Здравстуй, автор! Я прочитала твой текст и буду кратка, потому как и без того есть много чего, что нужно сказать... (крепись, я не пытаюсь обидеть)
Ни один рассказ не делится по главам. Если есть разделение по главам, то это уже роман. Если тебе нужно разделить текст на фрагменты то просто делай отступ и номеруй каждый фрагмент или же просто ставь отступ без номера.
Не думаю, что любой человек в здравом уме пойдёт искать рощу в лесу только по одному сноведению. Тогда уж стоило указать, что эта была серия сноведений, которые её мучали или ей в принципе не снились сны и это редкость стоящая проверки - стоило завязать этот момент получше. А так выглядит, будто она отправилась на поиски только потому, что это угодно автору, а не потому, что в персонаже есть реальное стремление сделать это.
И зачем всё время называть её девушкой/брюнеткой/зеленоглазой? Она второстепенный герой который нужен только для короткой массовочной сцены, вроде диалога с официанткой, или гланый герой со своими чувствами, переживаениями и именем, в конце концов? Прсонажу с именем легче сопереживать, это делает героя материальнее, ближе к читателю, тем более, что у героини легко сокращаемое имя и в тексте можно использовать оба варианта. Мне кажется, в этом рассказе принебрежение именем главной героини было ошибкой.
Записи в формате дневника почти всегда ведутся от первого лица. От лица матери можно было придать записям дневника её характер и раскрыть через них этого персонажа - это было бы заметно по тому как она формирует предложения, как называет свою дочь, какие слова использует, что описывает в первую очередь, а чему придает второстепенное значение. Грустно видеть, что вы этого не использовали и вложили в записи столько же души сколько бездушный адмирал линкорна, которого волнуют только ситуации, а не люди и чувства.
(свтеловолосая-голубоглазая-русоволосая-ааааязапусталась-дайтеимена-представьтемнегероев-гррр-шоэтозалюди-аааааргарагр)
При повторе большого фрагмента текста лучше его немного переформулировать и оставить без корректировки только важные словосочетаний (не больше трёх подряд), а то так кажется, что в системе произошёл глюк и мой текст откатило в начало.
Маленький разбор ошибок:
Цитата
Только звук босых ног, едва касающихся земли, отражался в стволах и рассыпался эхом по округе.
В густом лесу нет эхо - растительность заглушает его. Это физиологический факт, который стоит учитывать, также как и все остальные при написании текста.
Цитата
Похоже, этому мужчине не понравился такой расклад. Он вытянул свою шею и прыгнул, пытаясь зацепить зеленоглазую когтями. Но та свалилась на бок и увернулась от, как она с улыбкой решила, оборзевшего волка.
Так мужчина или волк?) Путанница не вообразимая, если читать отдельно от текста на ум приходит Фредди Крюгер.
Цитата
Я! – крикнула Маргарита, раскрывая створки и внутренне молясь на сравнительно маленькую высоту, и чтобы годы спортивных тренировок в прыжках, беге и лёгкой атлетике в целом не прошли даром.
Она правильно сгруппировалась, и уже в следующую секунду встала и на всей скорости понеслась по направлению в чащу.
Простите, но это "рояль в кустах" - до этого момента надо было указать об этих фактах, а так выходит, что они были по ходу придуманы только для того, чтобы обосновать выживаемость гг при падении с высоты второго этажа (хотя факта того, что она обротень и её тело гораздо крепче человеческого, вполне бы хватило).
Цитата
Они все смотрели то на неё, то на ту рыжеволосую. Она кричала и сжимала свою голову.
Так кто именно кричал - волчица или ведьма?
Цитата
Мужчина предпринял ещё одну попытку удара, но, когда он приземлился на место, где, ему казалось, только что была девушка, она уже была за его спиной.
Маргарита наслаждалась схваткой. Мощь пронизывала её нутро, происходящее казалось игрой. Зеленоглазая неотрывно следила за движениями противника, подыгрывая, уворачиваясь от каждого выпада. Она позволила себе использовать так удачно расположившуюся гигантскую ветку, чтобы прогнуть её под собой и смачно хлестнуть волка по лицу, отпрыгивая в сторону.
Не люблю моменты когда новичок, без тренировки побеждает главного злодея - выглядит крайне нерпавдопобным. В смысле, это же старый опытный волк, который участвовал во множестве схваток и положил на лопатки не одного новичка, а здесь даёт дёру после одного раунда. Чтобы эта сцена верно разыгралась гг должна быть такой имбой, что любой другой оборотень был бы по сравнению с ней воробушком (например, как Геральт, будучи ведьмаком с вековым опытом и в подмётке не годится Цири с её силой Старшей крови).
Как итог:Повествование, идущее в неприятной форме, ряд лексических ошибок и опечатки не дают полностью сосредоточится на сюжете, я часто путалась прежде чем выявить суть. Все персонажи получились массовочными и далёкими, я не могу даже главной героине посопериживать когда она цепенеет от страха, ведь у неё даже имени нет (во всяком случае, так это выглядит). Кажется, что автор не любит свою героиню потому и даёт ей любые описания лишь бы не назвать её как мать с рождения нарекла (по имени то есть).
Текст дочитала с трудом. В любом случае, спасибо за него.
Под луной, Обсуждение. Весна 2020
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2020»
