Портной, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Портной»

Текст рассказа: «Портной»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала. Весьма достойная, серьезная работа.
Работники "Бюро Добрых Дел", что тот Монолит из альтернативной вселенной S.T.A.L.K.E.R., манят исполнением желаний. Однако поддаваться этому зову опасно. Желания они исполняют на свой лад. Оно и верно, все в наших руках.
Порадовало упоминание фразы из "Пикника на обочине", тем более что и дата сегодня такая особенная. Ну, и вообще рассказ пусть и готичный, вполне себе хороший. Успехов в творчестве и на конкурсе)

Ну что же вы, Автор!
Первое слово - и уже ошибка: маслЕная лампа.

Но это так, с ходу.
А теперь здравствуйте.

Идея рассказа вполне достойна - бойтесь своих желаний. И про портного, иглу и золотую нить мне понравилось.
А вот исполнение безобразное. Текст безбожно растянут, заполнен ненужными подробностями (зачем скажите на милость, писать о Чарли-часовщике, если его работа никак в сюжете не сыграла), картонными героями и их неправдоподобными поступками. Ну а уж задумка с дьяволом, искушающим невинные жертвы - таких рассказов сотни и сотни.
Огромное количество ошибок. Грамматических и стилистических. В следующий раз перед отправкой попросите кого-нибудь текст вычитать.
Привожу тут тольк малое количество ошибок для примера.

Потрескивание сухих дров в камине обычно подталкивает человека к уютной атмосфере - а что за материальная штука "уютная атмосфера", если к ней можно подтолкнуть?
Выкрикнул мужской голос, отправив очередную книгу в пламя, бушующее в камине - голос отправил книгу в пламя?
замерев(, но) так и не сделав глоток
Чарли(,) молодой статный человек тридцати лет
Каждый новый день Чарли был похож на вчера - вчерашний?
Толи - То ли
Молодая девушка уже на закате своей карьеры двадцати трех лет - все же век балерины не так короток
побывать на луне - если на нашей, то на Луне
Санта Клауз - Клаус
– Да вы точно артист. – В итоге убедил сам себя Чарли. - – Да вы точно артист(,) – В(в) итоге убедил сам себя Чарли.
веселящем заведение - веселом?

Рассказ прочитан, спасибо. Хочется посоветовать хорошенько его вычитать. Из-за путаницы со знаками препинания и некоторого косноязычия, текст читается тяжеловато.
Хочу заметить, что двадцать три для балерины - расцвет карьеры, вот тридцать три...
"настырно" - не очень удачное слово по отношению к малознакомому человеку, лучше было бы "настойчиво".
"скинул бровью"? - Наверное, "вскинул бровь".
Вот, о чем вы, желаете молодой человек? - "чего вы желаете", скорее, и знаки препинания не угадали, где поставить.
"уехать с городка" и сразу "уехать с города", то есть ошибка не случайна, автор привык так выражаться.
"Все больше и больше узнавая парочку становиться ясно" - без комм.
"За сегодняшний вечер я много о вас знаю." - я многое о вас узнал, наверное.
Идея романа, мысли, которые пытается высказать автор, интересны. Стоит поработать над мастерством.
Без оценки.

Доброго времени суток. Я прочитал Ваш рассказ.
“Бойтесь своих желаний”, – тяжело написать на эту тему что-то новое. Наверное, поэтому автор и написал что-то старое. Некий, вероятно, демон соблазнил очередного горемыку исполнением заветного желания. А заодно выполнил и желание его зазнобы, о чем та даже и не просила. Стоит ли говорить, что всё закончилось печально?
Рассказ вызывает слишком много вопросов. Демон напоил Чарли до бессознательного состояния, а потом продемонстрировал его бренное тело возможной пассии, мол, вот он – ваш суженный-ряженный, любитесь. Что за странный способ исполнять желания? А что за странная тема с дуэлями? Сначала прямо говорится, что героя вызывали, потому как поклонники сходили с ума по его жене. Это были какие-то магические последствия её преображения? И почему дуэли? Почему никто не попытался проломить Чарли голову в переулке? Ну хорошо, представим, что герой действительно стал таким крутым, что выиграл триста поединков. Но что значат эти слова демона?

Но разве эта проблема, если почти каждую неделю объявляет тебе дуэль очередной труп.

То есть Чарли сам себе врагов штамповал?
Кстати, почему демон так долго ждал, прежде чем потребовал с Чарли плату, сделав того портным? Тем более, что портные представляют немалую ценность. А если бы герои не вернулись в городок искать исполнителя желаний? Он бы на них рукой махнул? То ли я чего то не понял, то ли автор перемудрил.
Вместе с тем, несмотря на сюжетную рыхлость, в рассказе есть и положительные моменты. Неплохо передана атмосфера приморского города, есть проработанные образы героев, неплохо выглядит задумка с “Бюро добрых дел”, так что в полуфинал “Портной” должен проходить.
Ну, и напоследок, о языке. Не то чтобы он откровенно плох, но…
Знаете, бывает, что новичок просто не знает, как писать правильно. И хоть десять раз вычитывай текст, всё равно не увидишь ошибок, потому что не знаешь куда смотреть. Автор рассказа вроде бы знает куда смотреть, но на вычитку, уж простите, подзабил. Ну как это можно пропустить?

"– Да не бывает такого? – Возмущенно начал Чарли. – Где такое видано, чтобы чьи-то мечты исполняли незнакомци."
"За те несколько часов пребывания в веселящем заведение, я узнал, насколько скучен, оказался Чарли."
"Все же слабый был парень, неизвестно кто вообще решил его так разыграться с этой иглой и нитью"
"Но самой девушке хваталось только одного взгляда Чарли."

На этом всё. Автору – Ай-яй-яй.

О, первый абзац и уже перлы. Дальше больше. Нет, это очень-очень сыро. Если не видите ошибок, дайте друзьям почитать, пусть исправят.

Здравствуйте, автор.
МаслЕной лампы?? Ну что вы так...

ехидные тени

Этот эпитет имеет право быть. Только я вас прошу объяснить - почему они ехидные, обычные тени от шахматных фигурок?

Сегодня в век технологий и молекулярной физики

Канцелярит. Зачем? Вы же не отчет пишите.

Что может быть вообще романтичного в драконах. – Возмущенно проговорил он. – Отвратительные ящерицы с завышенным самомнением.

Ахаха, спасибо, автор, за эту фразу)))
С пунктуацией - беда. Вычитать.
Про штампы молчу - с самого начала "набили оскомину"))
Орфография. Значит, первая ошибка не случайна...

кто ей нравиться

Да ёлки-палки, вопрос сложно поставить, что ли? По всему тексту такое непотребство...

не правильно

Слитно пишется.

пытались сватать на улице,

Прямо сватать?
В диалогах тоже надо поработать над пунктуацией.
Дааа. Сшить растерзанный труп возлюбленной - сильное испытание.

сшил душу и тело воедино

А это он как смог сделать-то? Душа не в его власти.

стала прекрасной как коктель с финал всех книг,

Эту фразу как понимать?

без зазрения совести уводя бывших поклонников.

А почему у них должны быть эти зазрения? Адель-то умерла.
т

рех сот побед

Ну что за ужас-то? Как пишутся числительные?

но и плату возьмем не соизмеримую ни с чем

Это же бесплатно было.
Слабый рассказ. Идея сама по себе банальна. Получи мечту - а потом заплати за неё. Вначале автор придерживался того, что за мечту не надо платить. Потом всё испортил, спустившись до лубочного финала. Зрелости не хватает, если честно. Не выстоялась идея...

Прочитано.
Очередная вариация на тему демона-искусителя и "бойтесь своих желаний". Обычная по задумке и исполнению, но со своей фишкой в виде тех самых портных. Кто эти ребята и для чего нужны - самое интересное, что есть в рассказе. Вдвойне обидно, что автор так не считает, а иначе уделил бы этому больше внимания. Нет, понятно, что это мужик с иглой, который воскрешает мёртвых. Зачем? И почему они не ходят за ним всей толпой, как его зазноба. В тексте же сказано, что операция привязывает куклу к портному. Что вообще такого важного в этих куклах, зачем бюро так сильно нужны портные? Если бы эти вопросы как-то интересно и неожиданно раскрывались в тексте, я бы поставил плюс, несмотря на условности характеров и оч плохую вычитку (её отсутствие). А так - увы.

Добрый день!
Хочу поругать и поблагодарить автора одновременно.
Очень-очень много орфографических , синтаксических ошибок. Сначала текст вообще показался нечитабельным, потом поняла, что язык рассказа не плохой, а просто разговорный. Но вы участвуете все-таки в литературном конкурсе, следовательно нужно использовать не разговорный, или, скажем, научный стиль, а литературный.
И вот, несмотря на неуместность стиля, спустя несколько дней после прочтения, образ, созданный вами, все ещё стоит у меня перед глазами: великолепная холодная, бесчувственная красавица идёт по жизни со своим спутником-портным, сшивающие судьбы золотыми волшебными нитями. Почему же он выбрал смерть, он мог жить вечно, ведь нить не имеет конца? Потому что добился любви нечестным способом? Да и любила ли его девушка? В тексте сказано, что воспринимала его как господина, своего хозяина. Но не любила? Ладно, это в этом конкретном случае так. Но почему все портные заканчивали жизнь самоубийством?
За образы в рассказе отдельное огромное спасибо!
Если бы кнопочка с плюсом называлась "рассказ понравился", я бы её нажала. Но, вы видите, что она называется по-другому, нужно быть объективным. Без оценки. Пожалуйста, поработайте над стилем речи.
Спасибо за рассказ!