыться за небосводом,

За горизонтом, может?

своими уставшими светло–голубыми глазами,

А чьими еще глазами она могла смотреть?
А вы это из какого эпоса взяли? Берсерк - древнескандинавский воин, вообще-то.
Ух, еще и еретики есть. Полный набор абсурда.
Автор, это не рассказ. Несвязная, не очень грамотная с точки зрения стилистики заготовка. Простите, нечитабельно. Для меня.

Спасибо, автор, рассказ комментирую по мере чтения. Написано слабо. автор пытается в символизм и образы. но пока не очень получается.
Довольно корявый первый абзац.
Ангелы - бесполые существа и вполне конкретные мифические персонажи. Зачем было давать такое имя "Главе Ордена"? Так же, как и охраннице - имя Берсерк?
Она гордо держала голову, пока за её спиной стояла громила Берсерк. здесь читателю приходится выбирать, держит героиня гордо голову из чувства защищённости от того, что за спиной громила, или вопреки её присутствию.
чайки желают спустить нашу грешницу на землю, как они спустились сейчас. Своим криком они зазывают её к правде. - перечтите, пожалуйста.
в свою очередь, почувствовав вкус свободы, - очень режут глаз канцеляризмы, когда момент драматический.
Пусть Вещунью и назвали еретиком. Пусть её и отправили в запретную зону. Полночь нашла в крепкой ограде брешь - логика не прослеживается в этом ряде предложений.
Так говорила их мать – Генофонд.
Она поняла, что это была вовсе не река, а море, о котором девушка когда–то читала в книгах. - географическое открытие!:ku:
Ангел спрашивает, раскаиваешься ли ты. Так можно и заболеть. - неужели?

Достаточно немного на коленях постоять в мокром месте, и глаза на мир откроются(
Запретная зона оказалась чуланом? Чуланчик без "сосланных", но с некой сущностью, готовой к свершениям.
Идея рассказа - стремление к свободе у человека неистребимо и разнится только тем, для себя её желает жаждущий, или такое счастье "для всех".
Как всякий путь к "свободе для всех" - вариант "...до основания, а затем..." реализован в рассказе.
У автора несомненно есть потенциал, но для его реализации надо много работать: читать, писать и думать. Без оценки.

Здравствуйте, Автор!
Я к вам из таблички.
Сразу скажу, к сожалению, особенно порадовать мне вас нечем. Основная проблема произведения – очень хорошо видно, что это не рассказ, а предыстория вашей героини, которую впереди ждёт ещё множество приключений. Да, предыстория, фрагмент, спин-офф к большому авторскому циклу тоже может быть рассказом, и очень хорошим. Но здесь – не получилось. В первую очередь из-за отсутствия цельности.
История начинается очень по-люцифериански: отступницу изгоняют из святой обители. Тон взят возвышенный, образы – подчёркнуто надмирные, сюрреалистичные. Но чем дальше, тем наивнее становится сюжет. Сначала нас пытаются удивить открытием, что Река- на самом деле море. Ну, как бы – и что? Разлив и шторм на Реке (большая буква ведь предполагает, что это волшебная, мистическая река?) ничем не лучше шторма на море. Затем эта глобальная проблематика неверного видения мира и вовсе сужается до темы создания героиней щита/пузыря.

История, сперва обещающая поиск правды, какие-то глобальные или хотя бы оригинальные мистические вопросы (а обитель, населённая персонажами со знаковыми именами, живущая по каким-то своеобразным законам, обещает именно это), скукоживается до «героиня выучила заклинание». Даже в случае, когда история изложена безупречно, подобное может разочаровать. Здесь же со стилем тоже много проблем. А потом ещё и финал уходит в очевидное «продолжение следует».

В итоге, похвалить можно саму атмосферу ордена, попытки нащупать интересные образы. Неплохую, пусть и не очень оригинальную завязку о слепой вере. И если бы вместо простенькой волошбы героиня противопоставила этой слепоте настоящую ясность видения, финал, где всё погрузилось во тьму, а орден был разрушен, мог бы и зазвучать. Но сейчас он не звучит. Все, кого героиня знала, погибли, а она просто идёт дальше – думаю, к основному сюжету цикла.

Минусовать не буду, но в полуфинал этому тексту, на мой взгляд, пока рано. Не расстраивайтесь, автор. Тут есть штрихи для хорошей истории. Но сама история пока слишком условна, а над техникой нужно ещё много работать.

заметки на полях

«Глава сидела на деревянном стуле с высокой спинкой, покрытой белыми шторами, как и весь чердак.»

- в этом предложении сосредоточены, на мой взгляд, многие стилистические проблемы текста. Они не очень типичны и заключаются в неверном выборе слов. «Полночь», «Ангел», «Глава» - и тут вдруг чердак, покрытый шторами. Атмосфера убивается в ноль.

«Ангел смотрела на Полночь своими уставшими светло–голубыми глазами, которые виднелись сквозь тёмную чёлку.»

- усталыми, а не уставшими – это во-первых. Во-вторых, если чёлка была так длинна, что закрывала глаза, усталость этих глаз особенно не разглядишь.

«Глава подняла руку, скрытую под длинными белыми одеяниями»

- белые ткани так и норовят покрыть всё вокруг в этом тексте.

«Когда подчинённые Ангела собирались грубо, прямо так, как они это делают всегда, схватить грешницу за руки и потащить вниз, солнце уже скрылось за тучами.»

- «прямо так, как они это делают всегда» - совершенно лишнее. Я понимаю, автор хочет сказать, что героиню постоянно обижают. Но тут и сформулировано неудачно, и получается, что наказание это для героини привычно.

«Тучи на небе в это время стали темнее, начинал собираться дождь, а ветер срывал с деревьев листья, посылая их в лица тем, кто нарушил его покой и вышел на улицу.»

- «посылая листья в лица» - очень неудачно, имхо, как и «тем, кто нарушил его покой». Ветер – по факту, явление беспокойное, особенно – штормовой.

«Полночь посадили на колени лицом к вратам, за которыми ходили чайки, надрывно крича.»

- на мой взгляд, этот образ – самый удачный в рассказе. Девушка на коленях перед вратами, надвигающаяся буря, и чайки, которые не летают.

«Пусть Вещунью и назвали еретиком. Пусть её и отправили в запретную зону. Полночь нашла в крепкой ограде брешь. Через неё, пусть и с трудом, можно было пролезть.»

- третье «пусть» ломает весь эмоциональный надрыв этой фразы))

«Капли дождя стали больше, мощнее, они покрывали Полночь почти полностью»

- автор, слово «покрывали» нужно временно вычеркнуть из вашего словаря. Каждый раз невпопад.

«Неподалёку послышались шлепки, которые своей громкостью никак не могли заглушить волны, бьющие по вратам.»

- тогда, выходит, их было не слышно из-за волн?

«это была Болтушка. Её прозвали так явно неспроста.»

- интересный момент. Если про остальных персонажей сразу же понятно – действительно – что из клички «явно неспроста»(это ещё один плюс истории), то с Болтушкой, насчёт которой есть эта ремарка, такого не получается, т.к. она не успевает особенно поболтать. А жаль.

«Буря унесёт жизни тех, кто здесь обитает, но я могу сохранить их души. Только...затуши свечу.»

- автор, смотрите, что у вас получается. Опасную еретичку приводят в запретную зону, где спрятана такая сила? Слишком удобно, вам не кажется? Вообще, с момента попадания в эту «зону» рассказ становится совсем похож на сон.

Прочитала дважды, не потому что не поняла рассказ, а кое- что уточнить:
1) Берсерк это девушка, воин, она ненавидит Полночь, главную героиню, охраняет её.
Полночь — героиня рассказа совершила грех, она покинула Гнездо,
а) Полночь / имя девушки / поверила вещунье- еретичке, которая сказала, что Гнездо не Священное место и / о ужас! / чайки не святые существа.
б) река оказалась ложью, это было море / вода солёная в море, а в реке нет /
Если подвести итог — для девушки всё оказалось ложью, Полночь / имя девушки / решила покинуть Гнездо, где все врут.
Полночь перебралась через стену / а может перелезла /, попала в запретную зону и там увидела картину.
На картине изображена женщина.
Орден Святой чайки обманывал девушку / а может их там много, никто же не считал /,
Я рада за героиню, вырвалась из плена лжи, не побоялась Главу Ордена Святой чайки.
Что её ждёт дальше, нам не известно.
История рассказа закончилась, а вот история автора рассказа меня заинтересовала: с чего бы такое написать?
Интрига получается в рассказе, желание продолжения рассказа, вот теперь мучительно думаю, как судьба сложилась у беглянки.
Рассказ хороший, я не критик, я читатель.
Я вижу не запятые, которые забыл автор поставить, я вижу героиню рассказа, она прозрела и больше не хочет жить во лжи.
И самое главное — не отбивать охоту писать дальше у таких авторов.

Автор, вы с кем то заключили пари? Поспорили о том, что ваш текст не смогут прочитать даже самые упорные читатели? Или вы переводили с японского на русский через гугл переводчик? Была бы просто галагтека, поржать. Так нет. Вырвиглаз скорчерожий. Выпендрогруный пучерот. Переведу для вас - ужос, летящий с крыши ночью.

Пардоньте. Даже спасибо не скажу.

Автор, ты меня звал, я пришла. (можно на "ты" же, раз персональное приглашение было?)
Прочитала я это всё легко, а вот отзыв — это сложнее. Не из-за того, что рассказ очень хорош или, наоборот, слишком плох. Нет, здесь ни то ни другое.
Меня очень захватило начало. Но потом я малость разочаровалась, потому что было ощущение, что это игра детей, а всё оказалось серьёзней.

Автор, я уже неделю думаю над отзывом, всё это время висит страничка с рассказом. Но я не знаю, как донести всё то, что хотелось бы. Мне очень хочется, чтобы вы не бросали писать, потому что есть зёрнышки жемчужин в тексте. Но при этом хочется, чтобы вы не зазнались и улучшали свои навыки.

Извините, но у меня не получается написать полноценный отзыв, как и пыталась. Спасибо за рассказ, и удачи!

Доброго времени суток!
Даже не знаю, с чего начать... Что это за бред сумасшедшего? Вроде похоже на мифологию, а вроде и слабо для мифологии...
В чём мораль? Надо быть не таким, как все? Или верить в себя?
Я могу простить криво расставленные знаки препинания, но отсутствие завязки, кульминации и развязки я простить не могу...

Я пожалуй остановлюсь на этих словах, ведь ничего хорошего я сказать не смогу... к сожалению...
Удачи вам, автор, в вашем творческом пути...

Я прочитал ваш рассказ.
Мне понравилось, я ваш читатель. Мне все понятно, ну или почти все. Соглашусь с высказыванием выше, что это начало чего то большего. Пишите, совершенствуйтесь и все у вас получиться!

Автор, я прочитала ваш текст! Приветсвую!
Вы позвали меня в табличке, это честь для меня!
И поставили передо мной сложную задачу) Итак, у меня сложилось смутное впечатление, что вы описывали сон. Текст видится частью чего-то большего. Описание столь символично, что я не могу понять о чём оно. Чтобы понять сон, нужно в него посвятить. Но вы этого не сделали и я в растерянности. По тексту вижу, что у вас есть фантазия, есть идеи. Описательная способность ещё пока слабая. Имена героинь запутывают, вы, скорее всего, заложили определённый ребус - Ангел, Полночь, Берсерк и т.д. Это не считывается как имена, это понятия и что вы хотели донести через них? Увы.
Минуса ставить не буду.
Надеюсь, после деанона вы расскажите, о чём писали, что хотели в этот текст поместить.
С уважением!

Я прочитала рассказ.

Тема изолированных общин, потерявших давно адекватное восприятие мира, реально вряд ли когда-то устареет. И её по-прежнему можно подать хорошо и интересно. Но здесь текст обещает… ну что-то он всё-таки обещает, а потом не стреляет ни одно ружьё (нельзя, например, называть персонажа «Генофонд», а потом это просто вот так и оставить).
Плюс (минус) примерно в каждом третьем предложении текст сбоит.

чтобы писать текст о таких изолированных общинах и патологической психологии, нужно обладать специфическими знаниями. а так получилась пустая история ради сантиментов, очень дурно, невнятно и скучно написанная. простите, автор.

Автор, вы призывали меня в таблице, ну вот, я пришла.
И порадовать мне вас, к сожалению, нечем.

Вообще, я люблю когда в мистику, и подростки и всё такое вот... Но в рассказе мне, пожалуй, зашло только самое начало – вся эта сцена на чердаке напоминала постановку. Школьный спектакль. И все эти имена персонажей... Ну круто же? Я думала – вот ща раздадутся апплодисменты зрителей и начнётся самая потеха... А не, оно это всё на полном серьёзе.
И река, которая море, и ворота за которыми нечто куда нельзя даже заглядывать, и подружка героини, и портрет крылатой тётки... Всё это с таким размахом на целый роман.
Так зачем было заморачиваться и делать вид, что оно – рассказ?

По языку и стилистике вам уже сказали выше. Слабо. Тренируйтесь писать. Фантазия есть, но применить её в художественном тексте, чтоб было интересно читать – пока получается не очень.

Удачи!)

У меня есть лишь одна серьёзная претензия. Стиль написания данного произведения достаточно плох. Сразу видно начинающего автора. Ох уж эти сложноподчинённые предложения. Это ваше желание конкретики, когда вы стараетесь пояснять происходящее. Попробуйте делать предложения более простыми. Читатель должен легко скользить по сюжету, а не с трудом пробираться через текст. Чуть меньше конкретики только скрасит ваш рассказ.
Да вы и сами к этому придёте, как только опыта наберётесь. Набивайте руку. В остальном же не так уж плохо. Но и не хорошо. Особо ничего не выделяется у вас. Один из многих. Слабый рассказ.

Я прочитал рассказ.
В этот раз я не буду делать привычный разбор на плюсы и минусы так как плюсов, увы, тут немного. Мне кажется автор искренне пытался создать интересный мир и вплести туда увлекательный сюжет но что-то пошло не так. С самого начала рассказа я начал тормозить, перечитывать предложения и целые абзацы. Увы, стиль написания пока далёк от чего-то приемлемого. Читать реально сложно, предложения нестройные и зачастую попросту не звучат. А значит и рушится магия рассказа. С персонажами тоже беда. Их много, но в них не чувствуется ничего оригинального. Даже их имена это просто прозвища и довольно банальные. Чего стоит только матерь Генофонд. Про раскрытие персонажей речи уже не идет. Даже главной героине сопереживать не получается.
Увы, на данный момент рассказ довольно слабый, но я чувствую, что автор приложил к нему немало сил и вложил частичку себя. Я искренне надеюсь, что в будущем он сможет доработать свое произведение а может даже напишет про дальнейшую судьбу героини! Удачи вам, автор!