Чаепитие с демоном, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Чаепитие с демоном»

Текст рассказа: «Чаепитие с демоном»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, прочитала ваш рассказ.
Интересно, прикольно, забавно.
Правда я бы урезала... Резала и резала и резала.
Сугубо моё не профессиональное мнение, можно не прислушиваться.
Я бы поярче и поподробнее расписала само чаепитие,в котором так сильно и ёмко в беседе и ритме можно раскрыть характер демона, его суть, его жизнь.
А так он как бы хороший, проверим ему в этом, потому что она так решила.
Бой магов тоже непонятно причём и зачем, его можно было убрать и никак бы суть не изменилась. И как по мне, слово "быстро" не придаёт динамики бою. И так ясно что магический бой должен быть быстрым.
Не совсем понятно почему все демоны начали меняться из-за чаепитий. Скорее всего автор имел ввиду не совсем то как читается.
Но рассказ хороший, читается легко и складно. Единственное резануло "усталый". Но это мелочи
Спасибо

Уважаемый автор, я прочитала рассказ и у меня сложилось двоякое ощущение - много сказано, но немного происходит.
Если смотреть вглубь рассказа, то автор прекрасно донес мысль, что не каждый заведомо "плохой" человек/сущность действительно плохой, а зачастую "хорошие" люди оказываются с гнильцой. Данные выводы - это конечно плюс, эдакая сказка для деток о хорошем и плохом.
Рассказ довольно тяжело читать, так как очень много полемики и ненужных уточнений. Есть желание скорее перелистнуть страницу и найти уже интересные события. Да, зачастую бывают такие книги, что сначала очень скучно, а потом не можешь оторваться, но дочитав данный рассказ до конца мною не было получено искомое фантастическое, эпичное фэнтези.
В целом идея рассказа интересная, но как было сказано выше - читать попросту неинтересно, а рассуждение о добре и зле - простите, но это другой формат. Я уж не говорю про детальное описание каждого события от А до Я - куда пошел, зачем пошел, каков результат и между все этим огромное кол-во выводов, уточнений и прочей шелухи. И даже боевка между Айседорой не вылечила данный недуг словесности.
В любом случае благодарю за проделанный труд, но лично мое мнение - к сожалению, рассказ не готов к финалу.

Добрый день!
Рассказ прочитан.
Могу поклясться, это слишком подробный сценарий рекламного ролика про чай. Слова героев, слова автора... Я буквально ждала, когда кто-то повернётся в сторону камеры и, улыбаясь во все тридцать два, скажет название товара со слоганом и демонстративно поднесёт чашечку к губам.
Но это не сценарий рекламы (ведь так?), а скорее сказка, если судить по конструкции, здоровой простоте выводов и оговоренной морали. Однако и для её усовершенствования есть что урезать, есть что добавить. Например, вдохнуть в речи персонажей больше жизни. Показать героев через примечательные интересные черты, как хорошо получилось с описанием Айседоры в первом абзаце. Скорректировать динамическую сцену боя, пусть и в ущерб красоте слога.
Есть куда расти, и я желаю автору вдохновения и сил на творчество.

Я прочла ваш рассказ. Мне не хватило описания демона, у него где-то должны быть светлые кудри и сборник стихов. Это я шучу, если что. Имя Айседора ассоциируется с Дункан, женой Есенина.
Мир не прописан.
Конфликт тоже.
Характеров нет, как и мотивации героев.
Сюжет линейный.
Твиста не хватило, даже притчевого.
И мне не нравится любая попытка показать зло добром.

Я прочитала рассказ. Мысль понятна, но многовато пересказа. Вы, автор, преподносите как данность те вещи, которые читателю нужно бы увидеть своими глазами, те выводы, которые хорошо бы сделать ему самому. Приходится верить вам на слово, что речи демона шли о чём-то великолепном и очаровывающем, а неплохо бы нам самим очароваться его рассказами. Вот он, например, делает интереснейшее утверждение, что “дело не в выборе между добром и злом, а скорее в понимании их нюансов”, или что “приходится делать трудный выбор, зная, что, что бы я ни сделал, кто-то пострадает”. Почему бы это не проиллюстрировать соответствующими историями? Такими, в которых важны были бы именно эти нюансы, был бы тот самый трудный выбор между меньшим и большим вредом? Но нет. Те две мини-историйки, которые он рассказывает (скорее упоминает) не только не об этом, а и вовсе ни о чём.
И очень много сражения. При том, что нужно ли оно тут вообще, под большим вопросом.
И по языку. За “пробормотанное заклинание”, “маленький уютный коттедж с соломенной крышей” и костёр в качестве камина я даже ругаться не могу, будем считать юмором. Но с построением предложений проблемки имеются точно.
“И, взмахнув хвостом, демон исчез, оставив Айседору одну в её затемнённой комнате и гадая, не было ли все это сном”. Получается, что демон гадал, не было ли это сном. Грамматически так получается. Тогда как по смыслу об этом гадала Айседора.
“Пока она сидела, погрузившись в размышления, стук в дверь прервал её раздумья. Она поднялась со стула, держа палочку наготове, и осторожно открыла дверь”. Лишние слова, ненужные, чисто технические подробности. Тут вот как, автор. Многие движения персонажа подразумеваются, не требуют озвучки. Коли стук прервал её раздумья, значит, было что прерывать, не нужно пояснять, что она сидела, в них погрузившись. Раз пошла открывать, значит, само собой, поднялась. Вот так это будет выглядеть, если почистить:
“Стук в дверь прервал её раздумья. Она осторожно открыла дверь, держа палочку наготове”.
Само чаепитие получилось неплохо. И как-то сразу соглашаешься с тем, что обидно и неприятно, когда тебя зовут только для разного рода пакостей, а ты, может быть, хотел бы просто выговориться и печеньки погрызть. Это согласие делает финальный вывод (используй возможности добра, иногда достаточно выслушать) ещё более понятным, само собой разумеющимся. Как я и говорила выше, с общей мыслью, с посылом как раз никаких проблем.