Майя, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Майя»

Текст рассказа: «Майя»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Поток пересказа в ретроспективе утомляет даже в таком коротком тексте.
Плотнее надо это делать, автор, или перемежать отступления действием. И поменьше бы местоимений...

Хотя, рассказ-то все равно ни о чём. Событие есть, ни мысли, ни морали, ни влияния на характер героя - нет.

Я прочитал рассказ.

Есть некоторые погрешности в делении предложений знаками препинания, типо:

Она была жива, мое нутро подсказывало это. И вопреки мольбам матери, начать новую жизнь, жениться на другой и завести детей. Я ждал, что она вернется.

. как то не очень согласованно.

Вообще же это больше пересказ, а не рассказ, и довольно банальный.
Упоминание "авидьи" и майи" импонирует, но получилось оно не связно и сюжетно не подкрепленно.
Идея вроде и просматриваеться, но очень и очень слабо)
Автору удачи!

Я прочитал рассказ. Идея понятна, но форма оставляет желать лучшего. Зачем же столько местоимений то? Дочитал с трудом. Полагаю - автор начинающий и ему очень многому еще нужно научиться. Удачи!

я прочитал рассказ. Вроде ничего так получилось. Но всё же не зацепило.

Я прочитала рассказ. Неплохой, но весь словно дымка невесомая, не хватает четкости, детальности. Хотелось бы знать что не так было с Аминой, что это за сила, о которой говорила Майя, кто прислал герою письмо.

Прочитала. Грамотность хромает, но это ладно, так еще и с сюжетом неладно. Я бы затруднилась написать к этому рассказу аннотацию.

Рассказ прочитал.
Написано странно, но идея прикольная. Фазировать не буду

С языком надо что-то делать. Странные фразы, безумное количество местоимений, повторы удручают. Да и рассказец - так себе. Больно уж куцый.
В общем, извините. Мне не понравилось.

рассказ прочитала. мне понравилось, как автор создал настроение и сам сюжет заинтересовал. Но с языком надо работать. Произвольное размещение знаков препинания это не пустяк. Стоящая не на месте запятая сбивает с авторской мысли, разрушает вовлеченность в текст. И про другие недочёты вам правильно написали. Также сам сюжет не досказан, очень много вопросов остаются непроясненными.
Ещё мне кажется слово "аул" вы зря используете. Оно очень сильно отсылает к горам и горским народам, но никак в последствии не работает. Ни описание местности, ни сюжет никак с аулами не стыкуются. Разве что имя Амина как-то намекает, что героиня не русская, но опять-таки с историей эта краска никак не связана. Если вы используете такие привязанные к конкретной местности или народу слова, то они должны работать в сюжете.

Загадочная история, которая в конце никак не объясняется. После повторных упоминаний аула встретить санскритское слово «авидья» было неожиданно. Бесконечные «рогатые медведи итд» надоели сразу, особенно если учесть, что никакой сюжетной линии в себе не несут. Рассказ стоило бы дополнить, развить в более подробную историю с продолжением и объяснимой концовкой.

Бред, вероятно сформулированный после солнечного удара.
Лучше уж анекдоты травите.