Темный, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Темный»

Текст рассказа: «Темный»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Часть прочитала, часть пробежала по диагонали.
Ну во-первых, не понимаю, что случилось с форматированием? Это ошибка перезаливки, или текст такой отправили? Может, черновик?
Ну и сам рассказ. Вроде еть история, а вроде её нет.
Довольно странные смысловые конструкции: "Человек не помнил, как здесь оказался, но в руке был лук". Т е, если оказываешься в странном месте, у тебя обязательно должен быть в руках лук?
Даже не знаю, как оценивать то. Возможно, стоит подождать более вдумчивых критиков!)

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

Поляна поражала своей зеленью

вблизи дерево поражало своей мощью

Повторение

Какое-то движение сверху заставило охотника напрячься, среди веток мелькнула черная фигура и тут же на одну из них, прямо над головой человека, спрыгнуло чудовище

Что-то с этой фразой не так, не считаете? Кто кому прыгнул на голову, решительно не разобрать.

Он попробовал поднять руку с луком, но





тело его не слушалось, душу наполнил страх.

А это что за отступы? Заглядывая вперед, у вас весь рассказ ими поделен. Не знаю, ваша ли в этом вина, но раздражает это неслабо.

сны первые подсказчики

Сны - первые подсказчики

Две охапки сухой травы, которые он принес их с поверхности лучше спрятать за камни.

Охапки... которые... он принес... их... Что?

только в десять лет он вышел первый раз за ворота

В первый раз, наверное

они жили на самом верхнем ярусе и вход в то крыло, был запрещен для всех.

Зачем тут запятая?

блестел кривой, как рыболовный крючок нож,

Нож, как рыболовный крючок?

чтобы слезы не потели по щекам

Пот слез))

а сам он не мог спокойно стоять на месте, постоянно приплясывал и оглядывался.

Видимо, принимает качественные вещества.

Торуг позже узнал

Кто этот Торуг???

понял, что Каруг полуорк

Каруг - поруорк

- Эй, недоделки... начал он своей постоянной шуткой: - вас Старший ждет

Что это за оформление прямой речи?

Клан выбирал каждый раз пещеру, в который не были три – четыре года

Рассказ вообще не вычитывался, я так понимаю. Может, дедлайн, может еще что. На запятые я даже внимание перестал обращать, настолько все печально.

а ты девочку: - взглянул Старший на Торана: - вечером

Напихать в оформление прямой речи все, авось что-то будет к месту - такой был план?

показала заветный корешок, дарящий сытость

Ох, заветный корешок))) Когда каждое предложение тормозит тебя, ты в итоге устаешь от чтения, и начинаешь угорать с таких оборотов)))

следящих с выходами было меньше

Даже думать не хочется, что здесь имелось в виду. Пусть так и останется.

еще через год кровавую диарею. Сам тогда перепугался, с порошком видимо перестарался

Ох, все таки есть тут шикарные моменты))

что у одного у него

У одного у него - зачем автор? Неужели не чувствуете, как это коряво?

Времени было мало, надо действовать.

Если в первой части у вас БЫЛО, то и во второй нужно ставить БЫЛО. Вы же не рвете тут временной континуум

Животное засыпало, тогда маг добивал его, прося прощения за это, оправдываясь, что ему надо есть

- Все опоздали, обнаружен охранник

Это из игры какой-то? Чего он вдруг заговорил, как диспетчер?

его хватало видеть пару десятков шагов

Хватало, хватало, согласен. Ты сломал меня, автор.

с интересом принялась заглядывать в разные проходы.

Пошутить - не пошутить?

донесся звук рева

Еще один пример мусора в тексте. Убрать слово "звук" - что нибудь изменится? Рев - сам по себе уже звук.

На нем был кожаный доспехе

Доспехе, мон синьор

пышная шевелюра лежала на плечах

Он облысел еще двадцать лет назад, но шевелюру носил на плечах вместо шарфа

Жрец, что готовил пищу, добавлял в кашу одну микстуру, все кто ее ел, начинал оставлять за собой стойкий туманный след

Это специально, да, автор? Умелая провокация читателя? Шутки про горох в супе?

они должны были предать Старшему жрецу о происшествии

Предать?

На предплечье, в кожаных ножнах, он прятал тонкий стилет

Ни с того, ни с сего. Бог из машины, называется.

- Я не могу рисковать их жизнями, начну, - не обращая внимания на гримасу ужаса на лице охотника, задрал подол кольчуги на животе.

Все, мозг остановился.

Итог. Какая-то идея есть. Клан Темных, тырым пырым, все такое. Текст - невыносимо невычитан. Я половину заметок своих поудалял, чтобы снова простыню не катать. Конструкции внутри неуклюжие через раз. Проверяйте текст еще и на покатость предложений и связи между ними. Читайте их вслух, как они воспринимаются. Там зубы обломать можно о некоторые обороты. Сюжет - прост, но нормален.

Успехов в творчестве!

что случилось с форматированием?

Исправил.

В общей теме жаловались, что не надо, дескать, вычитывать ошибки, в глазах рябит от таких отзывов? ОК, не буду вычитывать. Просто скажу, что ошибок в этом тексте слишком много, чтобы его можно было читать без нервного тика.

Я прочитал рассказ «Темный».
Позиционирование героя как темного мага – вселяло надежду на интересный сюжет. Хороший слог, красочный мир (орки, гномы, кристаллы, маги, форт и рыцари), хорошая идея и посыл. Рассказ мне больше понравился, но, как по мне, есть парочка нестыковок, которые немного портят впечатление от истории. Прошу отнестись с пониманием к моим субъективным придиркам. Пишу по мере прочтения. ИМХО.
1. С ходу вырисовывается главная проблема и рассказа и героя – мораль. Как в закрытом обществе, где есть четкое разделение на касты, царят жестокость и пренебрежение к жизни чужаков, а убийство и магия считаются нормой, мог вырасти человек с гуманным понятием добра и зла. У кого он этому научился? у Наставницы Лии? а она у кого? Претензия проста – как в закрытом социуме Темных мог родиться и, главное, вырасти человек, которому претят убийства? Торан рос без родителей, не знал никого, кто бы научил его гуманизму, или объяснил, что это такое. Как он смог стать таким?
Ответ на все вопросы – наставница. Получается – в закрытом социуме, где практикуют воровство детей, нападение на караваны, жертвоприношение людей и просто жестокие убийства живет Травница, которая выбрала одного избранного и научила его быть добрым. А остальные дети как? Макаренко негодует. А что там делают Верховные маги? Следят за порядком?
2. Форт. Место жительства этого клана достаточно колоритное. Пещеры – их убежище. Они охотятся, нападают на караваны, селения, орков (иначе откуда у них их оружие), устраивают кровавые ритуалы, НО, ВНИИИИЗАПНА, не имеют ни малейшего понятия о каких-то секретных лазах, по которым можно или зайти к ним пещеры, или выйти из них. А Торан знает. Чётко. Клан Охотников, клан Охранников, клан магов – они куда смотрели? Или они просто арендуют эти пещеры у гномов и не парятся по таким мелочам? Зацементировать – не вариант?
3. Цитата: «- Не нужны им деньги, они поклоняются Темному богу, для своих ритуалов они забирают души людей. Ну, они так это называют.» - продолжение проблемы № 1 – в какой момент своей жизни Торан стал отделять себя от остального клана? Когда он стал оппозицией? Наверное, когда ложился спать отдельно от остальных? Хотя, все остальное время делал все в коллективе - ел, учился, общался, взаимодействовал. А Травницу Торан относит к категории «они»?
4. Эльфийка?! В логове МАГОВ! Карл! Тогда все ясно, благодаря такому «роялю в кустах» 1 и 3 вопросы – снимаются с повестки дня. Если эльфийка годы смогла жить среди ТЕМНЫХ МАГОВ, и никто ее не заподозрил, то, вполне очевидно, она могла спокойно перевоспитать Торана.
5. На сцене появляется голодное чудище и отсылает нас к вопросу № 2. Зачем нужно перепроверять все входы и выходы из пещер? – затем, чтобы никто не пришел и не сожрал тебя. Отговорка о том, что тайные входы были заложены камнями – глупость. Торан в одиночку и без инструментов смог такой завал разобрать за несколько минут.
Финал, переполненный «роялями в кустах» - слегка расстроил. Жаль.

Прочитал.
Из положительного - есть хорошие находки, вроде зелья забвения бестолковым ученикам. Их не пускают в утиль, но при этом оставляют на дороге - это, по-моему, отличный образ. Есть история, хотя конфликт между гг и полуорком кажется надуманным. Если гг мог назвиздюлять Каругу на боевой тренировке, непонятно, как тот умудрялся буллить Торана после? Такие дуболомы понимают язык силы, так гг мог бы доходчиво объяснить, где, кто и что. Ну, положим, Торан пацифист до мозга костей. Но, учитывая, что сердце-то он схарчил по итогу, тоже не вяжется.
Концовка баянистая, но все же норм: каждый получил, что заслужил\хотел.
Самое слабое место - язык. Будто словарный запас ограничен, и от этого куча повторов, странных речевых конструкций итд. Тут без вычитки и сторонней помощи (а еще лучше - упорного чтения), не разрулить.
Хз, будь текст получше, поставил бы плюс, но в таком виде - увы. Автору успехов в работе)

Прочитано
Неплохой сюжет, какой-никакой свой мир.
Плохая боёвка и очень слабый язык. Куча повторов, вездесущие возвратные и притяжательные местоимения, ошибки, описки... Беда, в общем.
Идея и сюжет не настолько гениальный/увлекательны , чтобы компенсировать это.
В общем, до встречи в следующий раз

Рекомендую к ознакомлению: методичка