Хорошо послал (16+), Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Хорошо послал (16+)»

Текст рассказа: «Хорошо послал (16+)»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 8

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 10

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

«Я прочитал (-а) рассказ».
«Хорошо послал (16+)»

Не плохо, можно сказать замечательно. На мгновение даже показалось, что Автор вдохновлялся Василь Макарычем, но нет. В конце рассказ, явно не окончен. Так, рубанул для конкурса. Ну или это мне хотелось продолжения сюжета! )))

Синопсис: Жил мужик в деревне, любил и умел ругаться матом.

Хорошее связанное повествование с прорисовкой внутреннего мира героя. Описание событий и других персонажей – хорошо.
Диалоги по существу, ни чего из ряда лишнего не заметил. Пара моментов, вызвали улыбку.

Посыл в произведении «Ругайтесь матом, возможно оно пригодится»

Но все же, рукомендую к прочтению и оценке!.

Где глаз зацепился.
На краю его сидел бородатый мужик в чёрном атласном халате и чёрном же колпаке с широкими полями – вот это «же» по моему здесь лишнее.

Переться в лес не хотелось. Однако дома в туалете ждала тёща. – звучит как приговор. )))

Погремуха.

В результате Василий был вынужден справлять нужду в зарослях лопуха за компостной ямой и варить гречку, следуя советам, доносившимся из-за дощатой двери

А что это ему теща инструкции кричала? Не жена которая в доме? Или у него дощатая дверь в тёплом туалете в доме?
И Василий совсем дурак - гречу варить не умеет?
Рассказ написан ради чего?
ради того, чтобы Вася смог послать чёртову бабушку радоваться жизни?
А тёща и жена так и остались неизлечёнными, потому что Вася про них позабыл на радостях.
Плюс не поставлю.
Не за что. Не смешно мне было.

Добрый вечер! Я прочитала рассказ.

Туалетный юмор не впечатлил, извините. Посылает герой, может, и неплохо, а вот ваш посыл, к сожалению, не поняла совсем. Как там жена с тещей? Все еще на горшках? Ну хоть за бабушку чертову порадуюсь - кажись, дождалась она свой "грузовик с пряниками".

Да, автор, порадовали приличной байкой.
Претензия у меня единственная - что-то в первых абзацах не так. Непоследовательно как-то.

Зато, посмотрю, у невнимательных читателей огромная претензия по поводу неизлечения тещи. Видимо, косвенного упоминания возможности избавления от болезни без помощи наславшего ее колдуна им мало.
Есть у меня подозрения по поводу этой слепоты, но обижать никого не буду. Вы и без меня их обидели аж до минуса.

Удачи!

косвенного упоминания возможности избавления от болезни без помощи наславшего ее колдуна им мало.

Мало.
Если уж автор усадил тёщу в туалет, то пусть будет любезен и её отправит в эротическое путешествие вместе с бабкой.
А бросать посреди рассказа, чтобы читатель сам догадался, что раз и его самого от желание очиститься отпустило, то и их отпустит потому что чародея далеко послали... нечестно.

Лютеция
Я уже лет восемь тому написал: Любую, заложенную в рассказ идею рецензенты понимают иначе, нежели автор ее туда вложивший.

– Времени с утра многовато прошло. Чем лечить запущенную болячку, проще договориться,

Да, может быть, автор не сделал акцент на возможности вылечить болезнь без помощи колдуна. Но и подтверждения вашим домыслам по поводу излечения удалением колдуна я в рассказе не нашел. Поделитесь, пожалуйста, цитаткой...

В рассказе довольно специфичный юмор, однако сложная многогранная матерная конструкция заканчивается только посылом к черту. На мой взгляд, это недостаток.

Опять не смешная комедия. И главное, я так и не понял, как разрешился вопрос, ради которого все и затевалось. С диареей-то что?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Эх, автор.
А понос-то вылечили? Или, послав чёртову бабушку за удовольствием в различных позах, вы успокоились?
Короче минус.

Мда... У Лукина тема мата изящнее рассмотрена.

Я прочитал рассказ.
Кто-то сомневается, что он мне понравился? Да улыбнуло, из таких знаете фельетонов-баек, на задней странице газеты рядом с кроссвордом.
За Чертову бабушка порадовался. Фартануло старушенции.
Понравился, но до плюса не до тянул.

Юморная зарисовка, складная, читается легко. Нецензурная брань вообще штука тонкая, надо уметь с ней обращаться, а не тратить попусту на бабулек в очереди и на хамов в транспорте, тогда и мощь проклятий матерных посильнее будет. Спасибо, автор!

Здравствуйте, автор. Знаете, по смыслу ваш рассказ напомнил мне анекдот про мартышку в баре.

Свернутый текст

Мужик приходит в бар, садится у стоечки и кричит бармену:
- Бармен, виски мне!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца. Внезапно на середине стойки вылазит мартышка, полощет *уй в стакане и запускает его дальше.
Мужик, ничего не понимая, вискарь таки выпивает и кричит:
- Бармен, еще порцию!
Далее происходит то же самое - опять вылазит мартышка и полощет *уй в стакане. Мужик возмущенно орет:
- Эй, бармен, почему мартышка полощет *уй в моем стакане?!
- Это не моя мартышка, а пианиста!
Мужик подходит к пианисту:
- Эй, пианист, почему мартышка полощет *уй в моем стакане?!
Пианист радостно:
- А, понял, ща сделаем! - и начинает бодренько играть. - Почему мартышка полощет *уй в моем стакане...

Смехуёчки смехуёчками, но вы так и не рассказали,чем закончилась история с мартышкой диареей, а мы как бы ради этого и читали. Жалко бабонек, ё-моё! Они там от обезвоживания не вымрут, пока гг чертей в эротическое турне отправляет? Сама тема дословной реализации мата, конечно, интересная, я б почитала про такое, но только этого маловато для хорошей байки.
- Жил-был мужик, и была у него суперсила - чертей на**й посылать. Конец.
- Эй, а история-то где?! Гони назад чекушку!
И вообще, все эти сральные шутейки - специфическое чтиво... Раз уж вы знакомы с таким приёмом в юморе, как литерал, скатываться в толчок негоже. Придумали бы что-нибудь поинтереснее.

Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?

Свернутый текст

Зато там, в глубине души Василий высказывал

зпт после Василия

застиранный до полной непрозрачности полиэтиленовый пакетик

Окей, люди, стирающие пакетики, лет 20 назад мне встречались. Но застирать до непрозрачности? Мне кажется, просто порвётся от износа ваш пакетик. Кстати, после него зпт.

– Ну, пожалуйста!

не нужна зпт

о срамной болезни

Срамные болезни = венерические.

они случаем не за родник в лес ходили?

случаем выделяется с двух сторон зпт

Да и наши – деревенские за родник не суются.

Тут либо после деревенских ещё одно тире, либо и первое не нужно.

За буграми открылась поляна.

За буграми или Буграми?

толкиенистов

Степановна ответила фразой, в которой промелькнуло что-то похожее на "нефиг" или "нафиг".

Хорошая ведьма, заклинания интересные

посох, да слетевший с головы колпак

не нужна зпт

Удивлённого колдуна подняло над камнем, и унесло за деревья спиной вперёд

и здесь не нужна

Вот, и он поверил

не нужна зпт

Может быть от старости, а может и от рождения

зпт после может быть и может

– Вы по что моих внучеков от дела отрываете?

почто

При этом, расписал варианты настолько красочно

не нужна зпт

Под конец, осознав

не нужна зпт

Тем не менее, вы владеете словом, и грамотность у вас относительно на уровне - читать было не больно, пару раз я даже улыбнулась Я против нынешней политики заминусовывания всех и вся, так что тыкну плюсик - всё равно он ничего не изменит. Вы же сможете в следующий раз лучше, правда? Удачи в грядущем!

И о чем рассказ? В чем смысл? Где его суть затерялась?
И любопытно, почему автор выбрал в качестве отправного момента такое деликатное расстройство, как диарея?
"Матерщинники бывают разные. Из одного клещами крепкое словцо не вытянешь, а кто-то разговаривает матом." - ну так, значит, первый никакой не матершинник.

И любопытно, почему автор выбрал в качестве отправного момента такое деликатное расстройство, как диарея?

Потому что жидкий кал - это смешно!!! (нет)

Ахах! Автор, вы сделали моё утро! Плюсег, конечно))))) и жирный хохотущий смайл на весь день

Добавлено через 7 мин. 25 с.
Народ! А чего заминсили-то? Написано ведь ладно-складно... Ирония такая игривая я сама часто угораю от всех этих ругательных комбинаций с эрогенными манипуляциями, простите за прямоту. Да тут ирония в самом нашем ругательном лексиконе уже некислая, а автор ещё её так метко и весело передернул. Классная вестчица шутейная получилась))))) да, юмор он на любителя, с юмором угодить сложно... Но уровень исполнения достойный, имхо))))

Я прочитала рассказ.

А 16+ тут зачем? Для привлечения? Ну так привлечённых же чем-то развлекать надо. Полагаете, сойдёт вот этот аниматорский колдун и чёртова бабушка, которая прилетела-улетела?

я сама часто угораю от всех этих ругательных комбинаций с эрогенными манипуляциями

В том-то и дело, что особо заковыристых комбинаций не наблюдается. Слабо у автора с фантизией. Нецензурной лексикой владееет на общем уровне.

Zaniraya
Вы просто не чувствуете смака в развлечениях)
А теща окуппировавшая туалет?
А сосед моментально вкупившийся в ситуацию, получивший свою дозу вкусняхи?
Было б веселее если б мужички, воспользовавшись занятостью женской половины, гульнули бы на сутки. Да с философской беседой, узницы и умудренный жизнью и алкоголем мужчин. Тыщ так на 15 знаков.
А то больно быстро зять то на выручку поспешил... так в анекдотах не делается.
Ну и нечисть бы какая улетая, напоследок дядьку того тоже многозначительной фразой отоварила.

Алёна
Я на начальном владею, может, поэтому мне зашло

А вообще, просто читать было интересно, проглотила прям этот рассказ. Хотя на этот раз почти ничего осилить не могу))) это второй только. Иногда литература раскрывает не замысел, а импульс, деталь, ощущение... Вот он с моей иронией природной совпадает. Ирония интересна и без вселенского замысла, я думаю. Она просто веселит. И - почему бы нет?))) так что от меня респект автору за весёлось сейчас вспоминаю и улыбаюсь)

Офигеть!
Заминусили!!!
За каким фигом?! Рассказ-то неплохой.
Ну слил автор конец - написано-то хорошо.
Тут у половины рассказов концы слитыее, и ничо у некоторых по пять и более плюсов.
Это ж не шлак, чтоб минусить-то.

Это ж не шлак, чтоб минусить-то.

Вынужден не согласиться, хоть минус и не ставил.
Хотя... повырезать анекдотов из эксклюзивного издания "Тещиного языка"... да залить на пролет... и фаерболл влепить на 2к знаков...
Нет, мой кодекс чести такого не позволяет. (главным образом, насколько я понимаю, людей отторгают темы для юмора. Они(темы, то бишь) старше Боба, хотя ему всего 35 тыс. л., но тем не менее! Потом идет эшелон "слитая концовка/сюжет ни о чем". Имеет место быть. Потом просто люди, которым "низошло". А потом я, которому конструкции шуток и темы, на которые шутят, еще в третьем классе приелись. Шитож поделать?)

Не знаю за что минусуют этот занятный юмористический рассказик. Наверное за то, что читателям хотелось бы продолжения. Автор закрутил интригу, развесил ловушки, а потом зевнул и сказал: Харэ. Так сойдёт.
Вот и я почувствовал себя разочарованным. А ведь, чтобы красиво закончить не хватило всего нескольких строк. Эх, до чего же ленивый писатель пошёл. Но то, что этот рассказ минуса не заслуживает - это точно. Фантазия, слог - всё на уровне.
Ставлю плюс, загоняю рассказик в полуфинал, а автору желаю: в дальнейшем постарайтесь доводить произведения до логического завершения )

Я прочитал ЭТО.
Меня удивляет, почему автор не пошёл дальше и в конце не материализовалась вся Камасутра. Со всеми метафорами и гиперболами. И ходячие половые органы в лучших традициях некоторых современных комедий. А ещё пусть нечисть пожелает герою того же и с ним это сделают. Тоже со всеми метафорами и гиперболами. А что? Модно.
Извинит меня автор и его почитатели, но такое чтиво я считаю полнейшей деградацией. Не вижу здесь ни юмора, ни какого-то посыла, просто пошлая погремуха. А когда такое чтиво проходит в полуфинал аж с восемью зелёненькими, мне остаётся только посыпать голову пеплом и выражать своё негодование единственным доступным образом – минусом.
*удаляющиеся шаги, звуки рвоты*

Здравствуйте, уважаемый автор. Я прочитала ваш рассказ.
Слово имеет силу - хорошая идея. Как по мне, актуальная тема, особенно по отношению к мату. И сюжет для передачи этой мысли выбран удачно. Да, история не массовая, но в этом вся соль. Написано живо, колоритно. Героям верю.
Спасибо, это было занятно.

Я прочитал рассказ. Нет вопросов к исполнению. Но эээ как-то он закончился на середине.

Большое спасибо всем, кто решил высказаться.
Практически все советы пришлись ко двору.
Единственное, что пристроить некуда - совет вылечить тещу.
Потому что в оригинальном рассказе нет ни тещи, ни зятя, ни диареи, а есть уже растиражированные Шаман с Геологом и практиканты, подхватившие совсем другую напасть...

А это - фантом, состряпанный для проверки некоторых предположений.
Все равно, ни один рассказ про Шамана лавров не сыскал.

Потому что в оригинальном рассказе нет ни тещи, ни зятя, ни диареи, а есть уже растиражированные Шаман с Геологом и практиканты, подхватившие совсем другую напасть...

Я правильно понимаю, что рассказ в оригинале размещён до публикации здесь?

Гостья из прошлого
Там ведь написано: "Размещён 29.09.2019". Так что преноминация к тому времени уже закончилась)