Свет маяка, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Свет маяка»

Текст рассказа: «Свет маяка»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала. Жутковатый сюжет, рассказанный поначалу канцелярским языком, постепенно затягивает.
Из плюсов - почти удавшаяся страшилка, из минусов - плохое владение языков: речь не о пунктуации и орфографии, а подмене значений слов, косноязычии и стиле в целом. Пока не голосую.

Автор, я прочитала Ваш рассказ!
С приличиями покончено, теперь впечатления. До сих пор мурашки по коже!!! И этот холод, я в протопленной комнате замёрзла! Жутко! Страшно! Офигенно!
Единственное, что хотела бы заметить, на мой взгляд, стоило уделить внимание тому, что Виктор побывал в ледяной воде, и, судя по снегу, там не май месяц, а значит, это лютый холод, боль в ушах, судороги, онемение и клацанье зубов. В рассказе это не упомянуто, приходится додумывать самой.
Автору спасибо за рассказ! Несмотря на упомянутые Эльвирой проблемы с языком, многие приёмы мне понравились, и вообще описание хорошее, погружающее в атмосферу.
Это было круто! :-)

Автор, я прочитала ваш рассказ, поскольку купилась на сеттинг.

Сначала техника:

Свернутый текст

Последние упоминания о данном населенном пункте

Канцеляризм. Не научную работу же пишете.

ерритории эти были необузданные — что, впрочем, ничуть не изменилось — и тихие

1. крайне несдержанный, чрезмерный, не знающий границ в проявлении своих порывов, страстей; неукротимый
Вы имели в виду, невозделанные? Неосвоенные? Или суровые? Необузданными территории быть не могут.

куда регулярно выбрасывало множество тины,

Снова канцелярия.

Около семи стесненных хижин с одним-двумя этажами.

Около семи стесненных хижин с одним-двумя этажами — что? Стояли, лежали, косились, летали?

Виктор получил образование историка и отчаянно пожелал занять благоприятное рабочее место.

Ну снова! Зачем так канцелярно? Что за отчаянно пожелал занять благоприятное? Почему нельзя сказать и захотел работать в хорошем месте? Канцелярию следует жечь глаголом. То есть, действием.

В лучшем случае ему грозило стать профессором в каком-нибудь столичном университете

Э-э, вообще-то, это очень почётно :)

Вполне прекрасное место, чтобы остановиться и начать собирать материал, но все казалось Виктору слишком заурядным и бесхребетным.

Так место прекрасное или нет? И бесхребетным место быть не может. Таковым может быть человек. Снова тот же вопрос, что и к необузданным.

Именно так спустя шесть часов пути

Именно так — как?

Виктору, видимо, северный ветер в голову задул, ведь он действительно решился пролезть внутрь.

Рассказ ведётся с точки зрения Виктора. Авторские комментарии по поводу героя ломают картину и стилистически тоже являются ляпом. Это как если бы посреди Властелина колец Толкин взял и написал: А потом Боромир попытался отобрать кольцо у Фродо. Вот ведь идиот!

ступить в эту общину

В общину можно Вступить, но только если ты хочешь стать её членом. А ступить можно на землю, территорию.

изгибая губы в агонии

Агония — это предсмертное состояние. Старик умирал? Вряд ли, ведь он ЖИВО раздул ноздри перед этим.

— Не обращайте внимания на Тапани, он человек занятой, — кто-то все-таки решил обратить внимание на иноземца

Повтор с обращением внимания. И вниманиЕ или вниманиЯ?

— Вы не поможете мне? Для начала хотя бы ответить на некоторые вопросы?

Ответить на вопросы должен ОН или ОНИ?

Он случайно подобрал именно это слово? Быть может, это своеобразный местный юмор.

Это лучше облачить в мысли Виктора, опять же. Иначе снова получается неуместный авторский комментарий.

(то есть все те, что вообще были в этой дыре)

Ненужное уточнение, мы уже знаем, сколько там было домиков.

допивая шестую чашку черного чая. На вкус он, кстати, был излишне кислым, будто в чайнике постирали ношеные носки и раздавили пару тараканов

Так чего он шесть чашек-то кряду выпил, если чай был как ношеные носки? :) Перебор с чаем!

— Ты наверняка подумал, что судачить нам особо некуда

разг. заниматься пересудами; сплетничать
Вряд ли это то, что вы имели в виду.

По технике это всё, так как остальной текст полнится подобными же ошибками, из которых наиболее частотны — ЖУТКАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ и неуместные авторские комментарии.

Ну а теперь самое главное.

Цитата один:

Владыке необходим новый смотритель маяка для поддержания Его жизни.

Цитата два:

Он понимал, что у маяка должен быть смотритель, и очень надеялся, что тут его не попытаются убить.

Вопрос: Виктор идиот?
ГГ находит письмо с явным намёком на то, что на маяке творятся какие-то оккультные дела. Самое время после схватки с чудовищем пойти и посмотреть, что же там!

Это напрочь убивает всё то, что вы, автор, пытались сконструировать ранее. Саспенс, серьёзность, суровость атмосферы. Увы, но за героем-идиотом наблюдать неинтересно.

И, под конец, то, что добило окончательно:

Это было самое богомерзкое зрелище из всех, что никакой рассудок вынести не в силах

А где описание-то? ЧТО он увидел? КОГО? Как оно выглядело? Для разных людей "богомерзкий" может скрывать совершенно разные вещи. Рассказу ОЧЕНЬ не хватает подобных описаний. Я как будто прочитала большой, неумелый пересказ настоящего рассказа. Или фильма.


Но есть и хорошие новости!

Мне понравилась Лавкрафтовская атмосфера местами (местами она удалась). Понравилось ощущение мороза, оно у вас удалось хорошо. Понравилось описание замёрзших домов и маяка. Они спасли это произведение от краха. За это вам спасибо!

Итог: читайте больше. Пишите больше. Вычищайте канцеляризмы. Нещадно. Старайтесь больше описывать происходящее, а не пересказывать. НЕ делайте глав. героя идиотом, если не задумываете его таким.

Удачи!

Что-то из замысла автору передать безусловно удалось, но продираться сквозь историю сложно из-за тяжелого языка. Советую прочитать рассказ вслух. Вот сразу поймёте, за что язык начнет цепляться.

Алоха, уважаемый Автор!
Рассказ "Свет маяка" мною вдумчиво прочитан.

Начало было многообещающим. Описание затерянной рыбацкой деревушки получилось атмосферненьким и интригующим. Но, чем дальше в лабиринты ктулху, тем сильнее хромает язык письма.
Читая первые абзацы, этого почти не замечаешь, но, чем ближе к финалу - тем диковиннее и страшнее страннее словосочетания. И они, увы, напрягают и пугают посильнее самой истории. С ними надо что-то делать.
Причем есть спорные, но довольно интересные фразы. Смело-экспериментальные, я бы даже сказал. К примеру: "многослойная тьма", "продолжал злорадствовать декабрьский мороз". С точки зрения русского языка - не самая удачная подборка слов. Но нешаблонность - это благо. Лично мне такие авторские придумки вполне заходят.
Но есть решительно некорректные словообразования. Такие как "им овладел оглушительный интерес", "помещение было излишне пустующим" и "быть всегда в центре самых опасных и непредсказуемых обстоятельств" (событий прямо просится, не обстоятельств). Такие вещи обязательно надо вычитывать и заменять на более уместные и благозвучные слова.
Местами глаза спотыкаются о совсем уж суровую косноязычность. Яркий пример: "Спасаться действительно больше некуда...". Тут уж либо "бежать действительно было некуда", либо "не было шансов спастись". А то, что у вас, это, простите, читать уже больше некуда :)
Очень много лишних вводных слов. Вы буквально засыпаете ими читателя. 95% всех этих "наконец", "все-таки", "естественно" и тп. смело можно убирать за ненадобностью. Это очень распространенная мания ошибка начинающих авторов. Трудно даже понять, откуда у этой привычки ноги растут. Почему-то, естественно, многие, без малого, как ни крути, авторы считают нужным заюзать как можно больше таких слов (будто для какой-то ачивки). На деле они требуются в редких случаях.
К глубине сюжета придираться не вижу смысла. Это чисто Лавркрафт-стайл. В таком жанре главное создать нужную атмосферу и как следует пугануть читателя. У вас это не слишком получилось, хотя честные усилия видны. Ужасы, как и комедии, любят точные и меткие фразы. И здесь вам есть над чем поработать. Палантин атмосферы не должен рваться о кривоватые слова и фразы. Вычитывайте текст без всякой пощады и правьте, правьте, правьте. Остаться должно только все самое жизнеспособное и необходимое.
Рассказ оцениваю на троечку с минусом. Желание писать полыхает в вашей груди, Автор! Это ясно из текста. Осталось только превратить это желание в нечто более осязаемое и твердое. Дерзайте и все у вас получится!
Удачи и успехов! :)

Я прочитала рассказ. Атмосфера есть, история имеется, видна работа над текстом, однако язык необуздан, как те самые территории, о которых идёт речь. Временами он смело парит над нормами, играючи разрывает шаблоны и запросто устанавливает свои правила. Это здорово в том смысле, что автор не боится экспериментов, но все же лучше их сочетать с твёрдыми базовыми знаниями.

Прочитал.
Попытка в Лавкравтощину, но очень уж робкая.
Понравилась стычка на берегу (оставляем логику в сторонке). Понравилась динамикой, образом здоровилы, который гг пытался притопить. НЁХом из концовки, что как "О-сознание" питается некими избранными.
Частично понравились описания природы, ветра, моря. Частично. Увы, в какой-то момент начинает переть такая высокая литература, что хватит на кастрюльку грустной каши.

Облака смешались во всеединую серую мешанину и так сардонически нависли над глухой бухтой.

Старик живо надул ноздри, учуяв чужака, и пугающе заскрипел, изгибая губы в агонии от чужеродного присутствия.

Да, может, это и из разряда вкусовщины, но подобные красивости только руинят текст. Это досадно, автор явно умеет складно и ярко писать.

Виктор... ну, положим, автор решил прописать не шибко одаренного умом историка. Это хороший ход. Герой, имхо, может быть тупым, может совершать нелепые поступки и вести себя алогично - нет вопросов. А вот верить или нет в него... Слишком, слишком он дубовый. При этом, когда автор знакомит нас с протагонистом, он четко следует тому самому воршипному шаблону поджанра - пытливый ум, ищущий встречи с необычным, и готовый ради этого ехать зимой, в темноте, в неведомые ебеня, где находит, что искал. Но вся пытливость и ум испаряются, едва Виктор, даже не столкнувшись с прямой угрозой, а прочитав очень удобно найденную записку и не оценив жилищные условия, ворует лодку у народа, для которого, очевидно, лодка - сокровище ценой в жизнь. Даже если бы это не был какой-то неведомый культ, обыватели баграми заколотили за такое. В общем, неоднозначный в поведении персонаж.

Много странностей по тексту.

— Как вас там... Виктор, уважаемый, кажется, нашим посиделкам пришел конец, я дам вам ключи от вашего временного дома. Только не потеряйте, других у нас нет.

Зачем им ключи? В таком месте?

Ему захотелось во всем разобраться, не зря же прадед писал об этом месте с таким упованием.

Уповать - это надеяться, а дед, по всей видимости, писал с упоением.

если только не считать пожелтевший матрас, закиданный сверху сеном.

Я не то чтобы сведущ в таких вопросах, но сено среди льда, камня и моря найти непросто.

Никаких улиц тут не существовало, никаких обозначений и знаков.

На улице было тихо, несмотря на море по правую руку.

В поселке улиц нет, то ли дело на островке, где маяк.

Гг вроде как не умеет лодкой править (хотя все равно ворует ее):

Виктор не знал, как управлять лодкой. Он плыл по прямой — во всех направлениях света царствовало только море. Хотя все что угодно лучше, чем оставаться там, откуда он сумел сбежать.
Ветер задул на север, унося лодку все быстрее и не давая ей шанса на разворот.

При этом умудряется ровненько к пирсу подогнать. Может, его тот самый ветер туда и пригнал? Или неведомая воля? Автору решать, конечно, просто мысли вслух.

В общем, сложно оценить. Мне по душе подобная тематика, но исполнение тут неровное. Что-то понравилось, что-то вопросы вызывало, что-то дико мешало. Автору успехов.

Рассказ прочитал, но от голосования воздержусь.

Текст получился необычным. И это одновременно плюс и минус. Плюс, поскольку автор явно стремился создать особую атмосферу, отработать свой стиль. Минус, потому что пока не удалось:( читать текст, в котором есть выражения вроде этого:

Облака смешались во всеединую серую мешанину и так сардонически нависли над глухой бухтой.

сложно и неудобно.

Сама идея маяка и концепция "путник в загадочной деревне" привлекают внимание и пробуждают интерес.
При тщательной проработке история может стать по-хорошему необычной и интересной.
Успехов!