Здравствуйте, автор. Спасибо, что позвали)
Рассказ прочитала.
Итак, с чего бы начать?
Ах, да. Слог в рассказе немного корявый. Из-за этого некоторые моменты становятся непонятными (тот же момент с остроухими, о котором уже говорили в отзыве выше), а иногда и совсем нелепыми.
В тексте есть много пунктуационных и стилистических ошибок. С самого начала повествования вы, к сожалению, показываете, а не рассказываете.
Цитата
По своему обыкновению хозяин сторожки варил ужин перед вечерним обходом. Помешивая мясное рагу, он думал о странной комете, пролетевшей сегодня утром. Она упала далеко за лесом в чёрную крепость меж горами. Охотник знал, что она приземлилась в гиблое место - в обитель Тёмной Силы - потому боялся даже мысли отправиться её исследовать.
Но, в принципе, если не обращать внимание на ошибки и неказистые выражения, читается нормально.
Только вот диалоги... С диалогами совсем все плохо. Герои не только не говорят естественно, но еще и часто выражаются невпопад. То есть в определенных ситуациях выбор их речи нелогичен. К примеру:
Цитата
- Надо полагать, это вы обработали мои раны. Как вас зовут?
Представляете, просыпаетесь вы в неизвестном месте, видите незнакомого человека и охрипшим голосом говорите это...
А вот тут уточнение про кабана не зачем. Серьезно, мальчишка только проснулся, а охотник ему с уточнениями, мол, не волнуйся, не баранина, не воняет...
Цитата
- Это рагу из кабана.
Еще одна из проблем - канцеляризмы.
Цитата
- Я очень хорошо знаю это состояние и не стану винить за то, что ты хочешь сделать.
Это "состояние" сильно режет слух. Дракон ведь говорит величественно, почти отеческим тоном. И вдруг "СОСТОЯНИЕ". Советую изучить тему канцеляризмов, автор. Это вам потом пригодится.
Сюжет рассказа прост и скучен. А вся проблема в том, что выглядит это все, как начало чего-то большего (ну, может, и не вся...). Все, что происходит, лично меня не цепляет. Мотивация персонажей слишком... типичная? Не скажу насчет охотника, но тот паренек... Клише, короче. Полное. Причем почти все в рассказе - клише. Ладно, автор, вы это и сами знаете. Да и не так это плохо, если использовать это самое клише правильно. НО! Здесь еще мешают сюжетные дыры. Даже не дыры, а рояли. Или вот замечательный монолог дракона про ужасную судьбу его рода. А еще сестра... На самом деле развязка была довольно предсказуемой. И излишне пафосной. Впрочем, это не столь важно.
А важно что? А то, что в итоге все разрешилось, так, без героев. Да, мальчик принял решение. А охотник? Просто стоял и смотрел, походу комментриуя действия) Конец же вообще нелогичен. То есть все было из-за какого-то кулона? Это в нем хранилась такая сила, что уничтожала все и вся вокруг? Все так просто? Он просто забрал кулон, и сила исчезла? Хм, чую несоответсвие. И сюжетную дыру. Кто такой этот охотник, что он смог породить такую магию? Вот поэтому и появляется ощущение, что рассказ - часть чего-то большего, даже если это не так.
Кстати, в начале казалось, что у охотника могли быть какие-то злые намерения. Мне даже понравилось бы. Это уже был бы неплохой поворот, а так... Не буду говорить про меч, мне кажется, тут и так все понятно.
Персонажи плоские, к сожалению, и тоже слишком типичные. Им бы изюминки...
А вообще, автор, сюжетные крючки вы расставили. Немного неумело, правда. А потом еще вывернули все не самым лучшим образом. Но попытка засчитывается.
Мир... мир довольно блеклый. Нет, попытки его разукрасить были, но не увенчались успехом. То есть мир толком не показан. В этом, правда, виноват сам сюжет.
Ладно, хватит о плохом. Читалось довольно легко, видно потенциал. А если серьезно, автор, вам хорошо бы почитать книжки по построению сюжета, написанию диалогов, да и вообще...обо всех проблемах, мною оговоренных. Кхм, описанных. И практика нужна, конечно, куда без нее.
Несмотря на то что я в основном говорила о минусах, рассказу ставлю плюс. В полуфинал.
Успехов вам, автор)