Роза, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Роза»

Текст рассказа: «Роза»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, здравствуйте, я прочитала! В принципе, мне понравилось, сюжет есть, он развивается. Но сюжет, конечно, совсем не оригинальный, столько было уже на тему того что воскресшие уже совсем не такие, как были раньше? Рассказу бы пошло на пользу, если б его сократили.
Весь этот фентезийный мир выглядит как картонная декорации, он не работает на сюжет или героев. Демон мог бы появиться у любого учёного и было бы даже интереснее - добавляется нотка интриги - откуда в нашем мире демон? А так какое-то голубое солнце, и хз вообще что за мир, который выглядит прямо как наш, но говорит что не наш. Достаточное количество стилистических и орфографических ошибок, под списком некоторые из них.
Но я вижу что вы старались и сделали свой текст неплохим, поэтому хочу видеть вас в полуфинале. Спасибо!

Свернутый текст

"Вокруг Мартина хаотично лежали книги, пергаменты упали возле его ног."
Откуда и зачем они упали? Никакого объяснения. Падение вообще активное действие, лучше начинать с него. Пергаменты упали, а потом Мартин стоит в их ворохе.

"Мартин сквозь палитру страха, разглядел его."
Очень неудачный оборот. Сраз вижу палитру сквозь которую он смотрит.

"мы на порыве открытия…"
На пороге?

"вещи и пошагал домой" .
Пошагать? Такое слово существует разве?

"ночной свет от луны"
Просто свет луны, думаю

"чтобы они никогда нежили в недостатке."
Штампы и устойчивые словосочетания - разные вещи. Штампы нужно менять, но менять устойчивые выражения нельзя (только мастеру и только с конкретной целью). Чтобы всегда жили в достатке.

"чуть разъяренным голосом ответил Мартин"
Быть разъяренным - очень сильное чувство, нельзя быть чуть-чуть разъяренным. Это как немного ужаснуться

"- А разве тебе не предупреждали неделю назад? - Энн выдохнула дым в сторону Мартина."

Вот борзая:)

Когда кто-то убирает волосы прямо с янтарных глаз, то читатель видит, что их убирают ПРЯМО с янтарных глаз. Тут цвет лучше не упоминать

Вы тоже говорите" взаправду" в диалоге с женой?

Если они 30 лет в браке, то Роза молодец, что может быть такой красивой нагишом при луне

Мышалёт прочитал. Романтическое фэнтези без особенностей, без изюминки. В тексте много "красивостей". Герои неживые, шаблонные.

Я прочитала ваш рассказ. Не впечатлило. Герои не интересные, одержимость философским камнем ни Бэнкса, ни Мартина не чувствуется. Роза умерла (кстати, не понятно почему), но Мартину не хочется сопереживать. Мрачности не хватает, а вот "розового мыла" с избытком.

Мартинннннннн - шепотом?! Н - звонкий звук, поэтому больше напоминает низкий колокол, чем тихий шепот.
Авторские знаки препинания, наличие ненужных и отсутствия необходимых запятых, тавтология - признак плохо вычитанного текста.

Простите, но рассказ слабый. Сюжет не захватывает, герои не впечатляют.

Я прочитала ваш рассказ,Автор.

такое чувство, что волосы покрылись сединой за мгновенье

какая чувствительность.
"из тьмы,темного,темноты"-много повторов.и далее проросли-росли.

зашел на кухню и увидел жену; на кухне

проблема однако.
прекрасно -три раза или четыре.

насыпала в тарелку завтрак

-это сленг или она его попкорном кормит?

В школьные дни его дразнили каждый день, наверно, о прошлом они никогда не разговаривали.

наверно дразнили .
Я поняла ,что герой сделал свой выбор и подписал сделку.Всё настолько нудно и скучно рассказано, что даже любовь не придает истории -жизни.Извините..

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ. К сожалению, количество стилистических и грамматических ошибок не позволило из простого и не очень оригинального сюжета сделать красивый рассказ. Возвышенная история любви, над которой хочется повздыхать, не получилась. Совсем не получилась. Поэтому присоединяюсь к предыдущим комментаторам. Уважаемый автор, обратите внимание на ляпы в тексте!

Автор, я смог дочитать ваш рассказ до конца.
Половина текста в рассказе - бытовуха, совершенно не нужная. Увлекшись ей, вы даже не удосужились сообщить читателям, отчего умерла Роза. Ее грузовик переехал, или она зачахла от недолюбленности?
В тексте много повторов, он требует вычитки.
Так что стало с поиском философского камня в итоге? Ведь вокруг него крутился весь сюжет.
И товарищ Мартина получил к нему доступ и сам Мартин. Куда делся этот камень? Забыли про него?
Короче, сумбурная штука получилась. И логика уплыла вместе с демоном.
Только минус.
Всего хорошего.

Добрый день, автор.
Очень интересный рассказ. Рассказ о выборе между амбициями и любовью, о том, что прошлое не вернуть. Мораль в том- цени, что имеешь, береги своих близких. Поучительно. Трогательно. Плюс.

Здравствуйте, автор. Начнем.
Вот первый же абзац - в топку. Какая темнота, что за сияние, почему книги и пергаменты, еще и седина - вишенка на торте. Простите, автор, но это совершенно графоманский вариант.
Ага, а Роза оказалась слепой - она же не заметила седину мужа.

Мартин посмотрел на напарника, вытер рот и улыбнулся

Стесняюсь спросить, а что он во сне делал ртом?

Он поел, и они пошли спать.

Вот просто шедеврально!

Ног или хвоста Мартин не видел, так как его тело торчало из портала.

Вы сделали мой вечер, автор.
В общем, не буду больше глумиться. Вы, товарисч, - графоман. Вам еще не говорили? Жаль, что не поверили. Вы можете, конечно, писать тонны алков, но их никто не оценит. Потому что литературное творчество - это ежедневный, тяжелый труд. А вы, автор - лентяй. Я вижу по тексту. Нечитабельно. От слова "совсем".

Очень раздражающий текст. Пассивно зудящая жена раздражает, корявое построение фраз, наивные описания алхимических опытов и бестолковая болтовня.
В общем, извините. Мне не понравилось.