Необычный друг, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Необычный друг»

Текст рассказа: «Необычный друг»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан. Нормальное подростковое фэнтези. Тот случай, когда писать еще гораздо интереснее, чем читать. Девочки, мальчики, волшебные человечки, нагромождение чудес без конца. Тест деревянный, реплики персонажей не лучше. В общем скучно.

Внимательно прочитал лишь первую главу, дальше по диагонали.
Огромное количество объяснялок на текст, что, прямо скажем, не способствует интересному прочтению. Да что там, убивает текст на корню. Автор, куда лучше показывать что происходит, а не рассказывать об этом - все же художественное произведение создаете, а не отчет пишете и даже не дневниковую запись.
При этом написано с огрехами, но не сказать чтобы отвратительно. Думаю, больше читать и больше упражняться - и однажды я прочитаю текст того же автора с удовольствием.

Здравствуйте, автор! Я прочитала Ваш рассказ.
Да! Пределы фантазии безграничны. А сочинять Вы мастер. Напридумывали и написали предостаточно.
У меня сложилось впечатление, что автор еще юн и пишет не так давно.
Понравилось построение сюжета. Ровненько льется и читается легко. Но создавалось впечатление о различного рода полнометражных мультфильмов, сериалов и книг, повлиявших на Ваше творчество в определенные годы жизни. Такой микс историй из разных лет и сюжетов.
Вся история, в процессе чтения, напоминала местами пересказ, а не рассказ. А мест этих было много.
Хочется пожелать - пишите. У Вас получается. Несколько лет тренировок, хорошей редактуры рассказов и успех будет на Вашей стороне. Потому что писать Вы умеете и у Вас это получается.
Удачи!

История неплохая, но написана скучно. В хорошей истории должен быть конфликт. Чем больше напряжения, тем интереснее читателю следить за развязкой. Здесь очень много набросано конфликтов, но недожатых, слабеньких:
1. Башня, которая питается эмоциями.
Хорошо, но откуда она взялась? Это была первая точка напряжения, и автор сводит её на нет. Люди живут с Башней, и всё.
2. Девочка, у которой нет друзей.
Так, забыли про Башню, поставлен новый маркер. Появляется необычный друг. Здесь можно было развернуться, но автор опять всё сводит к пасторальным тонам. Друг преследует свои цели, но он ни хороший, ни плохой. Вроде бы, его действия надо осудить, но автору как-то всё равно.
3. Новое предназначение Башни? Желание друга получить себе тело.
Девочка как-то очень спокойно принимает новые условия контракта. Изначальный момент с её желанием, с планами "друга" — очень расплывчато прописан, одним коротким абзацем. Мотивации героев крайне слабо-эмоциональные.
4. Путешествие к Горе
Абсолютно фиолетово. Мне глубоко плевать, получит друг себе тело, и что они там по дороге увидели, и кто такой этот Гора. Почему мне это должно быть интересно? Здесь есть какая-то загадка, борьба, столкновение мировоззрений, идея? Нет, это просто история ни о чём.
5. Возвращение. Все получают, что хотели.
Моральная сторона вопроса, поскольку рассказ детский: чем друг заслужил тело? тем, что отнял чужие эмоции, обманул девочку и довёл чиновника до больницы?
Совет автору: не придумывайте находу, заранее определяйте для себя, что и зачем нужно в истории, как это влияет на читателя.

Касательно языка. Написано без изысков, как для детской сказки, но с таким типом речи нужно избегать официоза. Очень много канцелярских, деловых выражений:
она до сих пор растёт изолированной от общества — совсем одна
когда дело с башней приобрело выраженную негативную сторону — когда дело стало плохо
и в чём же выражалась эта помощь — чем помогли?
столько дней в бессознательном состоянии — без сознания
Такого официоза нужно особенно избегать в прямой речи. То, как разговаривают герои — это возможность показать их характеры. Ну, в данном рассказе, конечно, только функции сюжета, а не образы героев. Если вы хотите создать скромную, покорную девочку, то её характер нужно показывать через поступки. Абзац текста о том, какая она — это ужасно скучно. Зато потом её поступки прямо противоречат и скромности, и покорности. Это поведение бунтарки, а не того, что повествователь так старательно расписывал.

Вывод: нужно больше работать над мотивацией героев и прописывать сюжет, главный конфликт истории, значение этого конфликта, его связь с персонажами.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш труд.

Заручитесь помощью учебников по сценаристике или почитайте статьи по литературоведению: завязка, кульминация, развязка. Потому что сложенные в ряд эпизоды - это ещё не сюжет.

Автор, я прочитала Ваш рассказ. Привлекло меня в первую очередь название, так что, что немаловажно, оно выбрано неплохо. И первая глава по содержанию очень понравилась. А вот дальше стало скучновато, истории не хватило живости и интриги. Выше уже перечислены основные моменты, над которыми стоит поработать, повторяться не стану, просто покиваю. Главное - пишите дальше, фантазия у Вас замечательная!

Автор, я прочитал рассказ. Как ни странно у меня есть, что добавить...
1. Ни один конфликт не доведен до конца, но это полбеды. Часть из них давно приелись. Например, отец не понимает дочь... Я насчитал три фильма и две книги с похожим сюжетом.
2. Мир так себе прописан... Гора расположена где-то... Из всех пустынь Земли Вы могли выбрать любую. Например, Намиб - старейшая пустыня в мире.
3. Странное поведение отца. Развязка выглядит так:
-Доча, где ты шлялась полгода?
- Да где я только ни была! Что я видела! Но рассказывыть не буду!
-А ладно, мне все равно.
Вот если бы Лиза пропадала один день или одну ночь, то это было бы объяснимо.
К тому же рассказу не хватает переживаний отца о пропавшей дочери.
4. Вы бы намекнули о братике. А то складывается впечатление, что беременность протекала месяц.
В целом рассказ понравился. Счастливая концовка...
Мои-то мрачные все.
Удачи и успехов!

Я прочитал рассказ.
Ох сложно) как бы так написать, чтобы не отбить у автора желание писать, и в тоже время показать, что попытка... не очень.

Труд был приложен не малый, автор мотивирован и это хорошо, но нужно двигаться дальше. Продолжайте практиковаться. Как уже упоминали выше, изучить азы писательского мастерства не помешало бы. Это всё не пустая теория, а инструменты, которые помогут Вам быть интереснее и доступнее для читателя. Для них же пишете, верно?
Фантазия есть, желание есть, терпение присутствует, осталось добавьте теории и практики, и будет вас счастье
Вообще же приятно видеть на пролёте начинающих авторов. Удачи в творчестве!

Что тут скажешь? Учиться, учиться и еще раз учиться. Для конкурса это слабо.

Я прочитал рассказ и к сожалению плюса дать не могу. Создалось впечатление, что у автора хорошая фантазия, но на этом достоинства закончились. Необходимо как-то связывать эпизоды рассказа между собой. А то выглядит как набросок. Не хочу старчески брюзжать, но как-то клипово очень. Скорее всего автор молод и неопытен. И очень киношно как-то всё в плохом смысле. Попкорново. Не литературно.