В борьбе за жизнь, за счастье, за свободу, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«В борьбе за жизнь, за счастье, за свободу»

Текст рассказа: «В борьбе за жизнь, за счастье, за свободу»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ написан хорошим, ровным языком, легко и быстро читается. История про тяжёлую жизнь эльфа-отца в мире с дискриминацией по эльфийской расе.) Проблемы с устройством на работу, оплатой лекарств, буллинг сына в школе. Бытовые проблемы, большей частью. Ну, лично я всерьёз не смогла эту тему воспринять, хотя допускаю, что кто-нибудь проникнется. На мой взгляд, противоречие между магической составляющей и житейским бытом одинокого отца-эльфа не даёт поверить в происходящее. В итоге получается, что эльф мотался-мотался в мире бюрократии, получил судимость и стал бомжевать, сын же подался в революционеры. Тема актуальная, но надо было тоньше, не так в лоб. Фантдопущение должно соответствовать теме. Например, можно было преобразовать мир, а не героев. Ничего эльфийского в персонажах нет, кроме ушей и обезличенной магии. Очень сложно воспринять полубога, вечное, мифическое создание — обывателем, озабоченным оплатой счетов и поиском работы. Это совершенно не тот типаж. Советую автору почитать Кафку — у него отлично получалось показать бредовость бюрократической системы, сделать страшный сон из нашего мира. Здесь же фантастическое допущение не работает, на мой взгляд. Это наш мир, но изогнутый не ради смысла, а чтобы легче написать историю. Таким образом, мытарства отца-эльфа - из нашей реальности, а революционный посыл - из фэнтези мира, и вместе эти составляющие бессмысленны.
Похвалить рассказ можно за язык и выдержанную событийную логику. Сюжет прописан грамотно, все фигуры правильно расставлены на доске и каждая ходит в нужный момент. Писать автор умеет, осталось поработать над фантастической составляющей, сделать её более осмысленной.
Спасибо за рассказ, читать было достаточно интересно.

Рассказ прочитан. Не могу не подкольнуть)

Мы довольно быстро добрались до Окленда. Уже к вечеру нас встретил хозяин дома, в котором нам предстояло прожить последующие несколько месяцев. Сын был вне себя от радости. Видно, утомила парня жизнь в городских коробках, а тут тебе и лес, и живность. То, что нужно для двух истосковавшихся по природе эльфов. человек

Я так полагаю, в каждый сезон найдется парочка таких рассказов об эльфодискриминации.

Мой мир перевернулся с ног на голову

Блииин, ну так все хорошо начиналось. Ну давайте чёнить другое придумаем, а?

будто огромные глыбы

Ну вот, опять((

Я был ужасно отчаян

???

ценностью обладают уши эльфов у алхимиков,

Ну что-то уж оооочень просто всё решается. Мне так не нравится. Вы же автор, а не волшебник.

на, не без того, грязный пол

Без чего - без того? Очень неудачное выражение.
Аха, напоминает раскол. Последователи Архана - старообрядцы, последователи Аввакума.

нервно почесал свой лоб

Ну зачем здесь этот паразит - свой? Понятно, что не лоб Блейка.

болезнь становится все хуже и хуже

Что с вами случилось к финалу??

на издыхающего от болезни сына.

Вы меня рассердить хотите, что ли?((
А вот финал скомкали. Случайно встретил сына? Ну что вы, в самом-то деле, насмотрелись плохих сериалов? Объём же позволял. Тьфу. Всё впечатление испорчено. Но в полуфинал я вас всё-таки выгоню. А там посмотрим.
Мне показалось органичным вплетение в жизнь эльфов вот этой вот бытовухи. Немного пафосно. Но всё исправимо. Не знаю, мне понравилось.
И язык хороший, добротный такой, не считая ляпов. Это я ещё не все указала тут)) Удачи вам!

Здравствуйте, Автор.

Сначала я прочитала предыдущий комментарий, и очень ждала действительно чего-то стоящего, - но, увы!

Сама идея, может быть, интересная, но не для рассказа на 20000 знаков. Из этого вполне можно было бы сделать роман, но над языком и стилем надо бы поработать. "Издыхающий" сын - это, вообще, что-то с чем-то! Или, может быть, для эльфов это вполне нормально... Кто знает!

Не обижайтесь! Дерзайте!

Странные эльфы. Оценить идею я не смогла, потому что не продралась сквозь нечитаемый стиль.

Я прочитала ваш рассказ.
Чтож -эта была "незабываемо" примитивная и слабая история о расовых предрассудках и борьбе за свободу эльфов в мире людей.
Возможно, если бы вы преподнесли её в более оригинальном ключе, проработали логические косяки и подтянули стиль, то заслужили бы плюсик.
Надеюсь, что в следующий раз вам будет,чем удивить и порадовать читателя. Успехов!:)

Прочитано.
Очень многое притянуто за уши (простите, не удержался).
Гг учится в университете, но посреди сессии уезжает в другой город на заработки. Гг - студент младших курсов, но у него взрослый сын. Гг лишают магии, но ему доступен телекинез. Гг никто не может помочь, но ему нужно отдать всего лишь кусочек уха и всё наладится. Гг сначала заматывают ухо_ а потом обрабатывают рану и снова заматывают.
И так весь текст. Который к тому же и в техническом плане слабоват. Вот моё любимое:

в мои мысли закралась мысль, что он уже не мог трезво мыслить,

Это просто апофеоз.
Мир набросан штрихами.
История хоть и основана, на поднадоевшей идее нетерпимости к другим расам, но могла сыграть за счёт эмоций, однако скила не хватило. Увы.

Я прочитала рассказ. Общая картина весьма неустойчива. Такое впечатление, что идёшь по доске и ловишь равновесие. Хочется какого-то равновесия между реальностью и фэнтези.
Незначительные ляпы не портят общей тенденции рассказа.
В целом есть свой стиль, и он неплох, легко читаемый язык и определённая идея.
Спасибо.

Здравствуйте, автор.

Ваш рассказ прочитан.
Стиль изложения вроде бы легкий, как уже отметили, но мне не понравился. Объясню почему. Кроме очевидных ляпов и коряво построенных фраз, предложения какие-то простые, рубленые ИМХО. Ведь есть в русском языке обороты, вставные слова, крылатые выражения в конце-то концов (если тяжко придумать свои).
Сюжет простой, не слишком увлекательный, а конец вообще разочаровал. Просто так взял и встретился с сыном. Ладно, ГГ думал, что сын сдох, а сын-то знал, что папу сослали. Почему же не пытался найти его? Можно ведь было, вставить фразу типа: "Папа, я узнал что тебя сослали и все эти годы искал тебя" Встреча выглядела бы более логично.

Такое ощущение, что автор не сильно напрягался, отправляя рассказ на конкурс.

Автор, я прочитала Ваш рассказ.
Он написан небрежно и как будто наспех. Я чувствую, что Вы можете лучше. Сейчас в рассказе слишком мало того, что делает его литературным произведением.

Встречаются ошибки и неточности.

Так же никто не может воздействовать на внутренние органы какого-либо существа

Он был также бессилен, как и я.

Наоборот, в первом случае "также", во втором - "так же"

Она сидела вся в рванье, с замученным лицом и кормила двухгодовалого ребенка на руках.

Он видит её впервые. Откуда такая точность в определении возраста ребёнка?

Мы довольно быстро добрались до Окленда. Уже к вечеру нас встретил хозяин дома, в котором нам предстояло прожить последующие несколько месяцев... Стоило нам только разместиться на новом месте, как в двери дома уже пожаловал наш первый гость.

Спустя пару минут ходьбы по изворотливым дворам трущоб мы вышли на небольшое открытое пространство, посреди которого сидела небольшая группа существ, среди которых были представители различных рас. Девушка указала мне на орка среди них и сказала подойти к нему, а после скрылась.

Все эти места с повторами необходимо исправить.

- Да, знаю, - надменно ответил я, - и тех, кто за ним следует тоже. Они – радикалы, не более того.

Я понимаю, что Вы хотели выразить, но это слишком резкое слово, и эмоция чересчур контрастирует с состоянием ГГ. Ему только что ухо отрезали, он озабочен болезнью сына. Надменность, даже если она есть в человеке (эльфе), подавлена и находится где-то глубоко внутри. И она не вспыхнет мгновенно в омрачённом болью и переживаниями сердце. Нужно либо смягчить выражение, либо расширить диалог, чтобы вывести главного героя именно на эту эмоцию.

болезнь становится все хуже и хуже

Надеюсь, Вы сами понимаете, что это нелепое предложение.

Обращение "Вы" и его производные в художественном тексте пишутся с маленькой буквы. С большой - в личной переписке.

Автор, у вашего рассказа довольно стройная форма и приятный, хоть пока и не очень развитый слог. А главное - в нём есть простота и ясность. Не нужно ничего домысливать, ломать голову, почему так, а не эдак, что значит то или другое. Всё ненавязчиво объяснено одной-двумя фразами как бы между строк. Это хорошо.
И главное, мне понравилась идея. Она добрая и правильная.
Доработайте рассказ, расширьте его, придайте красок, чувств, глубины. Немного дольше задержитесь на основных моментах - страдания, жертвенности, сложности выбора. И Ваш рассказ "заиграет".
За идею я поставлю Вам плюс.