Мой бог здесь, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Мой бог здесь»

Текст рассказа: «Мой бог здесь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2167 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2167 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

И опять не подпадаю под ца. Надеюсь, кто-нибудь пояснит прелесть таких историй.
Написано складно и гладко, но немного тягомотно. И мне непонятно, кто, куда, зачем. В чем интрига?
Из-за этого мое мнение проходное, так как оценить не могу вообще никак, не понимаю таких вещей.
Могла не писать комментарий, но напишу, чтобы с 0 не висел рассказ. А так, рассказ быстрей заметят и мне быстрей пояснят чемочем (:

В целом, неплохо. Сюжет мне не близок, но выстроен узнаваемо и логично, и в принципе ясно, что речь идет о переходе от язычества к аналогу христианства, а вор - раскаявшийся умница, спаситель мира и новый апостол. В обоснование таких изменений в персонаже, который "коварен и жесток", мне не очень верится, к тому же, большой вопрос, где он, сын вора и трактирной посудомойки, выучился грамоте.

День деньской слонялись они по улицам в поисках какого-нибудь состоятельного увальня, чтобы незаметно срезать у того кошелёк.

Непохоже на школу

Начало текста читалось трудновато, не люблю я сказочно-былинный стиль, особенно с закосом под Йоду.

Перестали богов волновать земные дела.

Знать желает охотник каждый, где фазан сидит

Но потом стиль немного выровнялся, и вторая половина зашла гораздо лучше.
Что нашла из ляпов:

Лишь однажды Арлик сумел застать его врасплох.

Так Арлик или Алрик?

Но, видно, чем-то прогневал он Лойге — небесного пройдоху покровителя лиходеев.

Кто кого чего прогневал?

Поганный бьярм!

Поганый.
И запятых в паре мест не хватает.

Однако, невежественной деревенщине ни к чему знать кто перед ним.

Пряча лицо под капюшоном она проковыляла мимо.

Побирушка ловко вывернулась и врезала ему клюкой под ложечку сбив дыхание.

История о том, как вор стал праведником.
Всё бывает. Одно слово может перевернуть жизнь. Но всё же слово это должно упасть на подготовленную почву. Здесь я не увидела предпосылок к метаморфозе. Потому - не верю.

Нда. Скучно. Разбегутся читатели. Чё то надо делать. Встряхивать читателя периодически. Или нагнетать вести странностями-загадками, и в финале увязать, чтоб прорвало. Или... Ну не знаю, да только читателя любить надо и думать о нем, держать в голове, когда пишется.

По тексту: надо подтянуть пунктуацию в предложениях с деепричастными и причастными оборотами и в сложносоченённых предложениях.
По смыслу: у меня страшный диссонанс при прочтении возник. С одной стороны ожидались всепрощение и возлюби врага своего, а с другой - врагу отсекли голову. Как-то это не по-христиански. Ломает логику сюжета.
Прыжки с персонажами, от чьего имени ведётся рассказ, - это тоже не очень хорошо. Лучше было бы не менять фокус.
Из хорошего - добротный язык, если поправить запятые. Хотя, слово "дабы" лучше поменять на "чтобы", но это мои личные пристрастия.
Вот... А сама история не то, чтобы скучна, просто есть на конкурсе лучше. И при таком потенциале Автора, история могла бы быть намного интереснее. Допускаю, что она интересна самому Автору, но читателям, боюсь, не очень. Вера вообще штука сложная и неудобная для фантастического рассказа, сам сталкивался.
Автору желаю развития и дальнейших творческих успехов.

Конечно, ему ничего не стоило и самому резвым скакуном перекинуться, но зачем попусту тратить заклятия.

Тут, наверное, нужен вопросительный знак.

В любом селении ему и так уступят лучшего жеребца.

Почему ступят? Он богат, или просто проклятием запугает?

Итак, жил-был вор. Однажды он прочел миф о придуманном людьми “духе растений” который в умах людей с религиозно-мифичеким мировоззрением принимает форму животного, а позже с развитием религии - форму человек.
О том, кого вечно приносят в жертву ради великой цели и который всегда возрождается. О божестве вечно увядающей и воскресающей природы.
Увлеченный чужеземной мифологией вор начал заявлять, что его богов придумали люди. То, что божество, о котором он только что читал - то же придумали люди, его почему-то не смутило.
Жаль, что вор не почел более полную версию чужеземного мифа, ибо тогда он понял - что его родные божества, что это чужеземное божество - огурцы из одной бочки.

Миша Гамм, тут вы не правы. Все очень даже по-христиански, ибо христианские жрецы говорят: заставь чужаков отречься от Богов их. А если не отрекаться они – убей их.

Религия рулит. Вор, идущий в начале своего пути по стопам отца - логично. Ну не посуду же ему драить в вонючем трактире. Хоть и праведное это дело. И ведь через воровство же (подрезал суму со свитками в обмен на золото) он пошёл к просветлению.

Хороший рассказ. Чуточку наивный и пафосный, но достаточно цельный и увлекательный. Обретение воришкой истинной веры показано на мой взгляд скупо и не ярко. А ведь это главный посыл произведения, нужно было уделить ему больше внимания. Вместо этого автор подробно расписывает похождение вора и детали погони за ним. А количество знаков вполне позволяло сделать обе части ( история вора и обретение веры) равнозначными. А так начало оказалось не в меру перетяжеленным, а финал, играющий основополагающую роль - куцым. Тем не менее, рассказ понравился. С удовольствием ставлю плюс.

Накропали мы ещё один дружеский шарж, пародию, лит. жабу, вбоквел — называйте как пожелаете, но строго не судите. Ибо не корысти же ради, а токмо волею пославшей нас куда подальше привередливой музы.
Итак, представьте себе небольшой техасский городок на границе с Мексикой. Горячий ветер, палящее солнце, в высоком безоблачном небе завис стервятник, по безлюдным улицам (потому безлюдным, что все жители прячутся от зноя в салуне или, на худой конец, в своих хибарах) ветер гоняет кусты Перекати-поля — представили? Тогда, как давным-давно кричали американские железнодорожные кондуктора, „all aboard” — мы отправляемся.

Кентавр Алик, обливаясь потом, резвым аллюром скакал по улицам пустынного городка. Яркое полуденное солнце Техаса слепило глаза. Нестерпимо ныли натруженные ноги, слоились разбитые копыта.
Горек хлеб охотника за головами. Пропитан насквозь он потом и болью. Но пока власти платят за отстрел непоседливых гангстеров всегда отыщутся те, кто не побоявшись бандитской пули, возжелают получить эти денежки.
Алик, перейдя на шаг, выглядывал то единственное место, где всегда в такую пору людно, а значит полно и всяческого сброда, что трётся меж почтенными горожанами. Наконец, его взору предстал покосившийся двухэтажный дом с закрытыми от раскаленного ветра ставнями с гордой вывеской: “Saloon”.
Алик широко расставив копыта громко заржал. Через мгновение двери Салуна скрипнули Показался копчённый мексикашка в засаленном сомбреро и полинялом пончо. В его руках покоился сверкавший сталью карабин.
- Что тебе нужно, гринго? - спросил он, нисколько не испугавшись грозного кентавра.
- Кто ты, чудище? - озлился Алик, считавший ниже своего достоинства представляться первым.
- Моё имя Эль Квасейро. Я хозяин этого города! - важно молвил копчённый и нагло уставился на Алика, мол а ты кто такой.
- Мне нужен Вензель! Он здесь? - Алик в нетерпении переступал с копыта на копыто. Армейские кольты на его ремне не давали повода усомниться в серьёзности требования.
- Что я получу взамен? - Эль Квасейро угрожающе поигрывал карабином. - И помни, ты должен предложить что-то стоящее, так как к законникам я испытываю жуткую антипатию.
- Стоящее? - переспросил Алик. - Пять лет каторги на болотах Флориды! Это подойдёт?! За препятствие исполнению закона.
- Не пугай, легавый. Пуганные!
Надо признать мексикашка держался бодрячком, не дрейфил. Алик опустил руку на рукоять кольта, торчавшую из потёртой кобуры. Копчённый напрягся и сжал карабин, готовясь первым вскинуть оружие, после того как Алик попытается выхватить пистолет.
Тем временем из салуна вышли первые зрители, видимо, соскучившиеся по мордобою и пальбе. Замогильный клёкот стервятника не предвещал мирного исхода. И тут краем глаза кентавр увидел Вензеля, за голову которого мэр давал щедрую награду.
- Ты по мою душу, коняга? - заорал тот, даже не думая улепётывать, как иные мазурики при виде охотника за головами
- Скорее, меня интересует другая часть твоего тела, - Алик медленно вынул кольт. - А также буду тебе весьма благодарен, если ты вернёшь бумаги, что украл у мадам Кайсы.
- Губа у тебя лошадиная, коняга! - захохотал Вензель. - Но так и быть я отдам свитки, которые так дороги твоим нанимателям, но при одном условии.
Вокруг собралась уже целая толпа зевак, предвкушая первоклассное представление.
- Твоё условие? - Алик скривился в ухмылке. Всякий жулик теперь ему условия ставит.
- Ты и я! - потирая руки завопил Вензель, явно играя на публику. - Здесь и сейчас. Будь быстрым или умри! Сыграем?
Толпа загудела от возбуждения. Стервятник спустился ниже, надеясь на сытный обед. Алик надменным взглядом обвёл присутствующих, остановив взгляд на Вензеле.
- Но для начала, чтобы ты уверился в твёрдости моей руки я сделаю это, - сказал Вензель и немедля подскочил к Эль Квасейро. Тот не успел даже обернуться, как оказался на земле. Из его горла струилась чёрная кровь. Улыбавшийся Вензель обтирал нож о засаленное сомбреро мексиканца.
- Ну, а теперь перейдём к нашему дельцу, коняга.
Вензель непринуждённой походкой вышел на середину улицы. Алик с достоинством последовал примеру гангстера. Они разошлись друг от друга на двадцать шагов.
Прищурившись соперники смотрели в глаза смерти. Алик постукивал пальцами по курку своего кольта. Вензель с каменным выражением лица следил за движениями кентавра. И когда Алик расслабив руку, чтобы в следующий миг выкинуть её, вооруженную сталью, Вензель, будто издеваясь, уже целил в законника, выхватив спрятанный в рукаве маленький револьвер.
Выстрел! Торжествующий клёкот стервятника. Рёв толпы, получившей желаемое зрелище. Взмывшие вверх сотни бумажек, что подбросил гримасничающий Вензель. Хрипящий в предсмертных судорогах кентавр. И запах крови.
Мальчишки в восторге ловили разлетавшиеся бумажные листы. Один из них — сын гробовщика, умевший кое-как читать, разбирал затейливый почерк мадам Кайсы.
«Мэр Салливан заплатил за услуги мадемуазель Гретты и мадемуазель Лиззи пять с четвертью долларов (предпочитает блондинок) Шериф Джексон оплатил ночь с Распутной Викки — три доллара (любит пожёстче)».
Отец мальчика отнял листок у сына и погрозил ему пальцем, чтобы тот не читал чего не следует. В воздухе запахло деньгами.

Зачетная жаба. Молодцы, братья )

Начиналось не ахти, но какие-то надежды были – на то, что будет интересно. Где-то на этапе «минуло пять лет», «в каждом притоне знали его имя» совсем увязать стала, поглядывать, а скоро ли кончится... Монотонно очень, нет какой-то силы, топлива для движения. Рассказывание aka бубнёж, перечисление... Смотрю на концовку с этим «игривым ветерком», – так надо было сразу перемотать и не мучиться! «За городом его рыжую шевелюру растрепал игривый ветерок». Панятна.

Не хотелось высказываться по поводу этого текста, так как слишком уж он замешан на религии, а это - дело сугубо индивидуальное. Но раз уж прочитал - придется.
Я так понял, что автор не настаивает на христианских догматах. Если бы настаивал, то горячо утверждал бы, что Бог един и других богов нет. А они в рассказе есть и вполне реальные. Значит, речь идет не об истинной и неистинной вере. Как я понял, автор утверждает, что любая вера в той или иной степени истинна, пока в нее верят, и любые боги существуют, пока люди им молятся. Речь идет о культурном сломе. Людей перестают устраивать старые боги, которые в обмен на жертвы дают относительное благополучие. Им нужен Новый Бог, который говорит не об обмене молитв на плюшки, а о любви и благодати.
Такое понимание устранило для меня ряд несостыковок в тексте. Стало понятно, почему вор так быстро обращается в новую веру, едва прочитав свитки. Потому что он к ней готов, а из старой уже вырос. Стало понятно, почему он готов убивать ради новой веры. Потому что вера-то новая, а методы у героя еще старые. Стало понятно, куда делся зловредный колдун-ретроград со своими ахалай-махалаями. Это потому, что существует только то, во что веришь.
Но такая мысль пришла лишь после некоторого размышления над текстом. Непосредственно рассказом автор меня в ней не убедил. Насущной потребности народа в переосмыслении нравственных и религиозных основ я не увидел. Да, кругом вонючий кабак. Да, без монетки никто и говорить-то не хочет. Но, вроде бы, люди прекрасно существуют в этой обстановке и особого желания меняться не проявляют. Вместо этого слова тратятся на описание погони и неоднократное упоминание, что старые боги про людей забыли, и им плевать, что там на земле происходит, лишь бы жертвы жгли. Выходит, что новый более энергичный бог просто утащил у старых и зажравшихся то, за чем они плохо следили? Но, кажется, не это хотел сказать автор.
Хотя, возможно, я и ошибаюсь. Если так, то извините.

"Где наши обитают боги? В заоблачных златоверхих чертогах? А может, под сенью деревьев в дремучих лесах? Иль место их обитанья в неспокойных наших сердцах?"(с)

Скоро слово молвится, да нескоро дело делается.
Вот в такой стилистике весь рассказ и проходит. Не поверила я, что человек прочитав свитки, изменится. Особенно, если он жесток, хитёр, коварен.

Может быть автор хотел передать идею более глубокую, сильную, но вот слов убедить не хватило.
Вышло монотонно и нудно.

Особенно покоробил момент, где человек, только что принявший веру прощения и любви, убивает безоружного и неспособного ответить.

ИМХО, автору стоит вообще работать над стилем и выгодной подачей его текстов.

Вот один абзац, который можно разобрать, чтобы стало понятны недостатки.

В два шага он нагнал нищенку и ухватил за шиворот. Побирушка ловко вывернулась и врезала ему клюкой под ложечку сбив дыхание. Боль клещами зажала человечье тело вестника богов. Нищенка, швырнув в лицо обездвиженного на миг противника едким порошком, бросилась прочь с прытью несвойственной дряхлым хрычовкам. Драный капюшон слетел с её головы и Алрик успел разглядеть лукавую веснушчатую рожу вора. Но обильные жгучие слёзы застилали глаза. В груди клокотал гнев. Презренный плут ускользнул прямо из его рук! Когда, наконец, высохли слёзы а дыхание стало ровным Алрик смог осмотреться. Но вора уже и след простыл.

Это пересказ, а не показ событий. Можно было б вставить ругательства, которые выкрикнула "нищенка" в лицо герою. Можно и реакцию героя дать на едкий порошок. Можно ещё как-то усилить эффект от сцены. А сейчас все вместе пересказ - а это скучно.

Фразеология: «человечье тело».

«Но обильные жгучие слёзы застилали глаза. В груди клокотал гнев». В тексте смешение двух стилей - художественного и журналистского:
1) «обильные жгучие слёзы застилали глаза» - это образ и художественное описание;
2) «в груди клокотал гнев» - а это скорее журналистика.

Второе описание по-сути не очень нужно ещё и потому, что читатель и так понял внутреннее состояние героя. Журналистка и ненужные читателям описания - не нужны, читатели не идиоты, поймут почему глаза застилают слёзы.

Пунктуация местами неверная, плохая вычитка «Драный капюшон слетел с её головы и Алрик успел разглядеть лукавую веснушчатую рожу вора», а такие вот предложения «Когда, наконец, высохли слёзы а дыхание стало ровным Алрик смог осмотреться. Но вора уже и след простыл» лучше объединять запятыми или другими знаками.

Ну и если конкретно по этому текстe - рассказ написан с «божественной» точки зрения, что, конечно, вполне допустимо, однако из этого вытекают минусы, которые приводят к тому, что внимание при чтении рассеивается. Попробуйте в следующем тексте использовать 3-е ограниченно лицо, т.е. когда события группируются вокруг одного героя - и всё, что мы знаем про историю, связано с тем, что герой видит, знает и чувствует.

Начинается история про Алрика, затем переключается на вора, потом читателю вставляют кирпич-инфоблок про Высоких и какого-то волхва (причём не очень-то понятно, какое отношение всё имеет к :), потом мы снова возвращаемая к Алрику и приходим к кульминации, в которой после обмена пафосными репликами, зачем-то появляется Голгофа, выглядящая то как неуместная пародия на искупление грехов человеческих, то как какой-то языческий обряд. Ну и эпилог-разочарование: оказывается, что эта история - выдумана, и стоило тогда её предлагать читателю, он, может, поверить хочет в происходящее.

В таком виде для массового читателя текст не годится. Сейчас история невнятна, непонятна, обрывочная, неяркая и странная.

Однако в самой истории есть потенциал, хотя и многое сделано не самым лучшим образом. Совет автору - написать несколько рассказов - штук десять, не меньше. Рассказов, в которых действие развивается последовательно и события группируются вокруг одного героя, - а потом вернутся к этой истории и переделать её.