Пир, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Пир»

Текст рассказа: «Пир»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.

Описания, диалоги, описания, диалоги, вновь диалоги. Я понимаю, автор, что вы транслировали
в текст картинку, возникающую в вашем воображении, но это не соответствует понятию литература.
Где конфликт? Где основанный на нём сюжет? Где развитие характера персонажей? Не описание
персонажей, а их отношение к конфликту и действия по его разрешению. Ничего этого нет, а
в самом начале совершенно безграмотное вот это Только король альвов мог обогнуть пол замка
Возможно, ваш король мог обогнуть и потолок замка и даже его стены, вам видней, автор, но
на конкурсы принято присылать грамотно написанные рассказы. Ваши потуги на творчество достойны минуса.

Прочитал рассказ. Впечатления от него, к сожалению, очень "не очень". С первых же строк в глаза бросается повторение. Неизвестные персонажи подаются без вводной и какого-либо описания, поэтому мне было сложно их понять и пытаться им сопереживать.
Попытка приукрасить текст сыграла злую шутку - не воспринимается всерьёз всё это, например, не отходя от первого же абзаца

привнесли

и в следующем же предложении

предвкушали

сразу настораживает.
Обилие диалогов никак не проясняет картину, а лишь сильнее путает. Как и наличие кучи персонажей со сложными именами.
Писать от имени первого лица всегда очень тяжело, - надо приложить неимоверные усилия, чтобы заставить читателя вжиться в роль повествователя, посмотреть на вымышленный мир его глазами. У вас, к сожалению, это не получилось.
Минусы и плюсы не ставлю принципиально - из меня критик, как из гогна конфета))

Здравствуйте, автор. Дочитала я вашу нетленку.
Что сказать могу? Ничего. Тут не о чем говорить. Либо все переделывать, либо новый рассказ писать. Никчемные, навязчивые диалоги. Сюжет скачет. Фокал не то, что скачет, он носится по героям как хочется автору. Бедный, заштампованный язык. Идея могла бы спасти, но она утонула под гнетом повествовательного флуда. Извините, автор. Но не в этот раз. Нечитабельно. Для меня.

В этом сезоне, я смотрю, немало привалило длинной нудной классической фэнтезни. Какие-то непонятные, посторонние персонажи все говорят и говорят о чем-то своем. Как будто "дом-2".
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор!

У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, и 12 пузырьков амилнитрита. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо для написания этого рассказа, но иначе мы поступить не могли.
Знаете, есть неевклидова геометрия, а у вас некая совершенно неземная логика построения даже не текста - связей между фразами.
Поскольку я обычный среднестатистический житель планеты Земля и пользуюсь обычной же логикой, то у меня ровно один вопрос: по какому адресу вам выслать счет за лечение моего вывихнутого мозга?
Спасибо.

P.S.
Однозначно не полуфинал.

Автор, я дожевал ваш рассказ!

Илео больше не тренировался деревянным мечом, тот сгорел в столице. Это другой меч, не тот которым он сражался раньше.

Я тоже понял, что не тот.
Длинный рассказ с большим количеством героев и огромной массой ненужных диалогов.
А по сути - сплошная бытовуха и тонны воды с болтовней.
Мне было скучно. Поэтому плюс поставить не могу.
Зато минус - всегда пожалуйста.
Всего хорошего.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Извините, мне он не понравился.
Очень многословно. Не понятно, что вы хотели донести до читателя.
Писать от первого лица – кажется, что просто, на самом деле, это очень и очень сложно. Вам, к сожалению, не удалось.
Старый замок, мимо которого шёл путь через наше любимое течение, изменился.
Первое предложение предполагает, что мы понимаем, что это морское течение, но это не так. Ещё и очень громоздко – «мимо которого», «через наше».
Героиня Эдельвейс, простите, никакая. Нет никаких эмоций, отстранённое повествование.
Язык нужно совершенствовать. Громоздкие фразы. Достаточно много ошибок. С пунктуацией вы, явно, не дружите. Например:
- Ты имеешь в виду моя одинокая фигура не создаст ощущения богатства, торжественности и великолепия? - усмехнулся Риг.
(Отсутствие запятой, напыщенная, что ли, фраза…)
Ученик ошарашено продолжал таращиться на нас, риторически произнёс:
- Во имя Пятой луны, какая холера вас принесла сюда и как вошли в запертую комнату. Нет эта женщина пустит сюда любого что ли?
(Автор, что это было? Нет знаков препинания, какой-то набор слов получился)

У вас тонны диалогов (совершенно не нужных). Все не просто говорят, а – «буркнул», «ответствовал», «заворковал», «хмыкнула», «хохотнул», «беззаботно протянул», «ухмыльнулся», «проворчал» и т.д.

Итог. Извините, минус.
Вам нужно, на мой взгляд, выстроить чёткую сюжетную линию. Главный персонаж «оживить». Над языком поработать.
Желаю творческих удач!

Слишком затянутый рассказ. Вот можно же было сократить всё раза в два? Диалоги и описания не несут всё равно никакой ценности. Довольно бестолковое повествование у вас вышло. Ни сюжета нет, ни красивой речи. Даже не вижу смысла в написании этого рассказа. Как-будто автор очень хотел написать что-то, но идеи не было. Поэтому он решил начать писать в надежде, что интересная история возникнет в процессе написания. Однако ничего не пришло. Слабый рассказ