О сестрице Милуше и братце Любодаре, и о волшебном венце, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«О сестрице Милуше и братце Любодаре, и о волшебном венце»

Страница рассказа на сайте конкурса О сестрице Милуше и братце Любодаре, и о волшебном венце


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Попытка стилизации. Кому то, наверное понравится, только ни мне.

Мда. Начну с того, что я очень слабо переношу всю эту ойтыгойесиСлавянщину, поэтому к таким рассказа особенно придирчив.

Вечерами разносилось под лунным небом песни протяжные

Если песни, то разносилИсь.

Дни радовали, и теплом, и работой спорой и ладной.

Запятая лишняя. Я бы так написал: "Дни радовали и теплом, и работой спорой да ладной."
Хотя я не уверен, что перед спорой не нужна запятая...

чтобы рос сын, хлебопашцем.

лишняя запятая

не, как всегда,

лишняя запятая

Староста поскакал, за бабкой и, нашедши ее на огороде, молча, перебросил через седло и припустил коня швыдче.

Короче, пунктуация в рассказе — седьмой круг ада. Автору надо справочник по пунктуации прямо зубрить, спать с ним, есть, гулять. Предложение должно выглядеть так: "Староста поскакал за бабкой и, нашедши ее на огороде, молча перебросил через седло и припустил коня швыдче."
Я дальше не буду на запятые внимание обращать, они в каждом втором предложении как попало расставлены.

Ни раз и не два садилась

Не раз.

что просыпалися все чадо и домочадцы

чадА - множественное число.

сестру в короб, и, принесши в лес, на ягодной поляне, сестру оставлял

повтор

Сказано, сделано, отнес к реке, да перепутал, не к той, где Любодар рыбу ловил.

В каком смысле — перепутал? Он и не собирался именно к той реке нести вроде бы. Лишнее и вдобавок сбивающее читателя с толку уточнение. Выбросить нахрен!

заблудилась чадо

заблудилОсь

И когда уже ладья вышла в открытое море, он и представился.

Кому преДставился, Посейдону? преставился

а псковская ладья о скалы белые Буян острова разбилась.

О как, случайное воздаяние. Мне нравится.

пронзила Любодар насквозь.

ЛюбодарА
Я не понимаю, автор, ты не вычитывал что ли рассказ? Ну совсем какие-то ляпы дурацкие.


Конфликт произведения.
Сюжетообразующий конфликт не обнаружен.
Характер главного героя.
Милуша — девочка-функция. Абсолютно пассивный персонаж, своего характера почти не проявляет, автор тащит её по сюжету совершенно произвольно. Ну хоть не раздражает, и на том спасибо.
Сюжет и динамика.
Динамика так себе — немного буксовал на устаревших словах, да и общая напевность стиля может кому и нравится, а вот мне тормозит восприятие текста.
Сюжет древнерусски-мистический, в котором автор собрал уж слишком много этой самой мистики: тут тебе и леший и кикимора и водяной. Многовато, слишком пёстро как-то.
Что у автора получилось.
Рассказ в неплохой славянской стилистике, но какой-то очень уж унылый. Автор прям нагнетает тоску-печаль как может — и сестра-то калека, и брата изгнали, и утопить её хотели, и щука-ведьма обманула, и брат помер, хоть потом и ожил, и бабы рожать перестали. Многовато грусти, как по мне.

Плюсы: сцена родов в поле годная вышла, я прям проникся. Автор штудировал справочник по акушерству или так, по наитию написал? Стлилизация на твёрдую четвёрку, вполне, как по мне. Ну и хорошая концовка это плюс, но вот явно не все читатели до концовки доберутся с такой адовой пунктуацией.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

хоть потом и ожил и бабы рожать перестали.

Рискну предположить, что здесь должна быть запятая. Хотя я и не знаток в этом деле, сам рассыпаю их совершенно случайно - куда упадут, там и укоренятся.

Рискну предположить, что здесь должна быть запятая.

Хм, у меня тоже мелькнула такая мысль, но куда-то убежала. Наверное в тот момент опять вспомнил рожающих баб в начале рассказа.

Поправил.

но куда-то убежала

Запятые по форме своей очень похожи на зубы маленькой кобры. Их бы вообще все удалить от греха подальше.

Как уже было сказано, жуткая пунктуация мешает чтению, да и вообще тут вычитка повторная нужна. В остальном... сам я настороженно отношусь к подобным стилизациям, славянское фентези не потребляю, а из сказок, пожалуй, вырос.
И вот вроде ничего особо плохого сказать больше не могу о тексте, но и хорошего тоже.
История вроде не скучная, но и не шибко-то интересная, с героями то же самое.
Кому-то может и понравится.
Автору удачи.

"Создатель! Может быть, во глубине от века
Непроницаемых и чуждых нам небес
Творишь ты новый мир, где горесть человека
Идет в состав твоих неведомых чудес." (с) - В. Гюго

Автор, вероятно, готовился. Только непонятно, насколько внимательно: это ж надо "посконно-домотканную" знахарку-бабку наградить отчеством иудейского происхождения! Саватевна - дочь Савватия, от еврейского шаббат, представляете?
Примерно такой же подход обнаруживаю в знании Природы:
" стал день ночью, а лето осенью.Браслет же змейкой ужом обернулся и уполз в траву.
И уже не на поляне солнечной сидит Милуша, а в болоте смрадном, а лесавки, дети кикиморы и лешего, ей косы заплетают. Вплетают в золотистые волосы цветы белены и ландышей." - а когда у нас цветение заявленных растений? Верно, май - сентябрь...
Почему эпический "алатырь" стал банальным греческим "электром"? Янтарь - он и в Африке - янтарь, вот только стиль! Там ещё много подобных огрехов, жаль места и времени.
Язык тоже весьма неровен, ошибок хватает.
Короче, попытка хороша, но не вполне удалась. Но поправить вполне можно. Удачи!