Свет Извечных лесов, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Свет Извечных лесов»

Текст рассказа: «Свет Извечных лесов»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Салют, автор I've read your story.

Тиранда

"Привет" фану Warcraft от фана Warcraft. Негоже тырить персонажей сторонней вселенной, тем паче столь мощной и именитой. Но попробуем окунуться в этот супчик поглубже. Авось не фанфик

Ауриндель, богиня луны

Элуна же

Тиранду окутывал холод, проникала в рот, не давая кричать.

Кто "проникала"? Что за лесбийское порно?

Мягкая перина постели глушила те малые шевеления, на которые были способны её конечности.

Как роскошно.

Она увидела, как девушка дёргается и бьётся головой об пол.

"о пол". Но так-то я тоже начинаю биться, хоть и не Тиранда. А это начало

На крики подошёл парень.

Беззастенчиво так ввели "подошедшего на крики парня". Хорошо же.

но всё, что она могла - это немного шевелить пальцами.

Ну такой, легкий петтинг.

– Папа, обними меня, – взволнованно попросила Тиранда. Ей было страшно, она хотела чувствовать его прикосновения.

Я, конечно, извиняюсь, но попахивает инцестом.

Тишину нарушил, ворвавшийся в комнату, мужчина.

Колоритные персонажи.

В комнату вошёл старик в лохмотьях.

Да всадите всех уже в эту комнату, чай не резиновая.

Она цеплялась руками за кровать, изгибая поясницу и растопыривая маленькие пальчики на ногах.

А как обстояли дела с большими пальчиками?

но на этом всё! – она сделала рукой размашистое движение

"Она" с большой.

Вот пока вся заваруха была вокруг Тиранды, и разные люди входили в комнату, я был уверен, что повествование ведется от ее лица (от третьего, конечно, но в разрезе того, что происходит вокруг нее самой). А теперь ее маман переговаривает со стариком за дверью. И тут, мягко говоря, сюжетка накренилась (не сказать, что она до этого прочно стояла), ибо не совсем ясно, кто здесь ГГ, кому велено быть основным действующим лицом, кто все это видит, слышит, etc. Грубо говоря, непонятно, через чьи рецепторы восприятия автор пытается влить знания/ощущения в читателя.

И когда она очнулась вы

зпт упустили.

– Девяносто лет назад в Тиранду ударила молния

– Да. Я узнала об этом, когда ей было около ста пятидесяти лет.

– Ей двести семьдесят три года.

Вот здесь, автор, вы прям несколькими репликами ПОДРЯД пытаетесь обратить внимание читателя на НЕБЫВАЛУЮ продолжительность жизни существа по имени Тиранда. Но фишка в том, что разнообразие продолжительности старо как мир, и этим не удивить. Вы сперва лор своей вселенной подайте, а потом уже бросайтесь цифрами. Лично мне они ни о чем не говорят. Ну 90, ну 150, ну 273. И? Что это за числа с потолка?

Большую часть времени она предпочитала вино, иногда азартные игры.

Внезапно.

Ваша дочь на протяжении последних десяти лет находилась на грани смерти. Теперь вы понимаете, почему она должна посвятить себя служению богине?

Нет, не понимаю.

Ночью из дупла выпал воронёнок.

Теряюсь в догадках, что мне делать с этой информацией.

Беда с пунктуацией, обильная тавтология. Больше не акцентирую на этом внимание. Это так, в целом по всему тексту.

Но в тоже время она думала о том, как будет делать великие дела

"то же". Ну и делать дела - это мощно. Масло масляное.

Тиранда стояла босой на влажных листьях и рыхлила пальцами землю.

Так пальчики ж маленькие. Как она рыхлила-то?

ей нравилось, как нога немного проминает землю, оставляя след аккуратной пяточки.

Целая стопа оставляет след лишь аккуратной пяточки. Ну понятно.

Солнце жарило затылок.

Вот это трэш пошел.

Сделав очередной шаг, её нога провалилась, она упала в ручей.
...
Тиранда лежала в ледяной воде на острых камнях и плакала.

Ничего себе ручей

Сделав шаг, она почувствовала, как по ногам что-то течёт.

Да у меня б тоже потекло - такая-то дичь вокруг творится.

Трава, заставлявшая её смеяться, била ноги и запутывалась в разбитых окровавленных пальцах.

Экая трава. Я такой не знавал.

Тиранда наткнулась на заросли ежевики. Колючие лозы раздирали её ноги. Она вспомнила кота, с которым играла в детстве – точнее, как кот её царапал. Это были те же ощущения, только на этот раз котов была свора, и они были размером с кабанов, которые обезумили, нанюхавшись валерианы.

Аффтар, отсыпь мне своих веществ, плес

Со временем её мысли исчезали, она думала лишь о том, как сделать шаг.

Так мысли исчезали, или она все-таки еще думала?

Тиранда рухнула на землю, не в силах стоять, и лежала.

Эльфийская жрица луны как бы отождествляется с утомленным разумом читателя.

Руки томно пульсировали.

ТО́МНЫЙ - Исполненный истомы, устало-нежный.
Это как?

Её руки были по локоть в крови

Автор, вы же понимаете, что это абстрактное выражение, да? А используете его буквально.

Так. Ну мораль сей басни такова, что нужно быть паинькой, дабы видеть свет и этот самый свет источать. Но в итоге все всех убили и стали бэд боями. Так что, по сути, особого переживания ни один из персонажей не вызывает. Родаки вообще как-то фоном проскакали - никакие. Также автор преподносит родителей Тиранды как аристократов, но при этом дочь обращается к ним на "ты", называет "мама", "папа". Было бы в тему вклинить "вы", "матушка", "отец", иначе вся эта надменная аристократия и баснословная продолжительность жизни, которые расписываются в начале, ни о чем.

Рекомендации автору: читать финалистов Пролета, учиться у лучших, вплетать в сюжет динамику, хорошо собранных выпуклых персонажей и внятную мораль. Удачи

Рассказ прочитан.
Мне понравилось. В самом начале всё шло немного вяленько и с переменным успехом, но довольно быстро стиль повествования выровнялся. Мне однозначно понравилась история и её развитие.
В тексте довольно много ошибок, как грамматических, так и пунктуационных, и обошлось не без изрядной доли тавтологии. Не буду по всему этому делу проходиться. На будущее: внимательнее вычитывайте рассказ. Как тут сегодня на форуме старожилы дельный совет дали: вычитывайте вслух.
В рассказе меня больше всего смутил момент со срывом учителя на крик. Я понимаю, что таким образов вы хотели показать, что нет в нём уже былого равновесия и гармонии, но произошло это внезапно и неказисто. Не поверилось, в общем.
Довольно оригинальный метод инициации - эдакая аллюзия к принятию своей ноши и обретении способности идти с ней по жизни.
Моменты с медитациями были очень, пардон за тавтологию, медитативными. Так и слышались в голове песни птиц, уханье совы и крики воронов.
Однозначно понравился финт с ошибкой трактования. Очень психологичненько: о чём болит - то и видит. Становится понятно, что и в ГГ не было полноценной гармонии. Сцена с убийством родителей тоже хорошая. Видна нерешительность девушки и печальные последствия, что обернулись мучениями для её родителей.
Отдельное спасибо за красивую механику магии и пояснения как и что тут работает.
Спасибо за рассказ. Удачи в творчестве.

Здравствуйте, автор. Я прочитала ваш рассказ.
А теперь, я поделюсь своими впечатлениями.
История начинается с девушки благородных кровей, по имени Тиранда, проспавшей сотню лет, после того, как в неё ударила молния. И после её пробуждения(она слепа и седа) со слов старика в лохмотьев мы узнаём, что она избранница богини. Тиранда, со слов того же старика может видеть жизнь. Со слов старика(на нём сосредоточено всё читательское внимание) за долгие годы сна, находясь между жизнью и смертью, девушка достигла некой Гармонии и стала чиста помыслами, как ребёнок.Старик в лохмотьях хочет увести Тиранду с собой, чтобы девушка став жрицей богини, творила добро. Но, конечно же родители девушки против и Тиранда сбегает.
Старик учит её постигать свою силу и девушка очень живописно страдает.( Но, увы неуместные сравнения автора, не дают сопереживать, ни капельки.)
Наконец годы тренировок и медитаций дают свой результат. Начинаются новые тренировки.Но, девушка не может забыть прошлого и своих родителей, вопреки указаниям старика в лохмотьях.
И вот Тиранда возвращает себе зрение и узнаёт страшную правду о побочных эффектах её силы.
Кстати, в рассказе путеводной звездой к истине служат посланные свыше знаки.(Знаки появляются всегда вовремя и трактуются безошибочно верно.)
Следуя знаку, она возвращается к родителям и делает, то что считает волей богини. И только в финале, Тиранда понимает, что ошибалась.

Похвалю разве что за идею, но не за исполнение.Может быть, если бы вырезать из текста всю воду, получилось бы интереснее и динамичнее.

Здравствуйте, автор. Я прочитала ваш рассказ.

Первое, что хочу отметить: слишком много воды и топтания на месте, особенно в первой половине. Разговор учителя и матери неоправданно затянут.
Второе: эпизоды обучения, где в читателя толкают голую философию без привязки к действиям героев. Блин, ну художественная литература =/= философскому трактату, философия - коли уж она есть - должна ЧЕРЕЗ СЮЖЕТ подаваться, а не в диалогах прямым текстом
Третье: сюжет несбалансрован. Всё основное действо, нужное для раскрытия идеи, - оно в самом конце, начинается, где девушка мучается от тоски и задается вопросом, зачем богиня привела её к дому родителей. Всё, что до этого - нудная завязка.
Как я поняла идею: героиня убивает родителей, чтобы освободиться от привязанности, но осознает, что, отняв жизнь, теряет связь с богиней. В принципе, само по себе недурно, но вот техническая реализация плоха.

Тьма, густая и липкая, хватала её за ноги и не давала приблизиться к богине.
(...)
Свет растворился во тьме. Тиранду окутывал холод, проникала в рот, не давая кричать. Тьма обволакивала, лезла в душу, пожирая её.
Тиранда проснулась, тьма по-прежнему окутывала, не давая двигаться

Героине постоянно что-то чего-то "не даёт".

На примере данного отрывка обозначим проблемы:
1. Шаблоны.
2. Самоповторы. Потому что шаблоны.
3. Объясняют одно и то же, просто меняя местами слова и синонимы.

Используется весьма ограниченный набор изобразительно-выразительных средств, несколько распространённых шаблонов, поэтому они часто повторяются.

Да и информацию разжёвывают и переразжёвывают:

она не могла видеть

Глаза Тиранды не могли видеть

Глаза отделились что ли?
Мы с первого раза поняли, не обязательно несколько повторять.

Также присутствуют тавтологии, стилистические ошибки, просто кривые фразы. Не так много, но... всё равно много. Как бы странно это не звучало.
Текст переполнен ленивыми "былками". Ленивыми, потому что можно перефразировать, написать по-другому (без повторов и "был" в каждом предложении), но вместо этого рассказ идёт по пути "И так сойдёт".

Сюжет проклёвывается ближе к финалу. Большую часть времени нам объясняют, как всё устроено. Причём объяснения эти напоминают диалоги с второстепенными НПЦ-информаторами в играх: задаёшь им вопросы, а персонаж выдаёт кусок лора одним пластом, при этом "забывая", о чём с ним говорили секунду назад.
- Что это за мир?
- Мир Поднебесья, созданный кланами ведьм и колдунов.
- Что за ведьмы и колдуны?
- История кланов начинается с древних времён, когда... (дальше огромный кусок текста).
- А почему "Поднебесье"?
- Название выбрали кланы, история которых начинается с древних времён... (тот же огромный кусок текста, плюс несколько слов о названии).
Пример с потолка.

И вот так две трети рассказа - сухие объяснения в стиле вопрос-нудный_ответ.
Картонные куклы, которые просто выполняют функции: одна спрашивает, другой отвечает.

Фокал хаотично скачет из головы в голову. Непонятно, за кого мы "играем", чьими глазами смотрим.
Плюс вот такие диалоги:

– Вы говорите, чтобы видеть свет, нужно очистить разум и быть в гармонии с миром. Верно? – он кивнул. – Как её мать, скажу

Реплика матери, но при этом "он кивнул" (её собеседник кивнул).
Не путайте людей.

– Как жрец? – радостно спросила Тиранда.
– Да, но в твоём случае, как жрица, – Тиранда улыбнулась.

И опять. Вторая реплика - не Тиранды.
Но из такой подачи следует, что говорила она.

В общем, мы смирились с путаницей и просто читали.

——-

О сюжете (спойлеры)

Идея интересная, но слегка заезженная. Свет превращается в тьму, из-за этого теряет всё хорошее, что у него было. Можно слепить и оригинальный сюжет, если постараться.
Проблема в том, что "свету" не дали никаких предпосылок, чтобы стать "тьмой". Никакого сложного выбора, моральных дилемм, долгого пути к этой самой "тьме". Вот просто взяли и озлобились.
Не, эти сухие диалоги нам, конечно, объяснили, почему оно так: опьянение силой, хочется больше. Но это надо показывать, что называется, "в живую", а не пересказывать.
Сейчас резкое "перевоплощение" учителя и ученицы выглядит нелогично. Мотивацию не прописали. Просто поставили перед фактом: был добрым, стал злым, вот так вот.
А героиня, так вообще...

...марионетка, которую дёргают за ниточки в угоду сюжету.
Из-за этого и мораль, и идея, и все эти бесконечные "поучения" потеряли ценность. Ибо просто слова, абстрактная философия, которую обсасывали со всех сторон уже много раз. А "на практике" не показывают, чисто морализаторство

——

Мелочи

Мягкая перина постели глушила те малые шевеления, на которые были способны её конечности

"Шевеления"...
"Глушила шевеления".
Ещё и во множественном числе до кучи. Ещё и "малые".
Когда отглагольные существительные превращают предложение в абсурдный перл.
Вот что мешало использовать глагол? "Не могла пошевелиться", "Её будто связали", "Руки и ноги (так называются "конечности" у нормальных людей) её не слушались" и тд. Ну, и дальше там про перину постели (видимо, ещё есть перина не_постели).
Отглагольные существительные и пассивные обороты - это те ещё канцеляризмы.

Она пыталась встать, но не помнила, как приказать рукам и ногам.

Повелеваю, пальцы, растопырьтесь!

На крики прибежала служанка. Она увидела, как девушка дёргается и бьётся головой об пол. На её лице появилась улыбка.

На чьём лице? В сцене два персонажа, к которым применимо местоимение "её".

Тиранду положили на кровать, она узнала голос.
– Папа!? Это ты? – спросила Тиранда. Она услышала голос отца.

Вау, скорость мысли превышает скорость звука. Вначале узнала голос, потом услышала.

вынуждена выказывать манеры, подобающие аристократам

Манеры не "выказывают". Манеры "демонстрируют".
"Выказывать" можно недовольство, удивление, беспокойство. Тут (кликабельно) полный список того, что обычно "выказывают" -
Сочетаемость слов, она такая, да. Казалось бы, "демонстрировать", "показывать" и "выказывать" - синонимы. Но вот к "манерам" не все подходят.
Так с ходу не понять, кривая фраза али нет. Нужно гуглить, копаться в словарях.
Или много читать. Желательно хорошие книги. Выработается то, что можно назвать "чувство языка" - с ним сразу видно кривые фразы.

– Девяносто лет назад в Тиранду ударила молния, – перебив, говорила Илис. – В тот день её волосы побелели, и она перестала видеть. Целители, приходившие к ней, не могли сказать, почему она осталась жива. Они не знали, сколько ей ещё осталось. Тиранда спала почти сотню лет.

Судя по этому "пересказу", Тиранда впала в анабиоз после удара молнии. Как родители и лекари поняли, что девушка ослепла, если она вырубилась?
Не, понять-то можно разными способами, а в фэнтези ещё и магия есть. Но пока это выглядит странно. Как и составное сказуемое "перестала видеть". Не нужно злоупотреблять составными сказуемыми. Они утяжеляют текст.

Кстати, почему такой разброс в показаниях? То девяносто, то сто, то...

Ваша дочь на протяжении последних десяти лет находилась на грани смерти

...десять ни с того, ни с сего.

И да, это не единичный косяк. В тексте много нарушений лексической сочетаемости.
Например:

Не делайте поспешных решений

"Решения" принимают, а не "делают".

——

После того как она сбросила ношу, её руки какое-то время сохраняли форму камня.

Наверное, страшно, когда руки сохраняют форму камня.

Тиранда рухнула на землю, не в силах стоять, и лежала

Она села и кушала суп.
Она легла и спала.
Она встала и размахивала руками.
Совершенные и несовершенные формы глаголов так не "соединяются".

Я прочитал рассказ.
Блин, верните мне потраченное время.
Я таки не понял эльфы они или люди. Если люди то чего это первые 90 лет детства самые тяжелые. Ну и выжить от удара молнией , где как минимум 10К Вольт. А после 500 Вольт, фиолетово. В истории зарегистрировано всего около 10 случаев выживания после удара молнией.
Так что с матчастью у вас проблема, ну и вычурность языка. Побег за красивостями, до добра не доводил. Читайте больше книг.

В истории зарегистрировано всего около 10 случаев выживания после удара молнией.

Да ладно... полезла в инет ради интереса. В США такие случаи фиксируют страховые компании. И их - от 600 человек в год.

Рассказ прочитан. Довольно сумбурный текст.
Я что-то с продолжительностью жизни не поняла - жить по нескольку сотен лет нормально?
"На крики прибежала служанка. Она увидела, как девушка дёргается и бьётся головой об пол. На её лице появилась улыбка." - в смысле, ей понравилось? Нет? А выглядит так.
Сцена с убийством родителей выглядит странновато - кровищи напихали, а эмоциональная часть хромает. Ну и сам финал какой-то обрезанный.