Объятья желания, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Объятья желания»

Текст рассказа: «Объятья желания»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ «Объятья желания».

По субъективному мнению, это очень плохо написанный ужастик категории "B". В нём нет ни интересной истории, ни владения языком, ни сердца, ни логики — только кровь, кишки и стыдливый намёк на эротику. Да, и концовки тоже ждать не стоит

Отдельно досадно, что под влиянием недавно перечитанных Олдей я ожидал какого-то постмодерна на основе древнегреческих мифов о Ликаоне. Получил, как понимаете, пшик. Но тут должен признать, что это уже мои личные разочарования.

Сначала, по ходу чтения, я хотела пояснить по поводу обожжённой спины - что, мол, от такого ожога какими-то листьями в тряпках не отделаешься. Ожоги так не лечатся, это не царапина и даже не рубленная рана. Это ежедневная смена повязок, отдирание нарастающих болячек, обработка, а иначе некроз, запросто переходящий в гангрену. Ну и боль, стягивание и трата ресурсов организма такие, что только лежать бы да лежать. Но потом я почитала все остальное и поняла, что авторской фантазии чужды какие-то там рамки логики и прочих законов физики. Ну, на то это и сказка)))

В самой глубине аморгосовских лесов расположился маленький городок под названием-Форестхилл. В этом самом городке жил человек по имени- Ликаон. У Ликаона было все, как он сам считал, необходимое для счастливой жизни. У него был дом, который он сам построил, была любимая работа в лавке у господина Тормида и, конечно же, была красавица жена, которая была для него самым дорогим в жизни.

Пять! Пять былок в самом начале рассказа (( Автор, вы убили меня наповал. Но это, наверное, от неопытности? Просто, попробуйте перестроить эти предложения, избавившись от "был(а)".

То, что он увидел вернувшись, повергло его в неописуемый шок.

Это с ваших слов, автор. Понимаете? Это "мыслительные глаголы". Я не вижу ничего, никакой реакции, чтоб поверить, что Ликаон испытал неописуемый шок. Это вы мне, автор, говорите, но я вам не верю. Ибо не вижу шока.

— Не неси ерунду. Ты пришел сюда с конкретной целью и, пока ты не получишь желаемого, отсюда не уйдешь, — выходя с балкона, остановил его незнакомец.

Кошмарный канцелярит. Я слабо представляю, как в обычной разговорной речи люди используют именно такую конструкцию.

Рассказ, пока что, нечетабельный. Вам надо поработать над техникой и стилем. Почитайте Эдгара По или Лавкрафта, Кинга тоже можно. Посмотрите, как они филигранно работают с жанром ужаса. Я в вас верю, удачи :)

"В самой глубине аморгосовских лесов расположился маленький городок под названием-Форестхилл. В этом самом городке жил человек по имени- Ликаон". Зачем здесь стоят тире?

"После очередного рабочего дня, он отправился к себе домой, к своей любимой жене. То, что он увидел вернувшись, повергло его в неописуемый шок. Открыв дверь, Ликаон увидел свою жену, лежащую в луже собственной крови, прямо рядом с камином".
Своей-свою. Понятно, что не чужую!
Увидел-увидел. Понятно, что герой не слепой! Зачем столько повторов?

Сжигать за убийство? Без суда и следствия? Оригинальный мир.

Дальше читать не смогла. Это очень слабо.

Прочитал.
Из жизни вервольфов. Становление, так сказать.
Пожалуй, ради более-менее интересной истории можно даже перетерпеть недостатки текста. Не такие яркие, как в данном случае, но все же. Но тут даже история не ахти. Как тренировка, наверное, еще куда ни шло, но это не конкурентоспособный текст.
На моменте, когда жена и любовник вываливают на гг всю правду об их феерическом замысле, читать резко перехотелось. Серьезно? Вот прям весь город подкупиили, чтобы обвинить в убийстве гг? А развод? Ну, если там разводов нет, то убийство? Все ж одно его на заклание обрекли, почему не сделать проще?
Поначалу хотел что-то отмечать, но потом махнул рукой.

Свернутый текст

Открыв дверь, Ликаон увидел свою жену, лежащую в луже собственной крови, прямо рядом с камином. Рядом с ее телом стоял человек, держащий в руках окровавленный нож, с которого на пол стекала кровь.

Раз он отказывается признать свою вину, то не имеет он право на помилование.

Соряново, товарищ автор, но это минус. Слишком сыро.

Доброго времени суток. Я прочитал Ваш рассказ.
Нет смысла указывать на что-то конкретное по данному рассказу - он слаб во всех аспектах. Если б кто-то взял на себя труд его разобрать, то отзыв вышел бы длиннее, чем само произведение. Но, автор, расстраиваться не стоит – почти все из нас начинали с подобных опусов. Это нормально.
Если автор действительно решил сделать писательство своим хобби, то начать стоит с базовых вещей: чтения книг по писательскому мастерству, рецензий и отзывов, а самое главное – практики и ещё раз практики. Прошу простить мне менторский тон, но другого тут не подберешь...
От себя ещё добавлю следующее: не стоит гнаться за натурализмом. Если поначалу залить всё бутафорской кровищей выглядит соблазнительно, то после осознаешь, что натурализм – это лишь один из инструментов и пользоваться им надо аккуратно.
На этом всё. Автору – терпения

Рассказ я прочитала ,полная Галактика.Минус даже ставить бесполезно. Настолько странный язык,ждала истории о страсти,а тут канцелярщина .Извините.А название неплохое!