Играющий со смертью, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Играющий со смертью»

Текст рассказа: «Играющий со смертью»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор, «Я прочитал (-а) рассказ».
Скажу сразу - мне не понравилось!

Длинное, долгое повествование которое тяжело читать. Для чего строить длинные предложения на подобии:
Ему сказали, он и его брат Мстивой недавно уехали, а куда и зачем, не знал даже их старший брат, командующий войском Милослав. - как пример попробуйте сократить.

Текст прям откровенно тянется! Не хватает динамики. Только начав его читать, хочется бросить, уже после первых нескольких абзацев.
Попробуйте поэкспериментировать с длинною предложений.
Боёвка - норм же сделана. Живое воображение, яркое описание. Автор местами может!
Как пример удачная часть текста:

Вытащив из ножен меч, княжич подбежал к солдату, и вытянув вперед руки, резким ударом попытался зацепить противника. Воин вовремя закрыл шею круглым щитом, отступил на два шага, и, нанеся два быстрых полуудара, вновь отступил, закрываясь щитом. Выдернув из лежащего на земле человека сулицу, Радомир кинул ее во врага. Сулица пробила щит и застряла в нём. Тинофр зашипел, но потяжелевший щит не бросил, с трудом отразил им удар княжича, нанёс свой, и снова отступил. Юноша быстро поднял меч над головой, и резким движением обрушил его на голову патрульного. В последнюю минуту человек поднял щит. Меч прошёл между досок почти до умбона. Не дав вынуть оружие, ратник толкнул княжича остатком щита. Радомир пошатнулся, но на ногах устоял.

Улыбнуло:
Княжич отказался от молока и кваса и поскакал назад - а если бы не отказался то... жив бы остался - только обос..ся )

камни разлетались на большие расстояния, врезались в кожу, нанося шрамы - не пишите так!

княжич кинул в силуэты огненную сферу
Радомир убрал невидимый купол.
большие, размером с дом, комья земли поднялись и перевернулись, разбившись на более мелкие
прошептал заклинание. В рыхлой земле появилась небольшая воронка
я обращу вас в птиц.

До чего же ГГ мега крут - всё может: и пожарить, и защитить, и ландшафтный дизайн, и направленное бурение, и летать.

С такими способностями ... не знаю чего он так заморачивается вступая в рукопашный!
Кстати, как ГГ развился за время сюжета, чего преодолел?

Может кому и зайдёт такой сюжет... но явно не моё. Имбалансные маги натянутые на старославянские сказочные мотивы... стар я что ли стал для всего этого.

Удачи на пролете. ТЕКСТУ МИНУС!

Пока не дочитала, надеюсь вернуться.
"группа всадников галопом неслась" - ну на то он и галоп.
"Движущиеся впереди всей группы всадники" - опять всадники. Лучше написать - те, что впереди.
"За ним скакали его гриди... его от внезапного нападения " - а спереди нападения не могло быть?
"Шпионы сделали порталы, и уже хотели скрыться, но не смогли." - куцевато, а где картинка?

Будь он хоть сам бог смерти, что сможет сделать против армий трёх князей? – сказал Радомир, горячась.

Эм... ну ты же знаешь, чем знамениты боги смерти и огня? Они сжигают и убивают. А еще они, чаще всего, практически бессмертны.

«Колдун с такой армией понимает, что сметёт нас как соломенную плотину.

Что за бред:? Не бывает соломенных плотин! (Это шутка с глубокой отсылкой, товарищи автор, не нужно меня на костре запекать))

Мы первые штурмуем эту крепость и, надеюсь, последние.

Ты же понимаешь, что это весьма двоякая фраза?))) (на самом деле, читается это очень и очень интересно и весело. Так уж случилось, что в бытность пана Сапковского адекватным и не продажным, я зачитывался его книгами. И этот восточно-европейский колорит меня прельщает, аки дева голая и глупая в зарослях камышей)

я ночью в ваш отряд приезжал, тебя там не было.

Повтор. Исправление которого прибавит фразе веса и смысла. Например, "я ночью в ваш отряд приезжал, тебя не застал". Или как-то так.

У Рикарда было двенадцать сыновей, из них девять законных.

Ооо, отсылка к мангусту, фу, позор, долой капустники! (это тоже отсылочка, не принимайте близко к сердцу. На самом деле, соотношение законных сыновей к бастардам 3:1 - это очень даже неплохо, особенно в тех условиях...)))

Меч прошёл между досок почти до умбона.

Ох, рискуешь, брат. Тут такие поборники матчасти лютые...
Так, а вот превращать колдуна в Кощея - это, знаете ли, было лишним.
Так, за сеттинг - плюсплюс. За экшонец - плюс. Заимствования - ну, я не люблю, но тут все вполне органично и ненавязчиво. тоже плюсик.
Спасибо за рассказ.

Я читал рассказ. Но сильно не дочитал.

Ой ты гой еси автор, мой дорогой! Ну зачем же так писать? Чтобы на корню убить читательский интерес?
На кой в самом начале все эти гридни, названия дорог и Джоны Малковичи Мал Маловичи? Я понимаю, что фантазия льется через край и брызжет в потолок, но трижды подумайте, а нужны ли эти подробности, а работают ли они на сюжет и действительно чего-то там без них читатель не поймет в Вашем сюжете? А даже если они реально нужны, ну не давайте их в первых же абзацах, лучше захватите внимание читателя, сделайте ему интересно, а потом уже грузите подробностями.
Пусть в первом же абзаце главный герой не просто скачет через ночь, пусть он столкнется со смертельной опасностью, пусть земля встанет дыбом под копытами его коня, путь он чудом увернется от огненного шара или клыков ядовитого гада, приготовившегося сделать главгерою погибельный кусь. Потом, когда бой окончен, а читатель уже весь Ваш - вот тогда можно что-то рассказать про мир, соблюдая меру и не забывая про действие и развитие сюжета.
И, конечно, когда пишете динамичную боевую сцену, пишите легко, напористо и энергично - больше глаголов, меньше прилагательных и никакой лишней информации. Лучше уж о чем-то умолчать, чем скатываться в детальные описания, заинтересованный читатель сам додумает все необходимое.

Пока что от меня минус и пожелание провести работу над ошибками.

Читаю дальше. И, знаете, автор, хочется дочитать. Вот только всякие-разные кочки мешают, я все время спотыкаюсь о них.
Небольшое дополнение к моему предыдущему комменту.
" в кожу, нанося шрамы и ссадины" - шрамы потом появляются, на месте ран. Нанося ссадины и царапины, тогда уж.
"Их заговоренные доспехи выдержали бы любую температуру." - а доспехи прям все-все закрывали? И лицо и ноги, и руки? Такие доспехи следовало бы пораньше описать, чтобы читатель не удивлялся потом.
"Он махнул рукой, крикнул, и выпустил заклинание." - как же это все расплывчато - махнул, крикнул, выпустил (это вообще как-то не очень). Картинки не возникает, можно представить и так и этак, и ещё тридцатью вариантами. Да и не должен читатель специально напрягаться, чтобы представить что-то. Автор на то и автор, что сам, исподволь, рисует в его голове образы.
"Княжич постарался вспомнить заклинание, которое бы помогло определить ложь. Но как вспомнить то, чего не знаешь?" - к чему тогда эти слова, что он пытался вспомнить? "Хотел бы он знать заклинание, помогающее определить ложь. Но чего нет, того нет."
Все, прочитала дальше и поняла хитрость. Да, почему бы и нет? Хотя опытный маг мог и раскусить. В любом случае, такие вот нужные (автору) совпадения не вызывают у читателя доверия и выглядят авторским произволом.
"Уставшее лицо Ратибора красноречиво говорило о том, что он сегодня не ложился. Радомир разглядел бояр и воевод, которых часто видел дома, в составе княжеского двора своего отца Родовлада." - три похожих имён и по звучанию и по длине, получается путаница.

Прочитал.
Ну что, гой еси, славяне?
Противостояние злому колдуну в условно славянском антураже, баталии, интриги, предательства, магические битвы, ошибка героя в своей избранности... В общем, набор занимательный, вполне себе такая размашистая, боевикастая фэнтезя. Прочитал с интересом.
Но пока читал, слишком часто в мыслях появлялся вопрос "почему"?
Почему князь, которому надлежит дружину водить (или войско, как в данном случае) рискует головой ради какой-то мутной встречи, да еще и не организованной? Почему не послать гонца? Видимо, гг тоже со смертью и играет. Потому что и скачет впереди гридней, чувствуя магию, отмахивается от справедливых опасений, и лезет на рожон, при этом его стражи свистом и криком дают шпионам понять, что те обнаружены. Это автор знает, что вражеские колдуны не собирались цель убивать (и это тоже тогда спорная штука, почему они не вжарили из всех стволов по князю, раз он под описание не подошел), а меня во время чтения покоробило.
Следующая порция вопросов появилась, когда про судьбу Тихэзия речь зашла. Он недурно покуражился:

Однажды в полночь, никому не сказав, Тихэзий сжёг города со всеми жителями, больными и здоровыми. Его поймали, но убивать не стали, а повесили в подземелье на двенадцати цепях.

Да, может, это то самое необходимое зло, остановившее эпидемию. Да, наверное, было бы круто, если бы автор указал, что, мол, не отправили Тихэзия на козлодёрню потому, что князь чувствовал за ним жестокую правоту в таком радикальном методе. А вместо этого повисает еще один вопрос - зачем щадить колдуна? Это бомба под боком. Собсно, бомба и рванула.
Сам колдун. Не понял, для чего он развязал войну. То есть, его первичная цель, якобы, вернуть потомков. С его силой - мог бы и выторговать. В обмен на мир и то, что свалит подальше из этих земель. Испепеленный город и смерть лучшего мага княжества - увесистый довод для того, чтобы отдать Позвида. Но, как оказывается, у него еще одна цель была - творить зло, чтобы была причина отвечать на это зло подвигами. И это разом упростило образ Тихэзия, имхо. Не будь тут вопросов родной крови - он стал бы очередным злым-злым волшебником. Так хоть какая-то фактура есть.

Читалось, повторюсь, неплохо, хотя диалоги и дубовые. Особенно поначалу. Потом меньше велеречивости стало, больше жизни, либо я вчитался, и это не мешало. Текст не ужасный, но и не без мелких недочетов, вроде опечатышей. Автор сам решит, нужно оно ему или нет.

Свернутый текст

За ним скакали его гриди – телохранители.

Важное объяснение. Ни разу ритм не сбивающее. Тем более в следующем же предложении подробно разложено, в чем их обязанность. Это как и пояснения про сулицы дальше по тексту - непонятно, нафига оно нужно.

Когда он добрался до войска, который мирно спал в поле под чёрным звездным небом

нанося шрамы и ссадины.

Шрам это ж зажившая рана, царапина? Они и врачевали сразу, получается?

Их заговоренные доспехи выдержали бы любую температуру.

А кожа, волосы, глаза? Склонен верить автору, что доспехи полный резист дают от огня, но все же.

Разделённое реками Истер и Рядва большое поле было окутано густым туманом, скрывая даже собственные войска.

Чьи - собственные? Поля войска?

У Рикарда было двенадцать сыновей,

А это кто?

запониковал Позвид, схватившись за волосы

В общем, славянщина тут весьма условная, особого колору тексту не добавляет. Есть интересные сюжетные повороты, есть пара дельных мыслей и немного боевки. Плюс поставлю, для полуфинала вполне сгодится. Автору спасибо и успехов)

"В последнюю минуту человек поднял щит. Меч прошёл между досок почти до умбона".
Это как? Думала долго. Вроде поняла, что хотел сказать автор, но это дичь. Не надо так писать. Посмотрите видео с бугуртов, обратите внимание, как бьются мечники, у которых есть щиты.

Лишних слов в рассказе так много, что хочется его отжать, чтобы избавить от "воды".
Почему герой в финале орёт, чтобы конь его услышал, а конь отвечает шёпотом?
Плюс ставить не за что пока.

Незадолго до этого, в полночь, гонец принёс известия – рядом с ними идёт союзная армия князя Мала Мезамировича. Точнее, её небольшая часть под командованием старшего сына Милослава Маловича.

В энтом княжестве традиция такая - князей токмо на М именовать?

Когда же чернокнижник Тихэзий напал на Цащингород,

Нам комедию кажуть?

Он передал управление над полком другим воеводам и как только были осёдланы кони, отправился с небольшой охраной гридей и проводником на дохлой кляче.

Точняк! Чёрная комедия. Уже на дохлых лошадях разъезжают.

Когда он добрался до войска, который мирно спал в поле под чёрным звездным небом, старого друга там уже не было.

Кто мирно спал-то?

Княжич отказался от молока и кваса и поскакал назад, к своему полку, по восточной тинофрецкой дороге.

"В каком полку служили?"

Не, вроде всерьёз написано. Ох ты, лышенько... Как словес-то много! И все, как кружева рваные али запутляканные.
Минус, короче.

Крутой рассказ! Сначала читать было скучновато, но потом становилось всё интереснее и интереснее и в конце концов меня покарила концовка.
Советую прочитать! Не пожалеешь!

покарила концовка.

И кара была страшна :)))

Счёт 4-4. Какой накал страстей! "Со смертью играю, смел и дерзок мой трюк..."

Здравствуйте, автор. Наверно, начнём с начала. А это - стиль. Ну лично для меня.
Очень конкретный слог. Просто как топором рубите. Не скажу, что это плохо. Но с художественностью слабовато. Смотрим дальше. Проверьте знаки препинания в СПП.

От их крика из-за куста выскочили два человека

Уверены, что от крика? Как черт из табакерки?
А что? Вроде, спокойный, ровный язык. Нормально пока.
Вот как-то слишком у вас яркое столкновение магии и обычной жизни. Битвы описаны совсем по-земному, а потом "снял купол", чародеи. Не вяжется это как-то. Топорные линии. Наигранные несколько диалоги. Словно автор пытается в слова героя вложить недостающую информацию. И какое-то странное перевёртывание древней культуры. К чему эти имена?
Очень часто вмешиваются канцеляриты в текст. Почистить бы.
Разорванный сюжет. Перескок с места на место. И линия повествования обрывается.
Намешано что можно и нельзя. Тот случай, когда фантазия фонтанирует, а навыков её реализовать не хватает.

упал, истекая кровью

С таким воображением вы не могли избежать штампа?
Нет, автор, слабовато всё-таки. Не дотянули композицию. Героев не довели до финала. То есть финал есть - а героев в нём нет. Они его не прочувствовали. Гипсокартонно с героями получилось. К сожалению..

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

Всадники пришпорили коней,

В тексте явный временной аналог раннего средневековья. Это века Х-ХII.
Слово "шпора", означающее одноименный предмет, вошло в обиход гораааааздо позднее. До этого же шпоры назывались "остроги" из-за специфического вида, напоминавшего рыболовное орудие.

Мой конь, а затем и я почуяли магию за тем окоёмом, – тихо сказал юноша, указывая в степь.

Окоём — это вообще-то то, что можно окинуть взглядом.
А тут степь . Не поляна или луг, а степь. Да ещё в темноте.

гранёные стрелы.

Гранёным может быть наконечник, но не стрела.

убегая от горящей травы.

Так трава ж мокрая от дождя)
Ладно, это магический огонь и от него горит даже мокрая степная трава)

не спокойное животное.

неспокойное

нанося шрамы

Шрам — это зарубцевавшася рана. Нанести шрам нельзя.

Их заговоренные доспехи выдержали бы любую температуру.

Блин, да любой стальной доспех выдержит температуру, не превышающую температуру его плавления ))) А это далеко за 1000°С. Иное дело — выдержит ли такую температуру тот, кто внутри доспехов?)))
Вот если бы " заговоренные доспехи могли спасти гридей от любой температуры" — это уже иное дело.

ответил Радомир, снимая холодный шлем с кольчужной бармицей,

А до этого, после падения с коня, он держался за ушибленую голову)

А ты представляешь сколько нас? Тьма!

— Русичи! Сдавайтесь! Нас орда!
— А нас рать!
)))
Извините, автор, это просто вспомнилось, к тексту отношения не имеет)

освещали лица солдат.

Автор, слово "солдат" имеет гораздо позднее происхождение. Оно явно выбивается из общего антуража. Пусть гридни оными и остаются. Или ратниками. Или воинами. Но не солдатами.

мясорубке

Лучше в "сече" или "кровавой сече". Мясорубка будет явно лишним словом, эдаким неологизмом.

В сумраке на лавках перед столом сидели люди, в дорогих позолоченных кольчугах и вооружённые булатными мечами.

Ка можно в сумраке определить, что меч, находящийся в ножнах, откован из булата?)))

а если эти тридцать тысяч иллюзия?

А если заменить "иллюзию" на "морок", то будет лучше)

Юноша быстро поднял меч над головой, и резким движением обрушил его на голову патрульного. В последнюю минуту человек поднял щит. Меч прошёл между досок почти до умбона.

Дощатые щиты с умбоном делались таким образом, что при защите доски щита располагаются параллельно земле, горизонтально. Не вертикально. При ударе сверху, меч не может войти между досок (даже если забыть о стальной окантовке щита или кожаной стяжке). Максимум — прорубить доски до умбона, что не реально.

весящих амулетов,

висящих

Автор... Влепить бы вам минус за то, что рассказ обрывается на таком интересном месте! Что это за раунд? Уже который рассказ явственно не вмещается в лимит...
Но, мне понравилось. Даже не смотря на вышеприведённые замечания.
Очень интересная аналогия Тихэзия с известным персонажем славянских былин и сказок.
Да и сама история интересная. Не лёгкая сказка, а полновесная такая, временами тяжёлая сумраком, масштабом действа.
Спасибо, автор. Было очень интересно.

Проверочный отзыв, высосанный из пальца.

Поздней ночью, во мраке

Свернутый текст

————-

Много информационного шума: куча имён, названий, наименований, точек на карте, которые в принципе ничего не дают, ничего не говорят, так как в первой половине рассказа вообще непонятно, кто и что это. В результате эти "наименования" не запоминаются. Так и "идёт": есть главный герой, и есть ещё какие-то люди, с которыми он пересекается.
Если б выдавали информацию постепенно, чуть лучше раскрывали некоторых персонажей, влияющих на сюжет (так закрепится привязка "Имя-герой")... Но если бы да кабы, да не писали графоманы...

При том... Хотя не...

Притом, что это будет за позор

"Притом", что в рассказе много непонятного. Может, стоило это пояснить, размасштабиировать?
Откуда всё-таки эти тридцать тысяч воинов внезапных? Почему великий маразматичный маг решил, что победа в сражении не запомнится, а уничтожение собственного войска - прямо самое оно?
Что это, блин, за рояльный конь?

——

Кое-где пролетели рояли.

Почему шпионы, искавшие "потомка великого рода", искали его ВООБЩЕ АБСОЛЮТНО НЕ ТАМ, где надо? И, естественно, наткнулись не на того, кого надо.

– А как его зовут? – спросил Радомир растерянно. Если бы его руки не светились синевой, он бы точно не поверил.
– Господаре, зачем мне имя? Он должен был быть один. Впрочем, имя было сказано, но я не запомнил. Ботго может быть знал.

При этом, точнее, "притом" даже не знали, кого искать?
То есть их тупо выпнули во вражескую локу со словами "Идите туда, не знаю куда, найдите того, не знаю кого"? Добавив "Если вас поймают враги, сразу все расскажите"?
Как-то быстро шпион выдал важную информацию. Очень трусливый шпион.

———

У Тихэзия среди ваших армий есть родственник, единственный прямой потомок

Ну, и ещё внучка.
Но она же "единственная". Получается "единственный" и "единственная". Все сходится.

———

Герои идут убивать сильного и злобного мага. Который в одиночку города выносил со всеми жителями. Потому что "предположили", что он, возможно, "ослаб" после заклинания?
Отличный план.
"Давай убьём главного злодея. Вдруг нам повезёт, и он сейчас не в форме".

———-

Но можно остаться в памяти народов. Если мои тинофры выиграют сражение, оно будет забыто, и я умру в покое, оставшись в забвении. Но стоит только проиграть, и о сражении узнают все. Это великий конец.

Главный злодей - тоже гений. Победа не запомнится, ага. А вот уничтожение собственной армии - это прекрасная идея.

———

В нужный момент рядом с героем оказался нужный конь. Быстрый. Неуязвимый. Стрелонепробиваемый. Может, он ещё и по воде ходить умеет? А, ну да.

———

Герой перед смертью никому не рассказал о предателе. Только самому предателю. Хотя была и возможность, и причина.
Но вот не захотелось как-то

————————-

Теперь по исполнению

Много страдательных залогов ->

как только были осёдланы кони

коридоры, заставленные сундуками были покрыты толстым слоем пыли

Большинство книг были покрыты пылью и плесенью

Из-за этого много "былок" ->

Позвид был четвертым, и наверняка стал бы претендовать на трон отца в обход старших. В глубине души Мал был рад тому, что сыновья смогли уговорить Стозона, который изначально был против.

Да и вообще повторов много ->

приближаясь к крыльцу, княжичи вышли из тени образованной вихрем и его ветвями, теперь их укрывали только тени деревьев

Как и прочих ошибок ->

не было оберегов и весящих амулетов, которые можно найти в каждой избе.

Амулеты много весят, поэтому "весящие".

Разделённое реками Истер и Рядва большое поле было окутано густым туманом, скрывая даже собственные войска

А поле скрывает войска.

———-

Ну, и "свои" не в тему.

ушёл Ратибор, со своими боярами, Позвид сказал своему отцу

У стены действительно рос высокий разросшийся бук. Своими корнями он вплелся в стволы крепостной стены.

———————————

Мелочи

– Соглядатаи это. Шпионы тинофрецкие. Может, ну их, дальше поедем? – сказал пожилой воин в грязном плаще и посеребренном шлеме, – вы сказали, чародеев почуяли, не простых людей. Может они маги великие и нас всех поубивают.

Пожилой трусливый воин не стал бы пожилым, если б не был трусливым

Группа сорвалась с места, свистя и крича, понеслась в степь, следуя за юношей.

Ехать в ловушку - так с криками и свистом. Кому нужен стелс? Какой план? Мы можем бегать и кричать.

От их крика из-за куста выскочили два человека.

Вот. Разбудили людей. Они теперь злые и невыспавшиеся

Зазвенели тетивы луков

Мало кто знает, но тетивы луков звенят. Диньг-диньг. Биньг-биньг. БЕНГ-БЕНГ

Куски дёрна и мелкие камни разлетались на большие расстояния, врезались в кожу, нанося шрамы и ссадины.

Суровые времена.
Шрамы "наносят".
Сразу шрамы. Не раны. Вот так хоп - и рубец многолетний.

Княжич Радомир изо всех сил старался успокоить вконец напуганного коня. Вдруг он почувствовал сильный толчок, – под конём раздался взрыв, выбивший всадника из седла и откинувший его в сторону. Поднявшись на ноги, княжич обернулся и увидел своего коня бездыханно лежащего на земле.

Есаул Радомир, Радомир, что ж ты грохнул коня?
И зачем же слова повторя-а-а-ать

разбившись на более мелкие

"Более мелкие". Это как "Менее большие". Только "Более мелкие"

Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо язык коряв и ужасен, читать было неприятно

Итак, у нас есть официальное подтверждение, что Иван Петров играл нечестно, голосовал сам за свой рассказ и привлекал в голосованию твинк (мульт) с ником Эмма.

Результат закономерен, поздравляю с вылетом.

А теперь личное обращение к автору: ставить минусы критикам - глупо, потому что люди указали тебе на твои ошибки, а ты в ответ - только агр Ты с таким подходом никогда не станешь хорошим писателем.

Спасибо всем, кто комментировал этот рассказ.

Мне кажется, для первого раза получилось совсем не плохо.

Объясню некоторые моменты, которые ускользнули от глаз читателей.

"Играющий со смертью" – это переосмысление русской сказки "Марья Моревна".

И да, для тех кто не понял (надеюсь, таких нет) , Тихэзий, он же Мормагон, это Кощей.

Почему он в конце сам решил себя убить? Мне кажется, этот поступок не понял никто. В этом только вина автора и ограниченное количество разрешённых знаков в рассказе.

Итак, разберёмся:

Действия происходят на Руси, в 13 веке, в 1220 году.
Единственный реальный персонаж в истории – это третий князь, который развернул свои войска, чтобы отразить армию литовцев. Это событие как раз и заставило Мстислава Козельского/Черниговского отступить.
Мстислав Черниговский умрет в битве на реке Калке через 3 года после описываемых событий.

Кощей чувствовал, что с востока надвигается сила, монголо-татары, с которой тинофры справиться не смогут.
У него появился выбор, если он хочет славы и после смерти, тогда он может стать героем в стране, которая скоро исчезнет, или заработать дурную славу на Руси. Тихэзий рассуждал так, если сражение будет выиграно русскими князьями, то они будут преувеличивать его силу впоследствии, чтобы тем самым их великая победа казалась ещё больше. А если проиграют, постараются забыть о походе. Поэтому, с лёгкостью победив княжичей, он решил сфабриковать свою смерть и забрать с собой на тот свет всех живых свидетелей.

Немного горжусь тем, что додумался вставить в рассказ чеховское ружьё. Стрела, которой ковырял грязь из ногтей Стозон в палатке после совета, и есть та стрела, которая с лёгкой руки Драгомила стала иглой, которой Кощей и был убит.


Еще я попытался сделать так, чтобы гг считал избранным себя, читатель бы в этом сомневался и подозревал альбиноса Мстивого, а в итоге, им оказался бы Позвид, который совсем не умеет колдовать.

Как раз поэтому, тинофры в начале так легко проиграли, их послали на одного человека, совсем не владеющего магией.

На счёт этого щита, в котором застрял меч. Я представлял себе это бой так: гг попал в бок щита сулицей - дротиком. Дротик сколько-то да весит, и чтобы было легче, тинофр развернул щит так, чтобы чтобы сулица была в нижней части щита. Таким образом доски щита стали вертикально относительно земли. Вероятно, так держать щит не совсем удобно. Вписывать всё это автор почему-то не стал.

Мне кажется, люди по большей части ставили минусы как раз потому, что не смогли ничего понять.

И да, голосовать на этом этапе за себя правилами не запрещено. Во всяком случае, я действительно считаю что мой рассказ был достоин полуфинала.
Спасибо.