Ведьма и Бес, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Ведьма и Бес»

Текст рассказа: «Ведьма и Бес»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ.
В целом, он интересный, написан неплохо, хотя диалоги оформлены непонятно как, встречались пропущенные буквы и потерянные зпт, под конец Артур вдруг Артемом стал.
Тем не менее, понравились моменты с описаниями лесами, фишки с обливанием святой водой. Момент в избе тоже такой криповенький, приятный.
Неразбериха между всеми участниками, заключенными внутри ведьминого круга, интересная, до конца не понять, кто прав, кто брешет итд. С другой стороны, я так и не разобрался, что там происходило. В этом же для меня и главный недостаток рассказа. Вероятно, я просто не все понимаю.
Экстрилиус, он вроде маг (хотя что значит слово экстрилиус я так и не выяснил), сбежал, видимой опасности миру не проявил. Ну вылез и вылез, в контексте рассказа не так важно, что будет потом, потому что я так и не уразумел, что есть экстрилиус.
Почему ведьма ведет себя совершенно по-разному в доме и возле озера? И к чему она пыталась склонить Артура в итоге? Какова ее конечная цель? Убить его, чтобы удерживать мага дальше? Такая себе мотивация, если смотреть со стороны Артура. А если бы они просто отпустили мага, воспользовавшись помощью одного заблудшего? Остались бы дальше в своем круге или их оттуда погнали бы? В чем их риск, если перестанут воршипить?
А что вот это значит?

Знает ли он, что мертвая вода не выпустит тебя?

И буквально через абзац ее же устами:

Ты уже в воде и до сих пор не пострадал. Так чего тебе боятся?

Троица вроде заперта здесь давно и крепко, но ведьма знает, в кого перекидываться, например, чтобы Артура заманить, знает про советский союз и войну, как, впрочем, и маг, и остается только гадать, откуда они черпают знания (ну, наверное, заблудшие делятся, непонятно только зачем).
Короче говоря, я под конец совершенно запутался в правилах этого мира.

Свернутый текст

– Н-нет! – поник Артём.

В полуфинал, наверное, вполне сгодится, но впечатления остались странные.
Автору спасибо и успехов)

Прочитал - очень необычно и пронзительно. Только вот загвоздка в том, что мир двоих и как бы для двоих - расширялся. Тут скорее не про "они заслужили покой", а нечто иное. И еще тема о том, как в разные времена по-разному воспринимается возраст.

Я прочитала ваш рассказ,Автор.

Может, получится и к обеду что-нибудь принести. Но надеюсь, что никто не успел попасться,

зачем тогда вообще капканы ставить7

слабые какие делал Артур – из веток, молодых деревьев и верёвок,

-это силки называется.
Какой негодяй,вся деревня пропавшего ребенок ищет,а он о деньгах думает.

Артур заострил на нём внимание

офисом повеяло.

Артур не допускал к размышлению мысль,

жуть.
Чем дальше в лес(рассказ)

принудительно успокоился он.

Желудок Артура провалился,

Домик соответствовал всем ожиданиям Артура

офис.
Ну слышать соловьев пенье- это каким глухим надо быть.
Артур и вши-фи.
Это Чернобыль.

Домик соответствовал всем ожиданиям Артура

Ху из Артём? Артур -парень и Александр -солдат.

Саша взмахнул мечом и отрубил Бесу ноги. Потом отпрыгнул, глянул на Сашу с Ведьмой,

без комментариев.
Задумка хорошая ,исполнение на три балла.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Явная проба пера. Написано старательно, но слабо. Экспозиция даётся беглым пересказом, как и характер и мотивация героя. Рассказ, на данный момент, является рекордсменом по количеству восклицательных знаков!!!!!!!!! Не надо так!!!!!!!!
А вот сцена в избушке бабки (Яги?) понравилась, живенько так, бодро.
После встречи ГГ с солдатом начинается длиннющий диалог ни о чём. Рассказ мог бы спасти интересный сюжет, но здесь он слишком прост.
Пока рассказ слабоват, но у автора явно есть потенциал. Успеха.

Написано ужасно. Ошибки чуть ли не в каждом предложении, причем ошибки вырвиглазные типа "каменных камней". Много лишних однообразных описаний. Но, тем не менее, начало у истории не совсем тривиальное, хотя и с какой-то натянутой логикой (не совсем понимаю, как он на этих фазанах хотел заработать на переезд). И в конце какой-никакой финт получился. Но в целом, конечно, слабо.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Спасибо, автор, я к вам из таблички.
Первый абзац, создающий атмосферу, не очень удачно, на мой взгляд, заканчивается упоминанием, что это всплывший в памяти героя "отрывок". Лучше было бы историю про ведьму подать отдельно, во вступлении.
Из завязки рассказа не сразу становится понятно, что это современность, потому что ловушки на зверей - нетривиальный способ заработать на учёбу и квартиру.
каждый его шаг проваливался в мягкую подстилку по щиколотку - или "на каждый шаг проваливался", или "каждый раз его нога проваливалась";
часто выдыхая паровые облака
в лице которой была вся его семья
в каждом из отверстий находилось по маленькой минималистичной статуэтке
- не очень удачные выражения;
Артур заметил резко возросший столб черного дыма на горизонте. - наверное, "выросший", потому что "возросший" звучит так, словно дым уже был замечен, но столб его внезапно вырос.
Проблема с пукнктуацией, написано неровно, не вычитано:
Сегодня в лесу будет много людей. И найдя ловушки, они бы вернулись к обсуждениям
Есть повторы слов, например: Ради таких и в такую даль
Сказку "Морозко" момент с избой Яги очень напомнил))
Жаль, сцена с бесом в церкви не так удачно написана - как невнятная страшилка.
Солдат сообщает между делом, что подозревает, как выбраться из ведьминого круга. Но ведь это самая важная информация! До этого, во время диалога о безвыходности положения героев, нагнетается атмосфера.
Сбивает, всплывший в напряжённейший момент "Артём". Не объяснено, кто такой "Экстрилиус", что ему надо в нашем мире, и почему он выглядел, как солдат Второй Мировой? Что всё-таки происходило с заблудившимися в кругу людьми?
Несмотря на все недостатки, задумка сказки-перевёртыша необычная, и читается рассказ с интересом. Мне кажется, рассказ достоин полуфинала.

Рассказ произвел сумбурное впечатление. Слишком много пугалок, а не страшно. Сначала ведьма, потом бес, потом замкнутый мир, потом какие-то талисманы... Для ужастика достаточного одной страхолюдины, переборщили.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Извините, он мне не понравился. Простенько, многословно.
Есть ошибки.
Главный герой не заинтересовал.
И позволю замечание, в авторской речи не должно быть восклицательных знаков (т.е. эмоциональной окраски). Есть, конечно, исключения, но это не ваш случай. Все эмоции отдайте персонажам через действие.
Артур взял ложку и ткнул ею горку посреди миски.
Бах!
Окно рассыпалось на десятки кусков.
(«Бах!» можно написать только от неумения описать ситуацию. Извините, конечно)

Показавшаяся в ловушке иссохшая женская рука и избушка мне понравились. Всё остальное – нет.

Но увиденное потрясло молодого человека, и он вышел из «ведьминого круга» также незаметно для себя, как и вошёл. Но так выглядело только на первый взгляд. (Это плохое описание. Извините, конечно)

Итог: К сожалению, ваш рассказ попался мне уже на второй сотне, и я стала придирчивой. Ставлю минус. Хотя думаю, что в дальнейшем у вас всё получится.
Желаю творческих удач!

Здравствуйте, автор. С фантазией у вас все в порядке. Намешали бабая к мамаю. На этом все плюсы закончились.
Совершенно безграмотный текст. У вас нет понятия о ССП - там тоже нужны запятые, и в причастных/деепричастных оборотах тоже. Куча речевых ошибок: штампы, канцеляризмы, тавтология страшенная. Вы бы хоть взрослым давали читать, что пишете.
Мотивация сюжета - никакая. Все ребенка ищут, а он пошел силки снимать. И крайне бедные повествовательные конструкции. Герой пошел/ушел/подобрал/отвязал/подумал/затоптал и т.д. Диалоги неумелые, картонные. Герои такие же. Простите, автор. Не в этот раз. Минус от меня жирнючий.

Здравствуйте, автор, я прочитал ваш рассказ.

Команда МЧС, которую призвали на помощь в поисках, предупредила, что девочка скорее всего была не в силах пережить такую холодную ночь, на что родители Оли настаивали, что девочка очень умна для своих лет, часто ходила в лес с родителями и обучена как вести себя в случае потери в лесу. На что команда спасателей только пожала плечами и не смогла отказать родителям.

То есть как это? Обычно МЧСников не приходиться уговаривать. Хоть землетрясение с градом и торнадо было, они ищут человека до тех пор, пока хотя бы останки его не обнаружат.

но уже месяц в селе ходили слухи и искали таинственного охотника

Слухи ходили по селу и искали охотника. Неправильно построено предложение.

Когда солнце поднялось над горизонтом на ширину двух пальцев

Осносительно чего?) К небу пальцы приложил, наверное.

Среди лесной подстилки Артур приметил камень, точнее гриб, как он понял секундой позже.

Какая важная информация.

И следом:

Артур заострил на нём внимание, рассматривая, съедобный он или нет и, убедившись, что это простая поганка, вошёл под кроны деревьев.

Можно выбросить без вреда для повествования.

Желудок Артура провалился

Уши Артура моргнули.

черпал ладонью воду из чаши

Из ванны тогда уж.

Не понял момент с краем мира. Если его можно пересечь, то чего солдат сидит тут? А если пересечь нельзя, то к чему упоминание о том, что граница расширяется на десять сантиметров в день, да и откуда он, блин, знает это?

клинки сцепились

Прямо как клешни.

Много странных описаний, ошибок, и прочих, и прочих. Если каждый момент упоминать, отзыва не хватит. Хотите ярко описать, так не каламбурьте!

Сюжет с солдатом под прикрытием а.к.а. магом я как-то вообще не понял. Он кто вообще? Хороший или плохой? Если хороший, то почему его пленили? Если плохой, то почему ведьма и бес хорошие такие с червями в тарелке? И почему тогда плохой маг, подобно освобождённому джинну, не обрушил на своего освободителя накопившийся в заточении гнев? Что это за мир? Зачем он нужен?

А ведь если убрать этот твист с магом, идея была бы неплохой. Неоригинально, однако добротно. Параллельный мир, который застыл в одном дне, повинующийся двум создателям-демиургам. Круто же!

Прошу прощения, конечно, за мой юмор в отзыве... Но рассказ откровенно слабоват, над некоторыми моментами можно было только посмеяться. Автор, подбирай удачные описания действий. Соригинальничать можно и без присвоения вещам не подходящих к ним свойств.
Удачи в дальнейшем творческом росте!