Тяжелый день, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Тяжелый день»

Текст рассказа: «Тяжелый день»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2038 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2038 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Динамичное приключение — что уже хорошо. Хитрых ходов или особенно оригинальной идеи не замечено, но герои живые, действие тянет за собой. В качестве развлекательного чтива — самое оно. Хотя нет, есть и неожиданный момент с перевоплощением, не буду спойлерить, следующий читатель увидит его сам.
Единственное, что покоробило – прямая речь кое-где безобразно оформлена. Автор не успевал вычитывать или это грубое неуважение к читателю?
Ещё некоторое недоверие возникло при сцене с ножом у горла. Как-то неестественно спокойна героиня. Лезвие прорезает кожу у сонной артерии, должны быть ужас, боль и кровища, а у неё слёзы из глаз. У меня бы слёзы из глаз – при одном только понимании, что нож у горла.
Тем не менее, прочла рассказ с удовольствием и желаю автору дальнейших успехов.

С тяжёлым сердцем берусь я за этот рассказ. Так хочется написать «Простите, не моё», но, бия себя по рукам, пытаюсь сочинить другую фразу.
Ну что.
Молодая риелтор с тёмными вьющимися волосами и загорелой грудью в белой майке — герой нашего времени. Обрисована выпукло. Ярко. Чуть ли не помадой на лобовом стекле розового «Матиза» с ресничками на фарах. Образ томительный, вселяющий смутное беспокойство в читателя мужского пола.
Хороший образ. Многих не оставит равнодушными.
Два мага. Чем-то похожих, но определённо разных, ибо работают в разных организациях.
Поединок нервов за пиршественным столом в развалинах замка, среди бычков, пустых бутылок, канделябров, какашек и гобеленов со сценами охоты. Эклектика.
Тётя Зина — простая русская женщина, сокрушающая неземное зло совковой лопатой по балде. Она появляется и исчезает в начале повествования как ружьё на стене, как символ-предчувствие. И приходит вновь, в финале, чтобы поставить точку своей лопатой.
Тёмный, но симпатичный маг Кенгар (можно просто Женёк) и его антипод — очень, очень, очень красивый маг Дерин (можно просто Олег Николаевич), борец со злом и фальсификатор документов на недвижимость.
Кто победил? Да никто в общем. Битва продолжится за рамками повествования. Но остроты разыгравшегося конфликта это не умаляет.

Наверное, это стиль. Неожиданное построение фраз, оформление диалогов — безусловно стиль. Своеобразный, да. Ну вот такой вот.
Автор умело оперирует подручными предметами: «Вместо ручек удобного кресла под рукой клиента оказались загорелые коленки, а вместо письменного стола собственный портфель и отчаянная близость полуголой груди» — где ещё встретишь такой сервис, в какой риелторской конторе. Сразу захотелось что-нибудь продать. Или купить. Ну хоть какой-нибудь гаражик.

Речь героев — насыщенная, сочная, придающая драматургический накал действию. «…и вы вовек не убедите меня в благородстве своих намерений» — говорит риелтор клиенту. Справедливо говорит, ибо документы поддельные. Но каков слог!
Эх, если б со мной так заговорила девушка риелтор, я бы щёлкнул каблуками кроссовок и кинулся целовать её руки в кружевных перчатках.

В общем, можно что угодно говорить об этом тексте, но равнодушным он не оставляет. Меня, во всяком случае, не оставил.

История неплохая, местами - захватывающая. Без особых неожиданностей, с достаточно предсказуемым перевоплощением местного алкаша.
Не поняла необходимости создания фальшивой дарственной. тем более с включением в передаваемые земли пляжа - при виде оного любой риелтор с недельным опытом убежит с визгом.
Но это так, мелочи. Откровенно слитый финал - намного хуже. При своей фантазии автор мог бы хоть как-то завершить историю. Хоть в приключенческом, хоть в философском ключе.
Тема "тёмные-светлые" представляется основной для рассказа. Но появляется она ближе к концу, да и выражена затянутыми объяснялками.
Читала с определённым удовольствием, которое было изрядно подпорчено безобразным оформлением. Тормозить каждый раз, чтобы понять, где заканчивается прямая речь - это не гут.
Да ещё, при вполне пристойном языке, оставлять в тексте хрестоматийные ошибки, типа "одела темные очки" и "гораздо более, более внушительнее" - ну, совсем никуда.
Увы, при всех достоинствах, плюс поставить не могу. Поищу гораздо более лучший рассказ.

«Что не сделаешь ради перспективного клиента”, — успокаивала себя Лена, стараясь не замечать, как ее маленькая машинка с минимальным дорожным просветом жалобно прыгала по деревенскому бездорожью, цепляя дном каждую кочку и каждый камень, но если дело решится так как обещает, то ремонт автомобиля будет малой жертвой.

А ведь это первое предложение. Здоровое, как удав.

«-Мне надо с вами встретиться

Сдаётся мне, здесь что-то не так с оформлением.

— Все не так, — мужчина отчаянно замотал головой, словно и правда боялся, что она уйдет. Я уже нашел наследника.

Аналогично

Только тут Лена заметила женщину в синих трениках и футболке неопределенного цвета, которая, опираясь на лопату среди зарослей малины беззастенчиво слушала их разговор.

Футболка зачётная - опирается на лопату и подслушивает.

Небольшое заднее сиденье, заваленное подушками, журналами и пустыми пластиковыми бутылками с трудом превратилась

Лена, в который раз про себя отметила, что клиент, по-настоящему красив и тут же обругала себя за это.

Запятухи. Две. Первая и синяя третья.

В свидетельстве собственником недвижимости, которая лежала в руинах прямо перед ней было указано ее имя

Перед "было" запятая.

Она что с вами за одно?

И тут недостача.

что это подделка не обнаружила.

Ага, вот ещё одна.

— Но я могу показать вам дарственную сопротивлялся мужчина.

А тут снова оформление.

Лене становилась страшно.

Ачипятко.

Свидетельство очень похожее на настоящее было оформлено без ее ведома, а значит кем бы этот мужчина не был далеким родственником или просто человеком, проявившим внезапную благотворительность, от него стоило держаться подальше.

О! А тут целых четыре запятые похерины. Ладно, Автор, сами с ними забавляйтесь, я лучше просто почитаю.

Несчастное правое переднее колесо уже засовало небольшое грязевое болотце.

Шозахрень? Я даже забыл, что просто читаю.

что кто-нибудь из проживающей вокруг челяди даст ей позвонить.

Ну ё-моё... Какая челядь?

беломраморный, голубой холл

Так беломраморный или голубой?
Нет, всё-таки правильно, что я бросил копипастить ошибки, - к концу текста их стало очень уж много. Кроме явных, тут ещё частенько встречаются канцеляриты. Начало у рассказа очень даже ничего, диалог до похода в дом - замечательно естественный. Да и вся история неплохая, но очень уж её ошибки портят. Вычитывать надо.

Воу, ромфант. Даже ромфант здорового человека, а не властный пластилин и девственница с предающим в объятиях насильника телом.

— Представь себе ношу, — воскликнул Филипп и вынул из кармана брюк небольшой охотничий нож.

Автор явно долго подбирала имена персонажам и не все из них заменила...

а лезвие все глубже и глубже впивалась ей в кожу и кровь уже тонкими струйками текла у нее по груди

Мне это напомнило диалог из Divinitty: Original sin 2: "Вам казалось, что это невозможно, но он всё-таки усмехнулся ещё презрительней, чем раньше". Серьёзно, автор, он на горло давит сильнее уже несколько раз. Давно пора яремную вену вскрыть.

Итак, это рассказ-янус. Двуликий.
Светлая сторона заключается в бодром повествовании, оригинальном образе алкаша-мага-актёра и в целом более-менее внятном сюжете, который вдобавок закончился не лямур-тужуром, а прям-таки нуаром.
Тёмная сторона заключается в ужасной невычитанности (пунктуация вообще рыдает горькими слезами), деревянных диалогах, кучи занудных объяснялках и общей неясности, к чему всё это было. Идея-то где? Не считать же за неё очередное "тёмные хорошие, светлые тупые".

Опять плюс ставлю авансом. Потому что, автор, Вы можете.
Можете писать, можете создать интересный сюжет.
Готова поспорить, что рассказ дописывался перед самым дедлайном. А ещё почему-то кажется, он исправлялся практически в Самую Длинную ночь (так она, кажется, называется).
Успехов в творчестве. И жду на следующем Пролёте с достойным рассказом)))

Вот уже несколько лет после института она работала сфере недвижимости,)пропущен пределог "в".
"Лена среди царящего хаоса умудрилась заметить мраморные обломки". Шикарно сказано! Посмеялся.
Но в общем рассказ оставил грустное впечатление. На любителя.

Дорогой автор!
Рассказ, возможно, задумывался как набор неслучайных случайностей, и мне такое даже по душе, но опять же для меня здесь всё испортили персонажи.

Ггня Лена - красотка, перед которой все с удовольствием пляшут. Только и ждет момента, чтоб шуткануть, совершенно не ориентируясь в ситуации. Пол-рассказа ее уговаривают и уламывают, пол - собираются убить.

Дерин, ака Свиридов Олег Николаевич, ака Филипп(?).
Охотник сперва бегает за Леной, упрашивает (вот вам дом, вот вам земля, вот вам всё), потом отпускает, а затем... ну, такое. И единственное, что в итоге останавливает охотника, - это...
зато дёшево и сердито.

Злодей вообще прошёл мимо в любом из своих обличий.

Что происходит: охотник пять лет выслеживает мага, злодея из злодеев, но из оружия у него только ножик в кармане.
Собственно, их столкновение похоже на что по типу: “я на тебя охотился, но я не ожидал тебя встретить”.

Почему Кенгар жил 150 лет, если магия не могла воздействовать на человека как-то физически?
Временная петля... да еще и именно сегодня...

Никаких интересных поворотов, цепляющих персонажей.

Про качество текста:
Начало сырое, со странными фразами.
Попадаются предложения - просто бессвязный набор слов (“а знаки препинания там, падежи всякие расставьте сами” ).
Диалоги оформлены небрежно.

Кое-где отсутствуют запятые, в соседних предложениях повторяются слова. Это было бы не так заметно, если бы сюжет захватил, но увы.

Свернутый текст

От меня:
Сюжет кому-то зайдёт, но не мне.
Качество текста -

Что здесь хорошее-годное, так это самый общий расклад: едет риэлтерша в ту глушь, там странный клиент, странный дом, фриковые местные, начинаются чудеса и кошмары, буря, дождь, кладбище, преобразившаяся усадьба...

А вот этим светло-тёмным разборкам с объяснялками – нет. Долго, путанно, автором-надумано. Мысль «Нас считают тёмными просто потому, что мы сильнее» – пять баллов, но подана она «мусорно», чего там только не намешано, в этих финальных «Когда-то, очень давно...». И это при том, что начальные диалоги (несмотря на феноменальную неаккуратность оформления, и об этом уже говорили), убедительные, чёткие. Вот эти повторения за Дерином («Я поняла, веками и тысячами, – перебила Лена клиента» и т.д.), её недоверие, потом шажок в сторону «включиться в игру», потом обратно – всё это очень и очень симпатично.

Всё остальное чиста черновик, конечно, и я не только и не столько про ашипки-неправленность, сколько про невнятицу, инфо-куча-малу такую вот...

Да. И название НЕТ. Прямо отпугивает, и совсем не тем, что пугает. Унылостью. А это, сами понимаете, наихудший вариант...

Автор, убить вас мало!
Начало настроило на приятное чтение.
Думало будет что-то забавное, но потом началась жесть, и вы меня потеряли.
Вернусь, потому что тут сразу не разберёшься.

Добавлено через 5 мин. 52 с.
Пока что это минус. Но я подумаю.

как ее маленькая машинка с минимальным дорожным просветом жалобно прыгала по деревенскому бездорожью, цепляя дном каждую кочку

Автор объясните мне как можно жалобно прыгать? А?
И этот минимальный дорожный просвет - привет из буклетов с автомобильных ярмарок, нахрена он в тексте? Убери и предложение ничего не потеряет, но станет короче, и не будет читаться легче.

ремонт автомобиля будет малой жертвой.

Вот дура она - как можно так относится к машинёшке?

чтобы пропустить флегматично переходящую дорогу корову, и тем временем накрасила губы

Афтыр, вы не в курсе, что эти флегматичные коровы дрейфуют по всем какие есть рассказы?
А ещё что описывать внешность героя через отражение в зеркале моветон?
Так вот запишите. И больше так не делайте.

Ее внешность, как правило, позволяла экономить время избегая лишних вопросов к контрактам со стороны противоположного пола.

Вот видимо ей одни дебилы попадались до этого. Не, загорелые титьки это хорошо, я не спорю. Но чтобы хорошо зарабатывать надо не их продавать, а мозги.

Но сейчас обычные правила работать не будут

С чего такое умозаключение? Что странногов звонке о продаже дома?
Если звонок странный почему она попёрлась за тридевять земель одна? Она не опасалась неприятностей. Или она как та милая барышня, что с простынями за город ездит?

Серый льняной костюм, светлые волосы, голубые глаза.

Он выглядел хорошо? Так зачем потом были стенания, что за пять лет он не смог устроицца в этом жестоком мире?

Она с трудом удержалась от удивленного возгласа, но руку подала.

Чему она удивляется? Она же привыкла, что при её виде мужики контракты не читают?

этот мужчина интуитивно начинал Лену пугать

Дешёвский дамский роман! Одна фраза может обесценить всё написанное. Бееее.

даже в душе, не рассуждая о том, как привлекательная внешность может оказаться обманчивой,

Чем её обманула внешность героя? Ничем. Он наврал ей по телефону, и она поверила разговаривая по телефону. Именно внешность тут не при чём.

нарушить личное пространство.

Выписки из журнала сайколоджи - очень уместно в художественном тексте.

по-настоящему красив

Блевотина из ЖР.

Приветливо махал в окно дачной разведчице, которая выбралась поближе из своего укрытия

А зачем они прятались от бабки в машину, если там открыты окна?
Для того, чтобы оказаться поближе к полуголой груди?

Ооо.
Итак, что мы имеем
Риэлтор обыкновенный, пола женьского - 1 штука

Свернутый текст

Злой маг-беглец, он же пьянь деревенская подзаборная - 1 шт.

Свернутый текст

Маг светлый, обманутый и обманывающий - 1 шт

Свернутый текст

Агрессивный последователь Мичурина в лице бабы Зины - 1шт.

Свернутый текст

Декорации непонятные - 3 абзаца
Сюжет невнятный - где-то посеяли
Логика происходящего отсутствует.
Зато есть мегопафосность.

Здравствуйте автор!
Ваш рассказ мне понравился.
Он предсказуем и непредсказуем, такое переплетение волшебное.
Кое что было понятно вначале рассказа, но Вы так хитроумно петляли, что держали моё внимание в своихцепких руках.
Больше всего понравилась сцена с соседкой, которая и спасает героиню.
На её помощь, я не рассчитывала , возможно это самый лучший момент рассказа.
Было и интересно и страшно.
Идея рассказа тоже понравилась.
Спасибо за рассказ.

Автор, чтобы написать развёрнутый комментарий, нужно время. Но было бы куда проще, если бы Вы сами проявили немного уважения к читателю и хотя бы раз перечитали рассказ перед отправкой и поправили опечатки. Вы время на это не потратили – и я не вижу смысла.

Ладно, так и быть, на первый раз в порядке исключения.
Итак, что мы имеем? Хорошо начинавшийся рассказ в жанре романтического фэнтези, с интригой, которая, впрочем, довольно рано сошла на нет и сменилась довольно сумбурным сюжетом.
Почему, собственно, я считаю его сумбурным, объяснить всегда сложно. Во-первых, ощущение сумбура всегда усиливает отсутствие вычитки – опечатки, повторы слов, имена путаются, прямая речь не по правилам, какие-то совсем уж детские ошибки вроде -тся/-ться и одеть/надеть. Во-вторых, у сюжета не стало чёткой цели.
Вот начало было прямо классикой для "низкого фэнтези" (не обижайтесь на слово "низкое", так просто называют фэнтези, действие которого разворачивается в нашем мире): обыденное дело вдруг оборачивается чем-то непонятным, абсурдным и внезапным для героя. Читателю становится интересно, что же будет дальше, однако автор пошёл другой дорогой, и Дерин, он же Олег, он же Филипп (?) всё сразу объяснил в довольно занудном диалоге, который героиня зачем-то слушает. (Реакции героини для меня вообще очень непонятные, но об этом позже.) Ладно бы читатель получил новый крючок, новый стимул к дальнейшему чтению – так нет же. Хотя новая загадка должна была не заставить себя ждать: волшебник жив. Ну, вот, казалось бы: дай намёк на это, так нет же, вместо этого Дерин (странный выбор имени, кстати, на мой вкус – непонятно, куда ставить ударение, да и вообще очень похоже на фамилию) говорит о своём желании вернуться домой, которое дальше перестаёт быть существенным. В результате позже воскресший волшебник оказывается роялем в кустах – хотя вроде бы Женёк всё время был на месте. Ещё один крючок – и снова выстрел в молоко, на этот раз я о том, как Лена читает про историю замка и бродит по кладбищу. Читатель нагружается информацией, которая впоследствии не играет совсем никакой роли.
Дерин меня совсем не убедил. В нём не видно такого крутого охотника, когда он благополучно промаргивает Кенгара и бабу Зину с лопатой. Не говоря уже о том, что не заметил я как-то объяснение, как именно они с Кенгаром через один портал попали в разные времена. Хотя, возможно, что-то было в их обмене пафосными речами, из которых я не запомнил ни слова, ибо значимости никакой в сих речах не увидел. Тут уже вопрос идейно-тематического плана: если бы в этих речах заключалась некая главная мысль произведения, связанная ещё и с героиней, и с нашим реальным миром, то другое дело, а так они могли говорить о чём угодно, на мой взгляд.
Отдельной статьёй выделю героиню. По сути она не имеет никакой значимости для сюжета. Это вообще-то не очень хорошо, когда героиню (а с ней и наш мир) можно выкинуть из произведения без проблем, а здесь мне показалось именно так. Ведь для неё это всего лишь тяжёлый день, и, скорее всего, на следующее утро она убедит себя, что ей всё приснилось, и пойдёт снова соблазнять клиентов полуоткрытой грудью в надежде на "авось". А ведь и жанр, и читательский интерес строились именно на героине, которая концовку простояла бесполезным манекеном. Не говоря уже о её реакциях в этот момент, вернее – их отсутствии. Уж казалось бы, целая палитра эмоций, как раз в такие моменты люди совершают определяющие поступки, о которых мы и пишем рассказы, и о которых весной мы спорили в темах рассказов на форуме до хрипоты, и без которых мы скучаем сейчас осенью. А она вдруг просит поесть…
А если убрать героиню, то что остаётся? Два человека из неведомого мира спорят о судьбе этого неведомого мира, до которой читателю нет дела. Та же конфета, только в другой обёртке. Всё самое интересное осталось за кадром: противостояние злых и добрых, поимка Кенгара, его бегство из-за ошибки Дерина, решение Дерина пойти следом. Мы же прочитали про Лену, которой просто не повезло быть рядом, а настоящим героем оказалась бабка с лопатой. Ну не делаются так рассказы.