Это, вероятно, тот жанр женской эротики, когда женщины пишут для женщин, а читают мужики, чтобы понять загадочную женскую душу. Меня этот текст к пониманию женской души, однако, не приблизил, поскольку уровень исполнения произведения отстает от претензий замысла. Чтобы мужчина вот так взял женщину и захватил ее душу на животном порыве телесной страсти - это надо уметь красиво и убедительно (и неплохо бы еще возбуждающе) описать. Автор, читайте больше хорошей эротической литературы! А потом перепишите этот сюжет еще раз - на новом уровне мастерства. Чтобы текст искрился сексуальностью, красотой, желанием, чтобы он захватывал, а не выглядел скучным и затянутым, как сейчас. У вас в финале должна звучать тоска героини - физическая, эмоциональная, ее зависимость - как в опере Пуччини или еще сильнее и красивее. А у вас финал - она сменила сим-карту.

Прочитала.
Чо-то как я ну я даже не знаю.
Сразу по сюжету: насколько я помню, гинекологи не забывают о пациентах с подозрением на опухоль и отказ от лечения в этих случаях может привести как раз к рекомендациям к психотерапевту. Но, может, я чего-то не знаю. В общем, медицину автор проскипил.
И я не увидела здесь ничего, что сподвигло бы героиню забыть такую травму, как изнасилование и столь радостно поддаться стокгольмскому синдрому. Хотя ладно, видимо, это магия. Хотя после тошнотворной сцены с пожиранием мелких змей сомневаюсь, что и она бы сработала.
Ну, и напоследок про эросцену. Нутро и тугие члены эротичности не добавляют, а только вызывают вопросы.

Автор, я прочла рассказ и в целом согласна с предыдущим комментатором: задумка перспективная, исполнение несколько подкачало. Начало написано немного коряво с точки зрения стиля (можно именно первые один-два абзаца сократить или переформулировать), потом текст более приглажен, хоть и не без недостатков. Собственно постельная сцена, в отличие от всего рассказа, не затянутая, а очень короткая и написана чересчур шаблонно. Все эти "тесные нутра" и "тугие члены" только ленивый не использовал, оттого сила воздействия этой лексики слегка затёрлась. Понятно, что страшно переборщить, но я бы усилила змеиную сущность короля, подчеркнула его животный магнетизм, в том числе и на уровне лексики. Больше того, что связано со скольжением, извивами, может быть, даже удушением. Стоило бы больше рассказать об ощущениях Алёны в подводке к сцене, пока она сидит у костра. Свет, запах, звук - всё есть, но требует отработки, чтобы читатель погрузился в эту атмосферу. Ну и сам король получился слегка картонным. Было бы круто, если бы мы поняли, что же в нём такого, что женщин с ума сводит, наверняка же есть, просто слабо показано.
По сюжету - пока получилась история о том, как жертве изнасилования понравилось изнасилование, фу. Вот если бы образ короля был получше прописан, да так, чтобы Алёна сама пошла к нему, чтобы он её соблазнил - вышло бы гораздо круче.
Резюме: рассказ не плох, но стоило бы подкрутить. Удачи в конкурсе!

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Поддерживаю коммент госпожи Ива, рассказ получился сухой и надуманный.
Из плюсов, неплохо составлена композиция. Написано достаточно грамотно. И всё.
Сюжет на финале провисает, финал вообще слит.
Персонажи картонные, я никому не переживаю и никто меня не увлекает.
Если это ваш первый рассказ, то для пробы довольно неплохо.
Мне как читателю, хотелось бы яркости, живости, эротики!!! раз надумали описывать секс. Это очень тонкие моменты, написать эротику ваще очень сложно. Чтоб там без упоминания сисек-писек, до мороза по коже. В этом плане мои любимые авторы Анн и Серж Голон "Анжелика", Джуд Деверо всё про рыцарей.
И чтоб змеиный король не был банальным голым мужиком, наберите матерьял по Великому Полозу, соберите мифы и легенды о змеином народе, закатайте изюминку в текст и будет вашему читателю интересно и вкусно.
Желаю удачи!
С уважением!

Здравствуйте, автор. Вас тут немножко ругают, и за дело, ну а я немножко похвалю. Мне понравилась старуха. Она ярче короля. И это даже не особенно и плохо. Я больше скажу. Я бы тут не в сторону эротики пошла, а к такому положению вещей, когда вообще любой король подошёл бы. Когда не в нём дело. Пошла бы в сторону названия. Название у нас о чём? О некой конкуренции, о том, что Боливар не вынесет двоих. Чувственности в тексте всё равно нет, зато есть цепкость, есть упорство, есть способность выстраивать (сценку, картинку, диалог). Я всё это хорошо представляю не в сторону Анжелик, а к местной “Голубке”, например. Целеустремлённая Алёна закусила бы удила и сказала – нет, бабуля, кончилась твоя смена, я тут натерпелась, поэтому слазь, пришла моя власть. Она, в принципе, это и сказала, но не так чётко, как надо бы. Вопрос (закономерный, к моему варианту): а почему героиня так в это всё упёрлась, если минус эротика? Ну, тут надо, чтобы она на что-то другое повелась. Что-то ей должно было открыться на тех болотах. Какая-то жизнь, которая много лучше нынешней. Какие-то преференции, бонусы, плюсы. Здесь она серая мышь, а там королева. В общем, это так, советы на основе впечатлений, можно не брать в расчёт (а плотно заняться эротикой)).
Про ошибки вот ещё немножко. Пунктуационно это, конечно, трэш. Попадаются случайные ошибки вроде этой – “Напилась быстро, чего случалось с Алёной не часто” (что случалось). Есть системное (слишком много “Алён” в абзаце, многословие – от тавтологии до просто лишнего). Хороший знак, что всё равно и читалось, и дочиталось. А теперь вот ещё и отзыв, опять хороший знак. Но рассказ пока не на плюсик, минусы справедливые. Просто хотела сказать, что вообще-то вы можете. Если поставить так вопрос, да или нет, то да. Не так сразу (а у кого сразу?), но да.

Видимо, она очень хотела самый короткий из двадцатикилометровых маршрутов.
Может, сейчас дочитаю. Чтоб вы понимали, мне скучно это читать в очереди к терапевту.
З.Ы. я дочитал... почти до конца. Ну... не настолько скучно. Даже прон завезли, правда, больно крепкий, советский. Если честно, я не уверен, что вам следует рваться в полуфинал, но если хочется- так и быть

Автор, добрый день! В вашем рассказе мне понравился финал. Понравился финал по сути и то, как неожиданно, хладнокровно вы к нему подошли - только что она смеялась над собой, собиралась забыть происшествие как страшный сон, а в следующий момент уже пишет заявление об уходе. Это круто.

Всё остальное мне понравилось гораздо меньше. Девушка выбрала самый короткий путь и при этом умудрилась заблудиться там, где, по словам правоохранителей, никто заблудиться не может. Старуха выглядела странно, и, может, просто не стоило идти за ней. Дальше довольно банальная сцена секса. Последующая беременность змеюшками выглядит кринжово. Поведение Алёны после происшествия объяснить трудно: она решила, что её заманили и изнасиловали, но при этом даже не задумалась, что это может привести к последствиям, и тест стал для неё шокирующей неожиданностью. Чем её так зацепил голый мужик (сразу вспоминаются "Друзья" и "Как я встретил вашу маму"), я не поняла. Ничего соблазнительного и завораживающего, что бы объяснило её маниакальное сосредоточение на нём, я не обнаружила в тексте. Если бы хоть этот змей был на самом деле царственным, величественным, отсылающим к образам великих змеев из песен "Мельницы" и сказов Бажова. Это было бы, может, другое дело, хотя кринж бы остался.

Не всегда всё гладко с языком:


В общем, очень специфическая весЧЬ, напоминающая фантазию на тему, но фантазия эта мне как-то не близка. Удачи!

рассказ был мной прочитан.
Название цепляющее, а комментарии только разожгли интерес.

Если правильно понимаю значение кнопки "Слабый рассказ", она отсеивает нечитабельные работы. Нечитабельной "Королева может быть только одна" не считаю. Кроме того, вижу кое-что ещё, чтобы спокойно отдать голос за полуфинал.

Нахожу ситуацию двоякой. Автор умеет выстраивать сюжет логично, а концепции - стройно. Чётко видит окружение и героев (даже слишком чётко, математически холодно), на твисты не жадный. Однако вместе с тем слог, пусть простой и прозаичный, по моему мнению, сух и скуп. Важно учесть - то не претензия, даже если и тихий голос личных предпочтений. Ёмкость стиля изложения (порой) - самый изящный инструмент творца. Нужно знать, где именно его применить, и здесь он абсолютно к месту. Только, кажется, ручка сломана. И электричество не подведено.

Неоднозначно. Как я и говорила, нужно знать, где применять. Ищу:

Психология. Рефлексия и решение личных конфликтов в состоянии стресса - великий простор для буквенных кирпичей. Впору и поругать, отчего в змеином эмоциональном клубке этих самых эмоций раз, два и обчёлся. А можно и не ругать. Герои чувствуют так - быстро и скрытно от читателя. Кто я такая, чтобы указывать, как им руководить своей душой? Моё дело другое - наблюдать и делать собственный выводы. Работать с тем, что есть.

Персонажи. Вот оно! Герои! Хорошо, описана одежда. Глаза - хорошо. Но маловато. Алёна может быть человеком, в чём-то обычным и странным, пускающим всё на самотёк и переживающим шоковые события с включённостью психопата. Змеиный король может быть просто мужчиной, которого толком разглядеть не успели, а он уже делает... что делает. Старуха может быть решительной, не разменивающейся на коммуникацию. Ни слова критики к их психологическим портретам не скажу. Однако для погружения очень недоставало конкретики, глубины. Будто пытались испечь Шварцвальд, имея под рукой только мастику соответствующих цветов. Выглядит-то, как обещали, а не так вкусно, как могло бы быть.

Конкуренция? Больше огня!
Ужас? Больше раздрая!
Финал? Чётче!
Пустую графоманию, конечно, можно отложить до лучших времён, но чуть-чуть (чуть-чуть!) больше жизни - и станет интереснее, динамичнее.

Я прочитал ваш рассказ. Мне понравились персонажи, Алена яркая личность, и другие... сюжет есть, интересен, дочитал до конца. Спасибо автору.