Витьба, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Витьба»

Текст рассказа: «Витьба»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Слабый рассказ, как по мне.
Здравствуйте, автор, я прочитала. Тяжко.

"От натуги в глазах Иры появились белые отблески света, так как девушка пыталась пошевелить хоть чем-то." – как они могли появиться? Откуда свет, если так темно? Может, пятна какие?
"Но напрасно. Её словно парализовали." – кто? Либо очепятка, либо вы рано выкладываете карты на стол.
"Теперь пот тёк и по спине, хотя она на ней лежала" — ну вы же сами пишите. Как он так, если она лежала? Может, холодный пот пропитал простынь?
"Ира не могла так умереть, не тот она человек."- а как она могла? Почему не тот? А кто тот?
И это только один абзац. А там их столько.
А где эмоции? Почему Ире все равно? Да я бы ах.. Ахнула да еще б как, а не в зеркало смотрела. Любой человек бы отреагировал, подскочил, отшвырнул, заорал. Ладно, нужно не будить остальных. Взвизгнул, отбросил, подскочил, зашипел.
А то тут тебя душили, ты его за шкирку и сидишь полчаса размышляешь, да в зеркало смотришь. А он-то почему получило? Зеркало почему плохое?
Много вопросов. Эх много. И по расположению. Она его как за загривок держала? На вытянутой руке? Тяжело. Перед собой? Сбоку? А то она села спиной к зеркалу, чтобы он не видел его. А? Тогда на вытянутой руке вбок. Вот удобно-то для диалога.

Не знаю. Не нашла рассказа. Где начало, где завязка, а конец? Арка героя? А кто герой? И как неприглядно "тетка".
Много ошибок, не тыкаю ни в какую кнопку. Просто оставляю мнение.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Поделюсь субъективным впечатлением.
1. Какой милый Шуршунчик, только зачем душить-то? А поговорить?)
2. Мультик про Кузьку мой любимый, но Шуршунчик точно на него не похож. Хотя… было в нем что-то от Кузеньки – доброго.
3. Захотелось Витьбу попробовать – вон как домовой ее уплетал
4. «Но мама Иры есть огород. Хотя, Ире иногда кажется, что это у огорода есть мама». – Тут очепятка, но сама фраза огонь) Я думаю про многих дачников так можно сказать, что это они есть о дачи…
«Чего изволите, господин лук? А вы госпожа картошка? Ой, а кто это у нас проснулся? Малыши голубика и ежевика?»
Класс!)
Такими вот мелочами меня рассказ взял. И страшновато было вначале – что там за душитель, и любопытно что за предсказание, за Шуршунчика обидно, что никак не мог справиться с экзаменом.
Автор удачи в конкурсе!

Автор, я прочитала ваш рассказ и как-то мне не хватила в нем сюжета.

Получается, если отбросить все лишнее, то случилось только то, что домовой не смог придушить девушку, и в итоге понял, что ей надо найти жениха. Причем эта мысль обрисовалась уже на середине текста, так что я ожидала, что к концу какого-то найдут уже (хотя бы познакомят). Но нет закончили примерно там же.
Здесь могла бы быть комедия о том, как домовые помогают девушке осваивать Тиндер или что-то такое. И даже неплохая комедия, ведь автор нашел для истории симпатичный тон: не полностью оторванное от жизни ми-ми-ми, но и не серая тоска. У героини есть проблемы, огород, непонятный брат, но в то же время есть и конфеты, зефир и прочие радости жизни. Героиня тоже довольно милая.
Но в итоге комедии не получилось. Возможно, автор дошлет ее в следующем году? Минус ставить не буду, но и плюс тоже(

P. S. У героини еще и профессия интересная, но тоже она как-то не сыграла тут.

Я прочитала рассказ
Сюжет понятен до прозрачности и в силу этого интересен.
А вот идея - малопонятна. Что автор хотел сказать? Даже предположить ничего не могу.

Я прочёл ваш рассказ. Я скажу что домовёнок норм. А насчёт "душения". Это из словянских суеверий, притензий нет.

Здравствуйте, автор. Прочитала Ваш рассказ и скажу, что это.... Ну прям милота))) Как будто в детство вернулась, где мама сказки рассказывала) Хотя с душением чуть жутковастенько, а так - просто милота!) 10/10.

Я прочитал рассказ.
Ну что тут скажешь, добрая сказка для взрослых. Мне понравился юмор, и Шуршунчик Ваш – милота-милота, конечно))

Давайте сразу к тому, что мне не понравилось. Начать стоит с того, что я не очень хорошо отношусь, когда людей сводят против их воли. Окей, мои личные тараканы, но! Вы показываете Иру как убеждённую холостячку, не желающую заводить детей, – и никак не показываете, что она меняет это убеждение. Да, она говорит “Добро” домовому, но не потому, что правда хочет найти суженого – это мать ей сказала, что надо сделать, и она послушно выполнила, чтобы домовой отстал. Жених ей самой вроде как не нужен. Видение с будущим ребёнком тоже вроде бы никак не повлияло, хотя могло. Можно было раскрыть тему с той точки зрения, что в жизни Иры нет счастья (одна работа, даже в выходные работает в огороде!), но автор в основном проговаривал это между делом, нет акцента, нет контраста с представлением тихой, спокойной и беззаботной семейной жизни (да она такой и не будет!). И по итогу я попросту не верю, что у Шуршунчика получится подобрать Ире пару – даже если найдёт хорошего парня и сведёт их хоть как-то, вряд ли Ира к этому готова. Жалко домового, зря будет стараться((

По языку главная претензия – выбор повествователя. Основной повествователь у нас здесь – “всезнающий автор”, что удобно, когда нужно переключаться между разными точками зрения, и органично для сказки. Но я не случайно добавил “основной”: до того, как Ира в первый раз вырубилась, мы были как бы в её голове, на её точке зрения, безо всякого отстранения (хотя “девушка” вместо имени то и дело резала взгляд). Меня этот переход с Иры на “всезнающего автора”, к тому же ещё со сломами четвёртой стены (“Да и мы с вами знаем” и т. п.), которые вообще начались где-то с середины, очень смутил. Хотя если бы весь рассказ с самого начала выдерживался в такой манере, я бы почитал с удовольствием.

И отдельно хочу возмутиться тем, как название объяснилось, я теперь конфеты хочу)))

Автору спасибо!

Автор, благодарю, я это прочел. Было коротко и это конечно хорошо, в данном случае.
Удивительно, на этом конкурсе два текста про домовых (из того что нашел пока) и в обоих они какие-то придурки, маньки и абьюзеры. Тенденция однако)
Витьба это такой рассказ противоречий:

Теперь пот тёк и по спине, хотя она на ней лежала

спросил маленький тяжеловес

Дальше идут крайне реалистичные мысли человека, которого только что душили:

Маленький, размером с кошку человечек с длинными волосами и в странной одежде, словно сбежал из музея «Народной архитектуры и быта». Не карлик, совсем нет. Очень даже пропорциональный мужчина. «Симпатичный» - подумала Ира и посмотрелась в зеркало.

Оказалось, этот мелкий ей кислород перекрыл. «Еще детей нет, а малышня спать не даёт» - пронеслось у Иры в голове. “Катька, как родила, так изменилась. Свободного времени нет совсем. Так ещё и ночевать у неё теперь невозможно. Плач, крики. Нет уж! Это чур без меня!”.

В общем это очень странное полотно, про то, как домовые душат людей и жрут вафельные конфеты неизвестной мне фирмы.
По идее, за него автору должно влететь от фем..., эмансипированных женщин. Потому как тут домовой предлагает на выбор либо умереть, либо замуж пойти.
Все эти перипетии в жизни главной героини и неумелого домового меня, как читателя, совершенно не волновали.
В чем прикол и о чем этот текст я так и не понял.
Можно было бы похвалить за стиль, но увы, совсем не выходит, ибо и здесь плохо.

В общем, на мой взгляд, то, что рассказ вышел в полуфинал, можно считать уже достижением. Увы, и прошу прощения.

Я, пожалуй, присоединюсь к мнению n-klinik, мне нечего добавить. Милоты и сказочности не ощутила, все очень странно и скучно.