Под тенью горного камня, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Под тенью горного камня»

Текст рассказа: «Под тенью горного камня»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан. История интересная, но больше похожа на сновидение, чем на рассказ с сюжетом. Написано на такой смеси орфографических и пунктационных ошибок, что они воспринимаются, как авторская фишка. К сюжету возникает много вопросов. Например, не прояснена личность девушки, как и причины принесения жертвы. Ситуация с оборотнями не раскрыта - например, почему они не режут скот по всей местности, не нападают на людей? История кажется вырванной из другого текста, незаконченной, и это не есть хорошо. Из плюсов: атмосферный текст и легко читается. История разворачивается ровно, но автор, вы не дотянули развязку. Не докрутили. Минус ставить не буду, плюс тоже, автору удачи!

Я прочитал рассказ. Через силу, но прочитал, хотя первые строчки приятно заинтриговали.

Начнем с важной вещи:

оформление прямой речи

Думаю, не промахнусь, если предположу, что это первый рассказ, который автор написал и поспешил поделиться с миром. Желание понятно, я так же сделал два года назад, и в профиле висит ссылка на Ритуал, который разнесли в пух и прах. И правильно сделали. Я разносить ничего не собираюсь: ни рассказы, ни болезни.

1. Меня придавило кирпичом экспозиции, с трудом удалось вылезти. Вы вываливаете одним абзацем столько ненужной информации, что любой человек бросит читать тут же. И тут тоже можно понять. Вы создали целый мир со своей историей, хочется ей поделиться. Но не в рассказе, пожалуйста. Я не говорю, что нельзя совсем, просто делайте дозировано: в диалогах, во флешбеках. Одно-два предложения, и все будет понятно. Вот на кой черт мне знать историю отца героя, историю появления названия деревни?

2. Героя зовут Рон, но почему я узнаю об этом в середине рассказа? Характер героя проклевывается, но только на моменте смерти родителей. Дальше просто машина войны. В конце никаких выводов не делает и не понимает за что его вешают, что очень странно.

3. Описания войны - газетная сводка. Такая же сухая и бессмысленная. Герою не сопереживаешь, потому что даже имени его не знаешь. При этом она уложилась в один абзац и короткий диалог. Ни тактики, ни обстановки. Сильно, задело. А дальше опять описание кирпичом.

4. Композиция. Здесь два рассказа: первый - разлука с семьей, война и возвращение домой; второй - события в деревне. Рассказ точно писался ради событий в деревне. Ну так можно смело отсечь всю первую часть, потому что она никакой эмоциональной привязки к герою не дает и никак не влияет на вторую часть. Концовка обрублена напрочь. По суть ей должно стать начало, но тогда лучше закольцевать историю фразами-крючками.

5. Большие проблемы с грамматикой и стилистикой. Это решается только тренировкой и чтением. Больше читайте, пишите, оно придет со временем. Выделять конкретные ошибки смысла не вижу. Может и найдется самоотверженный герой, но не я

В любом случае удачи вам, автор, и спасибо за рассказ!

Я прочитал рассказ.

Количество ошибок зашкаливает. Найдите того, кто сможет исправлять ошибки в вашем тексте. И попробуйте вычитывать то, что написали. Раз по десять.

По тексту, (малая доля того, отчего меня подбрасывало, при чтении):
Очень долгая предыстория. В которой сын рядового солдата рассуждает о политике. Интересно откуда он узнал о всех подробностях того, что происходило и мотивации королей в том или ином случае. Читалось с трудом.

- Ты слышал, что твой король вытворяет. Как же можно было довести страну до такого, что молодых парней уже на войну отправляют.

Это и ее король тоже. А кого кроме молодых парней отправляли на войну?

- ЭЙ ВОЙСКО, все ко мне. Оставшиеся люди стали подтягиваться к командиру.

- ЗА МНОЙ. крикнул командир

Во-первых, почитайте об оформлении прямой речи.
Во-вторых, немного об армии и способах управления большими массами людей. Такой способ "командования" свойственен для банд, не для армии. Может быть умышленно, конечно.

спустя полтора года на нашей земле не осталось не одной чужой ноги

Звучит не очень. + нИ одной ноги.

я к тому времени уже был командующим армией.

Воу воу. Вот это карьера. Это же средневековье, а не Советский Союз. Из солдат в генералы?
Для генерала анализ происходящего слабоват. Могу посоветовать писать о том, в чем разбираетесь. Или изучайте историю, если хотите писать о войне.

На мне были позолоченные доспехи, которые еще больше подчеркивали мощь, моим и без того мощным плечам

Оставлю как есть.

Я окрыленный мчался домой чтобы наконец-то увидеть мать, единственное что меня страшило это как она изменилась за эти годы.

Как известно люди в средневековье отличались просто нечеловеческим здоровьем. 27 лет на войне, и он надеется, что мать еще жива, несмотря на голод и лишения.
Но она все же померла. Два года назад.

На столе стояла толченая картошка со свининой, рядом тарелка с овощами: луком, огурцами, помидорами, и большая пинта пива с пенкой поверху.

В деревне страшный голод, дома разрушены.
Вероятно генерал просто перед тем как отправится домой, еще несколько лет занимался расформированием армии и докладывался королю, не последний же человек все таки.

Веллингтонов дома не было, а рядом с едой лежала записка.

14ый век, как известно, был объявлен веком грамотности. Крестьян повально учили писать и читать.

Грета, к сожалению, скончалась, славу богу не от меча противника, а от старости, и мне достался новый конь.

Один боевой конь раз в 27 лет даже для генерала? Сурово.

Прошло несколько месяцев и все это время я бесцельно бродил по дому, ходил на могилу родителей, и подъедал все продукты, которые остались. Что же мне делать дальше, думал я? За все эти годы что я был на войне я ничему так и не научился кроме как убивать,

Божечки, кто ж тебя повысил то до генерала, если ты только убивать умеешь?

но перспектива всю жизнь провести в одном месте, была точно не про меня

27 лет воевал - мало ходил. Генерал же. Писарем, видимо, в штабе отсиделся.

Отправился я на юг в той стороне я практически не был, потому что война меньше всего затронула эти края. Все-таки на юге гораздо красивее чем на севере, и люди здесь более добрее.

Просто прочитайте эти два предложения. Это просто пример, весь текст такой. Если вам ничего не захочется исправить - возьмите учебник русского языка и хорошенько изучите. У меня “тройка” по русскому. И мне больно это читать. Что будет с теми, у кого “отлично”?
Если это не поможет - попробуйте почитать хорошую литературу. Если вам нравится что-то о войне - попробуйте Аберкромби, например. Больше читайте и качество текста станет расти.

Пройдя несколько деревень, познакомившись с разными людьми, и по выполняв для них разную не пыльную работенку, чтобы не умереть с голоду, я подъехал к деревне со странным названием «Под тенью горного камня».

А в армии он за спасибо был? Жалования нет даже у генералов? Доспехи продать не догадался? 40-летний мужик, а по меркам того времени - это старик, генерал, перебивается “непыльной работенкой”, чтобы не умереть с голоду? Сурово.

- Здравствуйте комнаты не найдется. Спросил я.
- Приветствую, с подозрением посмотрел он на меня.
- На сколько надо.
- Пока на одну ночь, а там посмотрим. Ответил я ему.
- На одну ночь, а там посмотрим, десять золотых. Десять золотых сутки.
- Хорошо. И высыпал ему на стол десять золотых.

Зачем этот диалог? Зачем вообще половина рассказа написана?

Из подсобного помещения показалась женщина, на ней был фартук, и он был весь в крови, а в руки был топор, и с него тоже капала кровь. Я уставился на нее.
- Что случилось? Спросила она у трактирщика, потом увидев мое оцепеневшее лицо, обратилась ко мне.

27 лет воевал. И оцепенел при виде женщины в крови с топором. Точно писарюга.

- Вот и твоя комната. Поверни ключ три раза направо и дверь отвориться. Понял? Сам справишься?

Спасибо за инструкцию по использованию дверного замка. Зачем вся сцена в трактире? Что она несет?

Мой меч я взял с собой, война научила меня держать его при себе.

Видимо запасной. Один он оставил у отца на могиле, так как прошел с ним всю войну. А запасной взял с собой. Мечи они, как известно, у каждого второго были, да по несколько штук.

Во главе этой процессии был человек, рост которого превышал остальных, головы на три не меньше, а он сам опирался на какой-то странный посох, на верху которого, был нанизан череп, но отсюда было не видно кому он принадлежит.

В смысле лица было не видно? Перегруженное предложение. Лучше такие предложения разбивать на несколько.

Мой вердикт:
Плохо. Минус.

Рассказ прочитал. У меня к автору только один вопрос

- Мужик ты что натворил…

Даже если ты не мужик, то знай вопросительные предложения заканчиваются вопросительным знаком.
Hast du mich verschtanden?

Рассказ я читала только с одной целью - узнать, как же гг оказался на виселице. Хотя и была уверена, что причина столь же унылая, как и всё остальное повествование. Но меня всё равно не хватило на то, чтоб осилить весь текст.

Во-первых, очень мешают читать грамматические и речевые ошибки и опечатки. Опять же, автор, у вас полный завал со знаками препинания.
А во-вторых... Текст - это полная бредятина, уж простите. До приезда гг в южный городок читается ещё кое-как, но дальше...

Знаете, что хочется посоветовать? Русский язык и Русская литература. Предметы такие школьные есть. Вот с них и начните.
Учитесь грамотно излагать свои мысли, не растягивать на стопитсот страниц ни к чему не нужные сцены, продумывайте сюжет, идею, персонажей...

И, прежде чем отправлять рассказ на литературный конкурс, дайте его прочитать кому-нибудь, пожалуйста!

Простите, не осилил.
Ошибок тьма, и перечислять их все не имеет особого смысла. Структура текста неудачная. Тут нужно учиться, читать, набираться опыта. Пройдут годы, и вот тогда... Всему свое время. Это нормально.

У рассказа есть идея. И есть желание автора рассказать о ней читателю, есть запал. Но рассказывать надо, как ни крути, все же грамотно, иначе получается какая-то кутерьма. Прямая речь в рассказе это отдельный грустный случай. Словечки вроде "войн" вместо "воин". В общем, надо дорабатывать.

Единственное, что обратило внимание в рассказе, так это то, что героя вешали в день рождения Ильича. Не знаю, правда, к чему автор решил обратить внимание на этот факт. Все остальное детское бормотание мутным потоком пронеслось мимо.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Прочитала. Точнее, пыталась. Не зашло, не мое, куча ошибок, много оправданий. В целом, не могу сказать ничего позитивного, поэтому молчу. Надеюсь, в следующий раз автор постарается лучше и у него все получиться. Удачи.