Тайны Хистервиля, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Тайны Хистервиля»

Страница рассказа на сайте конкурса Тайны Хистервиля


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, простите меня, но это перебор. Такое нельзя присылать на конкурс. Читать, читать и еще раз читать. Потом замените на "писать" и с тем же усердием в бой. Вам нужно набираться опыта. И в следующий раз, когда будет выбор между сборником штампов и учебником по русскому, выберите второе, пожалуйста. Обсуждать характеры и сюжет не имеет смысла, как мне кажется, грамматические ошибки тем более.

Родители были жестоко убиты, и ей приходилось  каждый день трудиться не покладая рук, чтобы купить себе кусочек хлеба.

она мизантроп, ей абсолютно надоели «сухие» мысли людей, которые только  способны думать едино

В полку "не таких как все в 19 веке" прибыло.

По внешнему виду она была ещё прекраснее, её лицо было овальной формы, глаза голубые как озера, а волосы темны как ночь.

С таким описанием я могу представить ведьму лет 60.

по странным обстоятельствам был назван «Смертный Хистервиль », местные по-простому называли это место «смертный путь»

Ну почему именно за пауками, а не за бабочками?

Но не прошло и пару секунд в паре метров от неё резко загорелось пламя, которое напугала вампиров и они резко испарились

Да просто рояль загорелся, ничего страшного.

с девушки потекли слезы

Похоже кто-то сверху заплакал от этой трагичной истории.

Мать начала приближаться к ней при этом, вися в воздухе, ... а Юна, легла к матери на колени и по её лицу снова покатились слезы

Простите, автор, не могу представить эту камасутру.

Когда-то давно, твой отец подарил тебе кулон, который ты  носишь, по сей день.

Маленький такой, опять же в форме рояля. Семья музыкантов была.

Он так улыбался, что стали видны клыки. Юну это не отпугнуло, она так же улыбнулась ему в ответ, так улыбалась, что стали видны ямочки на щечках. Они как два элемента, таких разных, но подходили друг другу незаменимо.

Клыки отлично к ямочкам подходят. Вампир, видимо, - тюлень.

Под конец битвы Хьюго серьезно пострадал, но она излечила его своей любовью, своим поцелуем.

На этом предлагаю закончить. Хотя и рассказ оказался коротеньким. Спасибо хоть на этом.

Всех благ Вам, автор, и удачи.

Настоящая образцовая голактега женского рода. В палату мер и весов ее!

В этом рассказе прекрасно все: от числительных арабскими циферками и берущих за душу фразочек вроде

с девушки потекли слезы

до уныло-ванильной концовки (и если б только концовки) хэппи-эндом

Хьюго и Юна прожили замечательную жизнь. Душа в душу. Навечно.

Название тоже хорошо, легко переделывается в "Тайны ХиПстервиля". Только вот что-то с объемом автор подкачал, надо было настрочить под верхнюю планку, а то мало мне этого великолепия.

Читать всем. Читать, пересматривать "Сумерки", рыдать в платочек, резать вены тупым ножом и пить томатный сок по ночам на кладбище. А то автору скучно, что она одна всем этим занимается, давайте компанию составим!

В комментариях выше уже упоминали и демонстрировали проблемы с пунктуацией, грамматикой, подбором слов и построением фраз, от себя же хотел бы добавить вот что:

В рассказе много (по отношению к его объёму) вещей ненужных (вроде массивного абзаца об идеальности героини) и мало нужных, т.е., в данном случае, правил, по которым в мире автора функционируют вампиры.

Откуда ни возьмись взялась любовь с первого взгляда до гроба - раз это такой важный элемент рассказа, его надо вводить иначе. Кулон тоже. Как вампиры живут, что для них смерть, как обстоят дела с загробным миром и почему мать внезапно появилась из него, вызвав "резкое испарение" вампиров - всё это либо должно быть органичной частью рассказа/мира рассказа, либо не поминаться вовсе.

Динамика - атас! Мне бы так уметь)

P.S. Не трожьте Дракулу! И всуе не поминайте! Дракула детям не игрушка!
P.P.S. Если уж возрождать жанр любви и вампиров, то следует это делать, обладая талантами Фрэнка Уайльдхорна и его либреттистов, ну или хотя бы автора "Сумерек".

с девушки потекли слезы

Похоже, это отрывок из сценария для очередного фильма ужасов.

"Как сейчас помню, конец 19 века ночь перед Рождеством 1900 года. Это было самое непредсказуемое приключение за всю мою хоть и не долгую, но чудесную жизнь. Кстати, с моей стороны было грубо не представиться. Я – Юна Райдер. Молодая особа с великими мечтами. Родители были жестоко убиты, и ей приходилось каждый день трудиться не покладая рук, чтобы купить себе кусочек хлеба. Главная проблема этой леди в том, что она мизантроп, ей абсолютно надоели «сухие» мысли людей, которые только способны думать едино, по-другому она это называла «стадным» мнением.. "

От какого лица-то рассказ?

Простите, но я не смогла заставить себя прочесть дальше первых 7-8 абзацев.

Здравствуй, автор!
Начну сразу:

Я – Юна Райдер

А дальше я читаю текст от лица автора. Без кавычек. Обычно повествование ведется от одного выбранного лица. Даже если вкрапления внутренних монологов - они все-же выделяются дополнительно.

купить себе кусочек хлеба

Уменьшительно-ласкательные суффиксы лучше использовать в диалогах. В тексте они зачастую смотрятся неуместно.

Далее не буду разбирать все стилистические недочеты, потому что их много. На предложение штука-две, не меньше.

Это легко исправить. Читать как можно больше. Писать тоже. Вырабатывать внутреннюю грамотность и чувство языка, которые вкупе сделают текст достойным.

Юный поверхностный рассказ, написанный под вдохновением. Что ж. Есть куда расти.
Но для конкурса это слабо.
Удачи!

Куда задонатить, чтобы можно было поставить больше 5 баллов? Это мой фаворит!

Ну, для девочки 12 лет простительно написать такой рассказ, а если автору старше, то я очень огорчен уровнем образования в России. В СССР писали более грамотные сочинения.

Это один из тех рассказов, после прочтения которых задумываешься: всерьёз он написан или автор просто стебется над читателем. Если второе - ай-яй-яй, автор Если первое, то я лучше промолчу)

Как сейчас помню, конец 19 века  ночь перед Рождеством   1900  года.

Сразу нахрен. Нахрен отправляется этот рассказ. И хрен бы с ним, с 1900 годом, но хотя бы век написать так, как это принято, римскими цифрами ( XIX ), нельзя было?

Кстати, с моей стороны было грубо  не представиться. Я – Юна Райдер. Молодая особа с великими мечтами. Родители были жестоко убиты, и ей приходилось

Автор, ты уже определись от какого лица ты пишешь свой рассказ шлак, от первого либо от третьего. А то всё валить в одну кучу...

Ну нафиг, какая-то беспросветная, адовая хрень не то что начинающего, а вообще мало что понимающего "автора".

Бинго! Нашёл!

Нашёл, куда поубегали запятые из первого абзаца! Вот сюда:

Хоть юная леди была мала для таких  рассуждений, в свои 15 лет, она знала, даже, то, что...

А если серьёзно, автор - харизматичный рассказчик. Его речь, его манеры - всё это приятно и даже немного завораживает. Честно, если бы я его/её слушал, то получал бы искренне удовольствие.

Но как только это попало на бумагу... всё очарование как рукой смыло. Это даже нельзя назвать плохо вычитанным текстом. Текст либо написан с закрытыми глазами, либо... либо автору есть куда расти в плане грамотности.

А если серьёзно, автор - харизматичный рассказчик.

Последний раз я так смеялся, когда читал сами Тайны Хипстервиля.
Майк Скифин, может, Вам объединиться с автором и писать юмористические рассказы? Если вы и так не одно лицо, конечно.

Dante34, ах, не искушайте меня объединениями с молодыми пятнадцатилетними особами. Это может быть уголовно наказуемым деянием.

Но текст читался мной с той экспрессией, которой не было в других работах этого конкурсах, пусть и написанных более опытными мужами.

Незачёт

"Он ходит, говорит: он в возраст уж такой
Приходит, где язык - впоследствии привычка -
Едва лишь оперен, бьет крылышком, как птичка,
И пробует лететь, и кое-как летит." (с) - В. Гюго

Всё-таки надеюсь, что это пародия. Ну, и про Вайнону Райдер, и про цитату из "На дне", про "гордого человека" - разве будет девочка-подросток писать? Но даже в случае намеренного надругательства над литературой результат неудовлетворителен. Ибо - не смешно.