Что я сделал, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Что я сделал»

Текст рассказа: «Что я сделал»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Больше всего смущает сбивчивый тон повествования. Сама история, хоть и стара – скорее архетипична. Человек в раздрае, потерявший себя, наблюдает за собой и пытается изменить(ся).
Раздрай описан больно, прямо по живому, и хорошо.
Развязка доворачивает историю на еще один шаг, тоже хорошее дело.
А вот то, что вся жизнь протекает в пересказе.... Ну, может быть, сойдет за прием, ведь гг смотрит сверху. Может.

Но тут и начинаются проблемы. Если это часть души, то что же она потерю большей части – настоящего себя – не переживает. Почему едва ли не самый важный до кульминации момент – смерть кусочка души и ее начало посмертия – описан вскользь, по-быстрому. Ни шока, ни драмы, перечисление событий, ни первая встреча с ангелом – мы уже узнаем о нем как о надзиратели, уже после самого первого, острого момента.

Вот таких вещей жаль. Хотелось бы, чтобы автор их разворачивал. Хотелось бы полнее прожить эту историю) Не называйте – показывайте (с)

Начало очень затянуто, уже после третьего абзаца мне стало неинтересно, почему главный герой так страдает. После пятого захотелось пристрелить его, чтобы не мучился.
Выделять какие-то части текста курсивом или жирным шрифтом, конечно, можно, но осторожно. Тут полрассказа выделено, веской причины для этого я не вижу, а читать неудобно.
Я понимаю, что автор хотел передать величие и возвышенность ситуации появления в потустороннем мире языковыми средствами. Но лучше бы поменьше пафоса, на его фоне такие ляпы

бездыханное сердце ушло в пятки

выглядят очень заметными.
Я ходила к психологу, кстати. Могу сказать, что герою отчаянно не повезло со специалистом, нормальный давно бы отправил гг в пнд по прописке. Там не личностные проблемы, там психиатрия: после приступа панической атаки манифестировалось какое-то серьезное заболевание. Тут фрейдами не поможешь.
В общем, читать очень трудно. Понятно, что гг очень плохо с начала и до конца, но почему? Хотелось бы поменьше эмоций и побольше конкретики.

Критиковать вас, автор, не буду. Рассказ, кмк, "терапевтический". Как я поняла, мысль о суициде отколола кусочек души, и из-за этой разделенности герой не справляется с жизнью. Тут немного путано, потому что непонятно, с чего у него возникли такие мысли, нет предыстории, есть общие слова. Может если это раскрыть было бы чуть более сюжетно, и понятно, почему совсем не справляется.
Но это так, размышления о тексте.
Плюс/минус поставить не могу, тут пусть разбираются более опытные товарищи, но от души жму вам лапку)

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Ничего не могу с собой поделать - скучно. Никакой конкретики, ни в персонаже, ни в событиях, от этого я никому не могу сопереживать. Чо та страдает какой-то перец... Что страдает? Почему? Чо захотел себя убить? Как там его душа раскололась? Ничего непонятно, но скучно чрезвычайно.
Все-таки о читателе надо думать. Чем завоевать его внимание и интерес. А тут - страдания автора по самому себе.
Извините, но считаю эксперимент неудавшимся.

Здравствуйте, автор!

У этого текста есть типичные проблемы, их легко будет перечислить. Что куда важнее, все эти проблемы лечатся одним и тем же способом: чтением. Чтением внимательным, чтобы работали все органы чувств, в том числе и слух, потому что в тексте вообще отсутствует ритмика. Но это приходит.

Что до сюжета, то в целом-то он не так уж и плох. Если бы герой не рыдал в каждом абзаце, было бы полегче, конечно. Но по крайней мере герой какой-то есть, пусть усталый, разбитый, даже раздавленный, но есть. И твист в конце. Я что хочу сказать: мне кажется, автор старался и размышлял над тем, что пишет, а не просто графоманил в пустоту. Да, написано плоховато, но не невыносимо. Поэтому, честно говоря, не вижу, почему бы не поставить полуфинальный плюс.

О проблемах:

Составные конструкции (глагол + глагол в неопределенной форме):

приходилось и не такое выслушивать
могла стать поводом
не решился сказать 
смел называться профессионалом
не имел права обязывать меня унижаться
Не успел испугаться
могли бы уловить
не придётся вникать

Канцелярит:

Спустя месяц работы со специалистом
Как и ожидалось
открылась истинная суть вещей
Придя к какому-то выводу

Отглагольные существительные:

Возникло беспричинное желание
После этого признания стало стыдно
наполнила моё тягостное существование
Мне нужно утешение и понимание
надеялся на увольнение
содрогалась от моих возмущений
доставляла надзирателю удовольствие
заслужил особое отношение

(Автор, видите слово с окончанием -вие -ние, посмотрите на него внимательно и подумайте, точно ли именно оно вам нужно)

Штампы:

она отравляла жизнь
коротал вечность
расцвела ухмылка
сердце ушло в пятки
Мурашки пробежали по спине
в спину неприличный жест
Тот даже ухом не повёл
Как заворожённый
безмолвным зрителем
возвращая вкус к жизни
тошнота подкатила к горлу
Рука начальника легко соскальзывает с моего плеча
свернувшись калачиком
ставки сделаны

Очень странный текст получился, рваный и сумбурный. Но он таким и должен быть. Обрывки повествования как кусочки мозаики складываются в единый узор, показывая читателю героя истории. Вот только мозаика не сложится до конца, ведь герой разорвал свою душу.
После прочтения стало понятно, что герою нужно не к психологу, а к психиатру. У него явно нехватка каких-то химических веществ. Ему нужны не душеспасительные разговорчики и копание в прошлом, не лечение детских травм, а лекарства. Что-то нарушилось в его мозгу, организме, тело перестало вырабатывать какие-то вещества, гормоны, перестало справляться с собой. И тут явно нужна помощь извне, но не беседы с психологами или проститутками, а хорошая химическая доза, медикаментозное подспорье. Кстати, позабавило, что сначала герой открывался психологу, потом проститутке, любопытная параллель получилась. В современном мире за деньги можно получить любые услуги.
В общем и целом, рассказ написан талантливо, очень талантливо, показано погружение героя в мир сумасшествия. Поэтому плюс.

Я прочитал ваш рассказ.
Знаете, вот и недочетов хватает. И, может, чуть затянуто. Но мне понравилось. Чем - то зацепило. Не могу выделить чего - то откровенно плохого, или прекрасного. Просто общее впечатление складывается такое, интересное. Простите, что не смогу дать огромный развернутый комментарий, но плюсик от меня вы получите. Удачи вам, автор, в творчестве!

Здравствуйте, автор. Прочитала. Читала и думала вот о чём. Что текст очень даже неплох. Невозможно не заметить громких мальчишек, кусающийся снег или “идею утопиться, утопично-бестолковую”. Или “жар стыда лизнул кожу”. Отлично же. Жарко-отлично. Но в целом вот что, по-моему, произошло. Вы поддались искушению не трогать внешний сюжет (события, обстоятельства жизни героя) и заняться исключительно внутренним (чувствами, ощущениями, страхами, надеждами.). Но ведь это две стороны одной медали. Нельзя уходить на что-то одно. На одном внешнем это будет голая фабула, ходячий скелет. На одном внутреннем – что-то умозрительное, призрак, мираж, тень. Оба варианта не жизнь. А в тексте нужна жизнь. Сейчас у вас призрачно-умозрительный вариант. Не хватает истории, её ног-рук, если можно так сказать (что такого герой делал или чего не делал, например, что от него устали коллеги? что и как говорили ему приходившие друзья?). Сейчас жизнь какими-то отдельными лучиками в этот туман пробивается, и этого мало. Но по секрету от чистых фабульщиков хочу вам сказать, что вы в более выгодном положении. Внешний сюжет на то и внешний, что его можно собрать, выстроить. План, в конце концов, составить, кто куда и почему. А вот внутренний, если его нет, похоже, не наработаешь.
В общем, текст мне понравился, даже в этом его миражном варианте.
ЗЫ. Вот ещё хороший момент:
“Меня передёрнуло, будто лимон жую. Подумалось: «Чёрт побери, я настолько жалок?»...”
Тут выход с саморефлексии на самоиронию просматривается – если о тексте. Если о герое, для него это тоже выход, по крайней мере, стрелочка в нужную сторону.