Последняя практика, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Последняя практика»

Текст рассказа: «Последняя практика»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнём, пожалуй.
Совет. Начинать с диалога рассказ - опрометчиво и неправильно, если вы не мастер диалога. Вы - не мастер. Натянуто, топорно. Словно не девушки молодые разговаривают, а запрограммированные роботы. Девушки так протокольно не общаются.
С удручением замечаю, что ваши клопики очень активно расползлись по тексту. Штампы надо заменить бы. Понимаете, образность пропадает.

седьмицу точно не увижу

Очки обычные, мотоциклы обычные, всё обычное. Но - седмица. Зачем? Пресловутая претензия на оригинальность...
Не, диалоги не ваш конёк. Работать тут нужно ещё и работать.

Высокий блондин как-то подобрался

Какое значение в ситуации имеет его характеристика высокого блондина?

будут бабки на завалинках

В этом мире есть наши, замшелые, бабки на завалинках? Откуда они вообще это слово знают??
Много подробностей. Не всегда нужных. Они затягивают повествование, делают его нудным и скучным.
Простите, автор, но ерунда. Где тут фэнтези, я не знаю. Скорее всего, вы отправили рассказ, выделив последний отрывок с видением. Теперь по сюжету. Я его не очень заметила, хотя старательно искала. Политический переворот в монархической стране. А шарик тут при чём? Как и при чём новый артефакт и отстранение принца от престола. Нет смысловой связи в тексте. Нет мотивации в конфликте. Извините. Плохо.

Здравствуйте, Автор!
Ваш рассказ прочитала, и сделала пометки, не заглядывая в предыдущий комментарий. А потом заглянула. И кое-что убрала, Вам и так уже много сказали )
Но на мой взгляд не всё так плохо. Давайте немного поговорим об этом )
1. Диалоги. Вот да. Пока не Ваше. К вышесказанному хочу добавить, что живые люди, тем более друзья и возлюбленные очень редко на протяжении разговора величают друг друга по имени, зачем им это?
2. На мой взгляд слишком близки образы Рыбы Тамар и Сибиллы Трелони. Фантазия у Вас есть, так чего не использовали? ))
3. И туда же в догонку читается отсылка к ГП - вера Тамар в дар Анны ))
4. Про седьмицы могу поспорить с Элли - возможно, это специальное такое пафосно магическое, типа мы можем сказать ночная служба, а можем всенощная, так типа круче и вовлечённее ))
5. Повторы корябают.
6. Лурия - самый неудачный на мой взгляд персонаж. Очень топорно выписанная полуистеричная искательница приключений на копчик. Такие есть, я не спорю, но... она не получилась у Вас.

Анна, разве можно так? Вокруг кипит жизнь, а ты, как червяк, закопалась, и ничего не замечаешь! Смотри, если ты и завтра останешься здесь, я тебя уважать перестану.

Это речь подруги??
7. Некоторые нюансы с порядком слов:

Испытывая неловкость, стукнулась в комнату Лурии, но никто не ответил. Олаф и Хельга нашлись в её комнате

Вроде О и Х должны быть к комнате Х, но из текста они в комнате Л ))

– Сам ты каштанка, - также шутливо ответила я, польщённо не споря с определением «красотка». – А я шатенка!

Выделенное в контексте не очень смотрится, хотя каштанка-шатенка мне лично понравилось )
8. А вот это уже сплошной реализм последних дней... можно было бы слегка украсить фэнтезятиной:

Нас пытались прогнать оборотни, но у них ничего не вышло! Вначале все разбегались, а потом возвращались. Потом уже даже не убегали. Пытались оборотней переубедить. Они парни-то хорошие, просто привыкли приказы без раздумий выполнять. Так мы им объясняли, что нельзя идти против народа. Там уже палатки ставят и баррикады строят. Говорят, что не уйдут, пока принца не увидят. Я завтра снова туда пойду. Пошли! Стыдно в такой час стоять в стороне.

9. Ну и ласт бат нот лист. Смысл всего этого, который немного ускользнул от предыдущго комментатора.
Я верно понимаю, что принц Михась вообще не претендовал на престол? Анджею нужна была народна сходка, чтобы собрать кучу негодующего электората в одном месте, и чтоб этот электорат негодовал на стороннюю персону, а гадский Анджей с подачи тёмных третьих сил создал какой-то мега-артефакт, который даст еще больше сил, ничего не пропустила?
Только вот тогда у нас не бьётся роль ГГ во всём этом. Вернее, Вам не хватило места ее прописать. Дар Анны раскрылся, и что? По идее она должна его использовать, а не котенком мяукать.
Словом, концовка могла быть куда как эпичнее, а так слилось, простите.
Хельгу искрене жаль, но на сюжет ее страдания в конце никак не влияют, для чего вообще оно там? Показать, как всё плохо? Показали. Но достигли ли Вы своей цели?

В любом случае, не пускать в полуфинал Вас я не вижу причины. Да и читатель свой у Вас точно есть.
Спасибо и удачи!

По форме очень коряво. Много лишней бытовухи и пустой болтовни. Язык совсем не впечатляет. Я удивлен, что за такой формой скрывается содержание, имеющее определенный потенциал. Хотелось бы, чтобы в тексте четче были поданы следующие моменты:
1. Вероятность происхождения Анджея не от короля и связанный с этим риск исполнения пророчества о распаде королевства. На мой взгляд эта интрига должна быть заявлена раньше, чтобы читатель сомневался, а нужен ли на престоле Анджей.
2. Механизм создания финального артефакта. В тексте просто констатируется его появление. При этом обоснование необходимости собирать для этого толпу протестующих отсутствует.
Кажется, если докрутить текст, убрать из него все лишнее и добавить недостающее, может получиться вполне любопытный рассказ.
А пока, извините. Мне не понравилось.

– Анна, Анна, - толкала меня в бок Лурия, - выручай! Эта снулая рыба меня сегодня точно спросит! А я ни в зуб ногой. Мы вчера с ребятами из Королевской Академии так здорово отрывались! Гонки на мётлах – это что-то! Ветер в ушах, музыка гремит, и мы мчимся к самым звёздам! Зря ты не пошла.
– Лурия, но мы ведь вчера их первый раз увидели. Отправляться с ними на ночь глядя – это неосторожно.
– Господи, Анна, какая ты скучная! Что может с тобой случится? Ну, сорвут пару поцелуев, пощупают немного, когда ты с ними на метле летаешь, и что? От тебя убудет, что ли? Парни-то какие симпатичные. А то ты так скоро позеленеешь над своими учебниками. На старости лет и вспомнить о студенчестве нечего будет.
– Зато сегодня спокойна, а не дрожу как осиновый лист перед опросом.
– Вот и выручай! Рыба Тамар к тебе неровно дышит. Порадуешь старушку и подружку спасёшь от верной «двойки». Ладно бы ещё что-то серьёзное, а то –лабуда с прорицаниями. Я это за науку не считаю!

Классический пример неудачного диалога.
Неудачен он по следующим причинам:
1) Неестественность. ПКБ-1 А14 - Лурия рассказывает Анне то, что она и так знает.
2) В одном абзаце одновременно сочетаются и просьба выручить, и восторги по поводу вчерашнего, да ещё с поэтикой. Плюс поучения.
В общем, не верю.

Глядя на нашу преподавательницу – блёклую, в нелепых массивных очках, ни разу не сделавшую ни одного ясного предсказания

Стойте, это не фанфик по Поттеру?..

Фух, нет, хвала Осирису.
Ладно. Это такой нормальный ученический рассказ, который так же глупо ругать всерьёз, как домашнее задание ученика. Ну или контрольную работу, мы тут всё-таки на конкурсе. Так что я воспринимаю его именно как такую работу и выпотрошу сверху донизу.
На самом деле рассказ смог меня удивить. Я грешным делом подумал, что это очередная академка, но нет, началась ветка с социальным переворотом. А потом внезапно оказалась, что и она не главная, а в центре внимания довольно любопытная любовная линия и её крах.
Что здесь не так. Первое – техника исполнения. Явных перлов не наблюдается, но общая стилистика повествования отдаёт явной фальшью, неестественностью, персонажи будто зачитывают фразы с листочка и в целом всё происходит как в плохом сериале. Ну, тут всё понятно – больше читайте, смотрите, как пишут крутые авторы, и пытайтесь делать так же.
Второе – это динамика сюжета. Да, вам удалось связать линии и привести всё к закономерной концовке, но нет ни нагнетания атмосферы (хотя это нагнетание декларируется), ни нормального подвода к кульминации. Во многом причина этого – первый пункт.
Третье – это персонажи. Все они шаблонны и типичны, а некоторой живостью обладает только Лурия. У них нет отличительных черт, кроме Лурии, опять же, нет характеров, они блеклы и серы. А ведь именно на них в итоге завязано всё происходящее.
В общем, работать и работать. Но потенциал тут есть.

Рассказ прочитан.
Сразу видно, что он вышел из-под руки неопытного писателя. Довольно много клише, разговорных слов в неположенных местах, канцеляризмов и неправильного употребления слов - что режет глаз и отвлекает от повествования. Все эти недочеты, тем не менее, не разрушают атмосферу рассказа - сложно разрушить то, чего нет.
Название. как мне кажется, оно не совсем удачно выбрано. Практика их приводит в столицу, но она особо-то и не началась - она осталась за кулисами истории. Были беспорядки, было пробуждение спящего дара. Честно, мне казалось что во время практики с артефактами, они должны были нечто такое обнаружить/ сделать, что расставило бы все точки над "е" в сложившейся в стране ситуации.
Персонажи Основные действующие лица: белые загадочные пятна с шаблонными характерами: зануда-ботаник, сорви голова и тихоня с головой в облаках. Только ближе к концу повествования на макушки этих пятен надевается золотистый, чёрный и каштановый парики. Более всего проработан персонаж Трелони учителя прорицания. Мне понравилось как вы объяснили наличие этих жутких очков на спинке её носа. Основыие же персонажи шаблонны и безлики. Более того, они не двигают сюжет и просто болтаются рядом. Ведь по сути, ничегошеньки не изменится, если вы измените действующих лиц: пятикурсники из академии, посетители кафе, водитель или стржники-оборотни. Хотя, нет. Если бы ГГ был стражник-оборотень, то рассказ бы наполнился психологизмом и глубиной: как ответить на вопросы близки, когда нет ответов, а только приказы? что делать, если скажут применить силу против мирных? слухи в рядах сослуживцев и прочее - вот за эти было бы любопытно наблюдать.
Сюжет. Он есть и это уже хорошо. Опять же, он не зависит оп главных персонажей. Что толку с того, что дар проснулся в ГГ? Разве это что-то поменяло? Было брошено зерно интриги и оно упорно проращивалось вами, чтобы потом слить его в отхожее место. Какая разница увидела Анна даром или глазами то, что разворачивалось прямо перед её носом? Видите ли, "ружья" в рассказе ценны тем, что они стреляю, обычно, наповал. У вас вышел холостой.
Идея. Не лезь на рожон?
Атмосфера и антураж. За дирижабли отдельное спасибо. Мир проработан в той же степени, что и персонажи. Иногда только-только что-то начинает схематично прорисовываться, как вы разбавляете это инородными словами, что убивает ваши попытки в зародыше. Антураж не вышел. Была попытка нагнать тревожности, но почва не была для этого подготовлена - всё осталось в словах безликих персонажей.

Немного конкретики:

секретарши ректора

Инородное разговорное слово. Из уст разнузданного персонажа можно было бы принять, но как слова автора неприемлем в этом рассказе.

и как утята за курицей потянулись за преподавателем

Или была попытка пошутить, или ошибка. В любом случае, вышло нелепо.

вы идите в общагу,

Разговорное. Можно спекулировать имеет место ли оно тут быть, раз уж это прямая речь, но очень грубо и выбивающе смотрится.

Мечта поработать в одной из лучших библиотек страны, увидеть самых сильных артефакторов королевства

Увидеть кого-что: самые сильные артефакты.

Потому для удобства пассажиров предполагалась остановка в Рионии

Где запятушка? Зачем же так заворачивать в "пердполагалось" - можно сказать проще и звучать в лёгком рассказе это будет гармоничнее. Например: мы должны были остановиться в, по пути дирижабль останавливался в.

крупнейшими в королевстве фирмами по производству бытовых артефактов

Слишком формально и слишком выбивающе. Видите ли, в мозгу читателя вне зависимости от его воли содержатся некие архетипы персонажей и шаблоны миров. Например, когда мы читаем фэнтези про магическую академию и королевство - возникает псевдосредневековье или нечто приближенное. Если вы самостоятельно не прорабатываете свой мир и персонажей, то введение таких слов и инородных предметов будет необоснованным и вместо дополнения картинки будит её рушить.

Перед упорядочиванием моих мыслей об этом рассказе, он мне был более симпатичен, нежели нет. Сейчас же мнение поменялось: нет персонажей, нет картинки, нет истории, нет идеи, нет действий, нет развития персонажей, а предполагаемое развитие было загублено. Рассказ читаем, это правда. Местами у вас попадаются довольно хорошие сравнения, например, как маковые зерна в коробочке. Как мне кажется, вам бы больше покропеть над проработкой персонажей, мира и идеей вашего произведения - что-то удобоваримое, да выйдет. По крайней мере, это будет не безлико. И вот ещё вам ремарочка от меня: вы заметили, что выши персонажи - колдуны да ведьмы - ни разу, НИ РАЗУ не применили свой дар. Честно, если бы в последней сцене, после видения Анна попыталась бы спасити товарищей и силой оттянула бы хоть юношу - это бы в значительной мере добавило бы осознанности и жизни в происходящее. Там и драма, что сил хватило лишь на одного, что её пророчеству не поверили, чувство вины на всю жизнь и прочее. Признаюсь, это не дало бы вау-эфекта, но это же лучше, чтем ничто. Одна сцена - и рассказ бы ожил.
Спасибо за рассказ. Удачи.

Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Диалоги слабоваты, неестественны. Хотя об этом уже написали выше.
В целом мне было интересно читать, похоже на начало большого романа.
Что не понравилось - сюжет. Получилось интересное начало, потом все перешло в затянутые диалоги об одном и том же.
В середине стало скучно. Динамика пропала, интриги тоже нет, уже угадывается, что что-то должно случится с ее подружкой.
Конец какой-то мутный и внезапный. Раз и умерли. Зачем королю пентаграмма? Почему Анджей не мог без нее удержать страну?
Фантазия у вас есть и жаль, что не использовали ее в полном объеме для создания финала рассказа.
Творческих успехов!

Прикломафия передаёт привет, удивляется майдану как центральному элементу и благодарит автора за повод перечитать Гарри Поттера, Дочь железного дракона (правда, тут повод не нужен) и пересмотреть Алхимика.

Странная штука. М-м, знаете, автор, почему такой набор в предисловии? Не потому, что рассказ содержит отсылки, нет - все мы так или иначе стоим на плечах предщественников, - просто этот рассказ не предлагает ничего за их пределами. Ни герои, ни сюжет здесь не приковывают внимания, они серые, и поэтому, натыкаясь на отсылку к чему-то яркому невольно про яркое и думаешь. И рассказ в итоге кажется серым полотном с порталами в чужое.
А тут ведь ещё и героиня, которая происходящее не просто не осмысливает, а сознательно отстраняется. В итоге суть она способна понять только вот даром. То есть, всё, что должно быть понятно из сюжета, понятно только из обрамления истории, причём связь между историей и обрамлением чисто декоративная. Предсказание не оказывает влияния на происходящее. Происходящее не меняет предсказания. События активировали дар? Ну и что?

То есть, тут получается как... в рассказе есть две... ну, назовём линии.
Первая начинается с объявления о гибели короля и заканчивается гибелью Олафа и песцом. Ну, песцом, который должен быть, но которого в кадре нет.
Вторая - развитие дара героини, что вроде бы начинается в первой сцене и заканчивается в той же гибели.

Там же заканчивается единственная любовная линия рассказа, и это на деле хорошо, потому что все линии и должны сходиться в одну точку. Но! Для этого должны быть точки и должно быть развитие. А у вас? Отношения между персонажами неизменны. Как пришли, так остались, причём персонажи за одним исключением одинаковые.
Дар? Две точки образуют прямую, а для интересной линии надо хотя бы один поворот. То есть, у этой ветки есть начало и конец, но развития нет.
Социальная линия. Ей кроме поворотов нужна ещё и эскалация, потому что история же движется к песцу, так? Тем не менее, она - самая сложная, у неё в принципе задумано развитие, но... во-первых, начинается она только после пяти тысяч знаков. Ещё тринадцать (!) служат экспозицией, причём закадровой, герои ничего не видят, не участвуют, им только рассказывают. При этом там не развивается ни одна другая ветка. В рамках малой формы это непозволительная трата места) В романе - да, там можно медленно варить, потому что дальше ещё двадцать глав. Тут? Не-а.
Затем, что характерно, снова не действие, а рассказы вот про големов. То есть, о напряжении ГОВОРИТСЯ, а надо его СОЗДАВАТЬ. И это проблема всего рассказа, замечу. Невозможно подвести к кульминации пересказом событий и отсутствием динамики персонажей.
И получается, что в этой ветке надо показывание в качестве развития, а дали просто рассказ, лозунги. Причём пересказа так мало, что читателю достаются только штрихи на фоне... я даже не знаю, как это назвать, и это подытоживает проблемы рассказа.
Если взять всё-всё важное, что сказано или сделано в тексте, убрать несущественное, воду и повторы, получится страницы три. Может даже меньше на деле. Всё прочее - это по сути лытдыбр. Просто жизнь героев, разговоры. Если выкинуть например всё, кроме объявления о смерти короля, абзац про големов, пару абзацев про отречение и финальные полстранички, не поменяется ничего. В даре героини тоже не поменяется ничего. В отношениях персонажей не поменяется ничего. Так зачем этот текст, который нам дают ВМЕСТО интересного? Вместо развития ситуации, вместо отношения к ней героев?
Я пойду даже дальше. Зачем нужно всё то про столицу и другой город, что меняется, если героиня живёт там изначально например? Уходит кусок текста, который потом всё равно повторяется. На что влияет обрамление? Мы и без него же понимаем, что будет писец, вопрос в том, КАК. И вот это КАК тут не положили по сути. Штрихи, библиотеки и кампусы. На тридцать с лишним тысяч знаков текста... если бы в этих тысячах было нормальное показывание с развитием дара и героев - ок, но этого нет. Хотя я бы всё равно советовал выкинуть всё до слов ректора, потому что история начинается именно там, а не пятью тысячами знаков раньше.
Выкинуть - а потом сесть и придумать, как показать вот всё то, о чём рассказывали, чтобы и смерть, и пентаграмма, и точка развития героев стали именно кульминацией всего, что творилось до.
Это рассказ, не роман. Здесь не то что каждая сцена - каждое предложение должно работать на цель, и цель эта должна быть единой, общей, а не дар отдельно. И идти к ней надо на протяжении всего сюжета через значимые точки. Больше двух.

Как-то так. Этот рассказ в итоге любопытно разбирать, но как цельное произведение он пока ещё не существует. Его надо бы придумать заново и написать заново тоже. И это стоит сделать, потому что темы-то тут поднимаются интересные и важные. Над ними стоит поработать.
Ну и язык, конечно... Диалоги, темп, динамика, акцентирование важного, яркость описаний... по сути надо работать над всеми аспектами. Но потенциал тут есть, ага.

Я прочитал рассказ "Последняя практика" и... Сибилла Трелони, вы ли это?

Глядя на нашу преподавательницу – блёклую, в нелепых массивных очках, ни разу не сделавшую ни одного ясного предсказания, - поверить в то, что её предмет заслуживает гордого звания науки было невозможно

Это даже не оммаж. Это дёр неистовый, неудержимый, как буйная Кура, что бежит меж каменных громад!

И да, Кура здесь неслучайно в голову пришла. Лурия, Тамар - звучит очень по-грузински. Аж в Тбилиси вернуться захотелось. Но пока нельзя. Карантин.

Зато дальше пошли Олафы, Хельги, Леоны, Михаси, Анджеи и, почему-то, Магнолии и Джеды. Что за винегрет из разнородных имен? Нельзя так, чесслово.

Аналогичная ситуация, кстати, с магией. Нам ни вот чуть-чуточки не расскажут ни о том, что за магические приборы типа телевизоров есть в мире без электричества (я же правильно понял, что конки здесь не просто так, а магорупоры именно что на артефактах работают?), как делают големов и почему все оборотни поголовно - боевые псы режима, а также что, собственно говоря, изучает протагонистка. Для текста такого объема это не первично, конечно, но обилие намеков при нуле обоснуя не радует, если честно.

– Не толпимся. Строимся в пары и не спеша идём за мной, - скомандовала госпожа Тамар.

Блин, девчонкам уже интересно, чтобы их на метлах пообжимали, а их еще в пары ставят, как дошколят. Вот не верю!

Хотя нет, верю. Потому что рассказ, на самом деле, реально про детей, которые считают, что вся жизнь - игра, а жизнь такая, типа, нет, ребята, все не так просто, и, на самом деле, концовка у "Последней практики" реально стоящая. Благодаря ней даже можно закрыть глаза на то, что творится в тексте раньше. Да что уж там, можно порезать процентов пятьдесят текста, оставить концовку - и рассказ только выиграет.

Традиционное "фи" за то, что текст явно является прологом или главой более масштабного произведения, ну и общий вердикт: в рамках жанра наивного фэнтези это неплохо. 6/10.

Табличка считает, что мне нужно регулярно практиковаться.
Приветствую, Автор!

Прочитав 4/5 рассказа, которые суть подробное представление персонажей, неторопливое развитие и размеренное повествование, был уверен, что передо мной первая глава крупной формы. Уж настолько оно походит на начало романа. Но потом zигзагообразный росчерк финала, и рассказ заканчивается. Для меня это прозвучало диссонирующе.

В принципе, замысел о кровавой жертве во имя Правителя сработал, для меня это было достаточно неожиданно. Но слишком уж долгое начало её - быструю развязку - предваряло.

Что касается непосредственно языка рассказа см. некоторое количество графических замечаний ниже.
Частности:

наш король Леон скончался

???

Свернутый текст

Принц Михась
????????

Свернутый текст

как утята за курицей потянулись за преподавателем

Свернутый текст

Что может с тобой случится?

No. Slu-chi-ть-ся.

Свернутый текст

– Не переживайте, девчонки! – постарался успокоить нас Олаф. – Лурия – она огонь. Вспыхнет, а потом успокоиться

Свернутый текст

Порадуешь старушку и подружку спасёшь от верной «двойки».

К вопросу о важности порядка слов. Уверен, должно быть: Старушку порадуешь и подружку спасёшь от верной «двойки».

Олаф, который летал чаще, уже рассказывал нам о приличном трактирчике, где подают хорошее пиво и жаркое, куда стоит сходить.

Что-то тут лишнее.

Пошлите лучше искать аудиторию, где нас собирают.

Уверен, что "пойдемте". И почему "нас собирают", они что - пазл?

это решится в ближайшую седьмицу или чуть дольше немного позже

блондинка ... и каштанка.

Это смешно! Порадовался.

как из падающих тел друзей вытекает алая кровавая нить

Это круто! Порадовался. Но лучше - тянется алая кровавая нить.

Хочу сразу сказать спасибо всем за ваш труд - разбор по косточкам моего рассказа. Ради этого стоило участвовать в "Пролёте". Завтра попытаюсь с некоторыми из вас поспорить по частностям, а в целом с вашей оценкой спорить не собираюсь. Видимо, мой рассказ это заслужил.
Отвечу только на несколько высказываний о том, что это часть романа. Нет, это рассказ, который писался именно к "Пролёту", но из-за того, что весь год писала романы, мозги, видно, не перестроились на малую форму:) Хорошо, что вы ткнули меня в это носом.
Про диалоги и прочие недостатки языка - пока это мой уровень.

елена kuzzy
Речь не о предположении, что это начало крупной формы. А о впечатлении.
Просто контраст между первой и бОльшей часть, где имеет место

неторопливое развитие и размеренное повествование

и второй, короткой, где развязка, которая как

zигзагообразный росчерк

))).
По частностям - всегда рад подискутировать))))

Речь не о предположении, что это начало крупной формы. А о впечатлении.
Просто контраст между первой и бОльшей часть, где имеет место

Вы абсолютно правы и сказав про большую форму в отзыве помогли мне понять, где корень моей неудачи в построении этого рассказа. Про прототип Леона вы угадали:) , а под Михасем я имела в виду скорее Язова:) Этот вариант Михася у меня даже в голове не мелькал, но подсознание сыграло злую шутку с именами.
С вами мне спорить не о чем. Я только благодарна и за шутки, и за подсказки.

Про прототип Леона вы угадали

Да ладно?!!! Офигеть...
Я ж хохмы ради ... А гляди ж .. угадал )))

Про диалоги и прочие недостатки языка - пока это мой уровень.

Повод хорошенько над ним поработать

Эллекин, спасибо, за указание на недостатки. Над диалогами и всем прочим буду работать:) Я часто пишу слишком книжными, сложными фразами, что для передачи живой речи конечно плохо. И про проработку персонажей, динамику спорить не буду. Вы правы. Но вот по частностям всё же... Первый диалог возможно неудачен по форме, но по содержанию вы неправы.

1) Неестественность. ПКБ-1 А14 - Лурия рассказывает Анне то, что она и так знает.
2) В одном абзаце одновременно сочетаются и просьба выручить, и восторги по поводу вчерашнего, да ещё с поэтикой. Плюс поучения.

1) Лурия рассказывает Анне то, что та знать не может, ведь вечер они провели порознь
2) В одном абзаце в разговоре подруг у такой живой натуры, как Лурия вполне могут сочетаться всё выше перечисленное - и восторги, и просьбы, и поучения. Хотя форма, возможно, и корявая.
А так всё учту на будущее.

Добавлено через 5 мин. 16 с.

Зато дальше пошли Олафы, Хельги, Леоны, Михаси, Анджеи и, почему-то, Магнолии и Джеды. Что за винегрет из разнородных имен? Нельзя так, чесслово.

Я подразумевала, что это империя, населённая разными народами, поэтому такая солянка в именах. То есть это не случайная ошибка, а намеренный выбор. Именно по этим лингиям и начнётся в будущем распад страны. Просто возможно не стоило пытаться впихнуть в рассказ много лишних деталей (не только про имена), раз всё равно не вставляю "обоснуй", который бы появился, будь это роман.

Укол здравомыслия частности, по которым я с вами не согласна

Атмосфера и антураж. За дирижабли отдельное спасибо. Мир проработан в той же степени, что и персонажи. Иногда только-только что-то начинает схематично прорисовываться, как вы разбавляете это инородными словами, что убивает ваши попытки в зародыше.

Видите ли, в мозгу читателя вне зависимости от его воли содержатся некие архетипы персонажей и шаблоны миров. Например, когда мы читаем фэнтези про магическую академию и королевство - возникает псевдосредневековье или нечто приближенное.

Видите ли, возможно мир моего рассказа разваливается в вашем мозгу потому, что вы упорно пытаетесь увидеть то, чего в рассказе нет. В нём описано никак не средневековое королевство. Королевства существуют даже сейчас, в 21 веке. У меня же описан мир где-то на уровне начала 20 века, если перевести на наше земное время. Мир достаточно промышленно развитый, техно-магический, на что в тексте есть немало указаний.

Цитата
Мечта поработать в одной из лучших библиотек страны, увидеть самых сильных артефакторов королевстваУвидеть кого-что: самые сильные артефакты.

Нет, мечта увидеть не артефакты, а именно артефакторов - то есть мастеров, которые их изгатавливают.

Цитата
и как утята за курицей потянулись за преподавателемИли была попытка пошутить, или ошибка. В любом случае, вышло нелепо.

Возможно, вышло и нелепо, но это не ошибка, и не шутка, а образ, который указывает на то, что между студентами и данной преподавательницей есть непреодолимые противоречия из-за разной природы. Как утята, которых высидела курица, следуют за ней, но вести так, как положено цыплятам, всё равно не будут.

Я подразумевала, что это империя, населённая разными народами, поэтому такая солянка в именах. То есть это не случайная ошибка, а намеренный выбор. Именно по этим лингиям и начнётся в будущем распад страны. Просто возможно не стоило пытаться впихнуть в рассказ много лишних деталей (не только про имена), раз всё равно не вставляю "обоснуй", который бы появился, будь это роман

Это можно легко и просто прописать так, чтобы вопросов не возникало. Например, так: у вас королевская династия условно имеет восточноевропейские корни, их оставьте народом по умолчанию, а остальных раскидайте по сторонам света или собственным названиям народов. Условно, именуйте Олафа и Хельгу "северянами", а Джеда и Тамар "рионийцами" - и все выстрелит.

По остальным деталям - также можно без проблем обосновать даже в рамках рассказа. Свалите все на артефакторов, например)

Тэхсе ан Фогейр большое спасибо за подробный разбор. Он очень мне помог увидеть в чём проблема рассказа, где я ошиблась, строя сюжет, что основательно недотянула. Не споря с нами, но в качестве уточнения:

Зачем нужно всё то про столицу и другой город, что меняется, если героиня живёт там изначально например?

Нет, то, что героиня и её друзья - провинциалы - это важно. Именно поэтому у неё такой отстранённый взгляд на события, а участие Лурии в событиях случайно, поверхностно. Так как если бы они жили и учились в столице, то были бы больше погружены в события. Но это особо ничего не меняет в тех недостатках, о которых вы пишите.


Добавлено через 2 мин. 1 с.
S.S. Storm
Спасибо за совет. Если всё-таки решу дорабатывать эту историю, то учту ваш совет.