Жажда познания, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Жажда познания»

Текст рассказа: «Жажда познания»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Что в первую очередь обращает на себя внимание - ваше крайне вольное отношение ко времени повествования. Ладно бы вы меняли их в отдельных эпизодах - это порой оправдано. Но вы в первой части рассказа пишете в настоящем времени, но слова автора в диалоге почему-то в прошедшем! Вот это уже не оправдано ничем. И дальше такие скачки появляются неоднократно.
Ну и в целом художественных достоинств у рассказа нет - диалоги неестественные, неживые.

Не беспокойся, моя подруга. Я все понимаю. Ты несчастна, потому что не можешь контролировать свои магические способности. Но я знаю, что в тебе скрывается доброе сердце.

Вот так вот люди не говорят, это чисто авторский пафос, а не приватный разговор двух воспитанниц.
Помимо - множество опечаток, проблемы с пунктуацией, весьма спорные логически и грамматически выражения типа:

Руки монашки запутаны в свитке ткани

Но это всё ладно. Неопытность стилистическую я могу простить. Но проблемы рассказа гораздо глубже. С сюжетом - швах.
Нет, окей. Девочки живут в монастыре, где должны отучиться (?) вылечиться (?) от темной магии. Хотя уже здесь мне не совсем ясно, что они таки там делают. Они изначально владели магией, а теперь на перевоспитании? Или они склонны к темной магии и должны с ней бороться?
Но тут проблема больше вторичности самой идеи - из рассказа, не скрываясь, торчат уши академки, а сцена в "запретной секции" библиотеки просто кричит о корнях из Гарри Поттера.
А вот сцена в лесу... На героиню нападает волк. Сомнительно, но в принципе реально. Но потом, сразу, без паузы, на неё нападает варвар! С секирой! И без лишних слов начинает её убивать!! Зочем?! Я, конечно, понимаю, что вы пытались донести. Но кроме функциональности эпизод должен быть банально логичным. Но логики тут нет, только пробивающий на ржач абсурд, уж простите. Откуда там варвар? Почему он на неё напал? Нет ответов.
И здесь же огромные вопросы, а как она вообще всему этому научилась. Ну там иссушать волков, порабощать варваров. Вот просто так, сходу, заглянув один-единственный раз в книгу из запретной секции? Не верю. Совсем не верю.
Концовки тоже по факту нет. Окей, её посадили в тюрьму. Причём в беседе она намекает, что может оттуда уйти ("Я предпочитаю риск развеяться вне этой камеры, чем сидеть здесь и ждать, пока меня снова запрут"). Но дальше-то что? Какой вывод? Нету вывода.

В общем, простите, но в полуфинал вам очень рано. Прорабатывайте логику сюжета, правьте стилистику, приходите снова. Но не в этот раз.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Что же вам сказать? Начну с этого, пожалуй:

Свернутый текст

В маленькой и уютной комнате в горном монастыре. Эн сидит на своей скамье, с глазами, устремленными вдаль.

В даль может быть устремлён взгляд. Но в данном случае, беря во внимание маленькую комнату, взгляд может быть устремлён в стену.

Эн, испуганная и ошеломленная, отступает назад

Как она может отступить назад, если она сидит?

Их судьбы неизвестны, но их решимость противостоять темноте или не совсем.

Не совсем чего?)

но она не шала там желаемого

Не нашла?)

верхнею полку

верхнюю

В здесь чтобы отучится от этой дряни.

Вы/ты, -ться

на нагое Эн.

ноге

чистить свет.

снег

Она накинула белую шубу из кроликов

Ужас! Шуба из кроликов? Или всё же из кроличьего меха?)

Оная взяла одну довольно толстую ветвь и уткнула ее острием в гору хвороста и начала раскручивать ее ладонями. Лишь темная струйка дымка вырвалась вверх. Девушка нагнулась и раздула тлеющие ветви. Маленькая искра разгорается и вот виднеется крохотный язык пламени.

Не беря во внимание того, кто такая Оная, хочется заметить, что вот так легко добыть огонь трением палок в зимнем лесу практически невозможно. Особенно учитывая то, что Эн ещё и хлыстом по рукам получила. Да, это фэнтези. Да, всё может быть. Но правдоподобность действий никто не отменял.

Эн присела на колени, приблизилась максимально близко к костру и выставила руки в толстых перчатках вперед.

На будущее: когда греют руки от пламени костра, то перчатки снимают)

большую метровую палку, не подошедшую для костра.

Извините, а чем она не подошла для костра?) Самый нормальный размер. Или у Эн костер из лучинок?)

двигаясь быстро и легко по толстому слою снега

В толстом слое снега волк легко провалится в оный по самые уши и никаких "быстро и легко" не будет)

Варвар, распаляясь бешеной яростью, все более наступает, нанося секирой глубокие раны на теле девушки. Ее белая шуба стала пропитываться кровью, но Эн не падает. В то время как она кровоточит и изнывает от боли, внутри нее зреет слепящая яркость энергии.

Варвар. Секира. И молодая девчонка. Автор, улавливаете мысль?) Хватило бы одного удара, чтобы на этом месте можно было поставить финальную точку.

От рассыпающихся частей тела мертвеца веет тухлым запахом.

Хмм... Полчаса назад умер, а уже протух?) Ладно, спишем на побочный эффект от темной магии)

Итого имеем: девчонку с навыками марвеловской Шельмы, легко убившую волка и скачущую на побежденном варваре, как панночка на Хоме из творения Гоголя. И всё это на фоне такого обилия ошибок, описок и прочего, что в "Ворде" текст просто весь станет красным.
Автор, у вас вышла интересная фантазия. Но она неправдоподобная. Даже фэнтези нужно писать так, чтобы читатель проникся происходящим, поверил, а не изображал из себя Станиславского на каждом предложении. Извините, но героиня никаких чувств не вызывает. Как бы пафосно и "красиво" ни были бы описаны её действия, мысли и поступки.
После прочтения возникло много вопросов, на которые, думаю, ответов не будет.
Увы. Но, спасибо за ваш труд. Дерзайте. Учитесь писать без ошибок. Учитесь вычитывать текст. Учитесь строить логически выверенный сюжет. И , как само собой разумеется, читайте хорошую литературу, в том числе и классиков фэнтези)
Удачи)

Автор, я прочитала ваш рассказ. Поделюсь субъективным впечатлением.
Задумка плюс-минус цепляет, но сбило читательский настрой количество ошибок – текст не вычитан… От голосования воздержусь, т.к. в полной мере оценить историю не могу, возможно вернусь

Говорят, что если вычитать текст стопятьсот раз, ты каждый раз найдёшь ошибку. Говорят, что если после твоей вычитки отдать текст редактору, он найдёт миллион ошибок. Говорят, что если после всего этого отдать текст корректору, то тот найдёт миллиард ошибок. Говорят, что после всех правок издать книгу — читатель, автор, корректор и редактор найдут ещё ошибки.
Говорят, ошибки в тексте — неуважение к читателю.
Говорю уверенно, несмотря на то что написано выше, — автор, вы совсем не уважаете читателя, комментаторов, конкурентов, писателей и себя.
А это не комильфо

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен

Лилиан, ее верная подруга, входит в комнату, шурша своими шагами

Что такое "шуршать шагами"? Шаркая, наверное?

Лилиан касается плавно рукой лица Эн, и в этот момент она чувствует, как ее жизненная сила медленно исчезает

Сразу можно подумать, что чувствует Эн. И только потом, читая дальше, понимаешь, что это о Лилиан. Ситуацию может исправить только исчезновение местоимения "она".

Их судьбы неизвестны, но их решимость противостоять темноте или не совсем.

Не поняла. Предложение не завершено, наверное?

Тем, кто проникал в запретную секцию библиотеке была Эн, но она не шала там желаемого

Во-первых, перепутаница в падежах, надо "библиотеки". Во-вторых, что такое "не шала"? "не нашла", наверное?

проникнуть в запретную секцию библиотеке

Опять в падежах та же самая перепутаница.

Хлыст разрезал воздух и разорвал кожу на нагое Эн.

Перепутаница и в падежах, ив родах,надо - "на нагой"

А теперь одевайся и мигом на улицу чистить свет

Чего только в фентези ни бывает! Но, как мы узнаём из дальнейшего повествования, речь о чистке снега, а не света.

Во время работы она замети черного кота,

Куда-то делся слог "ла"

Несколько кульбитов и ее спина встретилась мягким снегом, что не остановило ее от болезненного крика.

Во-первых, пропущен предлог "с", во-вторых, получается, что это не остановило от болезненного крика её спину. Надо заменить второе "её"на "Эн".
Идея - тоже понятна и приемлема: важна не столько сила,сколько то, на что она направлена. И - осуждение ханжества, когда наказывают за убийство того, кто всего лишь превысил пределы необходимой обороны. Если бы Эн не убила волка - он бы убил её.